Шутки юмора :)

[Дмитриевская]

заводит кошку или собаку?

Тогда уж лучше волнистого попугайчика. Самца.

[Реликт]

Смешной случай из жизни про авиацию

Разворачиваемый текст

https://youtu.be/AK6ZGIW4b3E

[Олег_ВП]

 
Винни-Пух шел напевая песенку по своим очень важным и неотложным делам когда увидел стоящего возле высокого-превысокого дуба плачущего Пятачка.
- Пятачок, что с тобой случилось, - тут же спросил его Винни-Пух, вытирая слезы другу-поросенку дубовой веточкой. - Лопнул твой воздушный шарик?
- Лопнула вся моя жизнь, - всхлипывая ответил ему Пятачок и зарыдал еще больше.
- Ну, это легко поправимо, - участливо сказал медвежонок. - Давай, ты мне все расскажешь, а я пока отложу свое важное и неотложное дело на потом.
- Давай, - согласился Пятачок и поведал другу следующую историю:
- Я бежал по нашему лесу к пруду, чтобы поздравить ослика Иа с очередным праздником. Ты же знаешь, Винни, у меня дома есть отрывной календарь. А в нем много-много праздников. И когда я нахожу такой праздник, то тут же бегу к ослику и его поздравляю. Ведь он такой одинокий и ему так важно, что его кто-то помнит.
- И с каким праздником ты его хотел поздравить на этот раз?
- Не помню. Кажется, с днем бухгалтера. Но это уже не важно. По дороге к пруду я увидел на дупле, в котором живет Сова, объявление:
- Опытный психолог откроет ваш внутренний мир за небольшое вознаграждение. Стучать три раза.
- И ты, конечно же постучал!
- Да, Винни. Ведь я раньше был совсем незнаком со своим внутренним миром. А ведь так интересно узнать, что там внутри тебя!
- Что, что. Легкие, да желудок. У некоторых еще и аппендицит.
- Нет, Винни. Не все так просто, как ты думаешь и как я думал раньше. Вот, послушай. Давным-давно жил такой человек. И звали его Фрейд. Мне Сова за воздушный шарик все-все о нем рассказала. И этот самый Фрейд изобрел один метод. Ой, я, кажется. забыл его название. Но это неважно. Сова положила меня на свою кушетку и стала меня исследовать. Винни, теперь я никогда не стану большой свиньей и умру маленьким поросенком. Мои детские травмы не позволят мне вырасти в нее. И у меня не будет жены, потому что девочки таких поросят как я не любят. А еще Сова нашла у меня какой-то когнитивный диссонанс и какой-то гештальт, который никак не может закрыться. Винни, похоже. у меня теперь один выход. Спрятаться в своем домике и никогда больше из него не выходить. У меня началась страшная паническая атака с мыслями о предстоящем суициде. Ты видишь, Винни, как я болтаюсь на этом дереве?
- Нет, не вижу, - сказал Винни-Пух внимательно оглядев высокий-превысокий дуб. - Там только одни пчелы жужжат. А наша Сова - большая-пребольшая дура. Фрейда надо читать очень осторожно. И только по утрам. - Но я тебе, Пятачок помогу. Неси свое ружье!
- Зачем. Мы пойдем убивать Фрейда?
- Нет. Он же не виноват, что его неправильно читают, а потом еще и зарабатывают на этом деньги. Мы с тобой пойдем к Сове.
- Винни, я не хочу убивать Сову. Ведь я сам к ней пришел.
- Никого мы убивать не будем. Но попугать надо. А то скоро и ослик впадет в депрессию, и кролик и даже я. В такой ситуации лучше провести сессию с психологом. Жаль, этот самый Фрейд умер. Он бы сам нашей Сове все перья выдрал. Надо же такое сказать: "Поросенок никогда не станет свиньей". Ведь свиньей может стать кто угодно в нашем лесу. Это я точно знаю...

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Sergei_VL]

о ракетах

https://youtu.be/-EM_sKuhLNU

[Олег_ВП]

Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением. Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись.

Разворачиваемый текст

Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда "Надежда 3БМ-27".
У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.
Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.
В одно октябрьское утро замок заело. На улице остались два бегуна трусцой и пять собачников, а внутри практически весь подъезд, все девять этажей. Кто-то памятливый вспомнил, что для таких вот пожарных случаев должен быть ключ. Даже два. Разбудили ответственных ключехранителей. Одни сказали, что давненько им ключ на глаза не попадался, но они вот счас позавтракают и начнут искать, а недовольная дама с пятого этажа сообщила, что переехала только этой весной, что прежние хозяева никаких ключей ей не оставляли и что вообще сколько можно – то ночью над головой половецкие пляски, то в семь утра будят, Сталина на вас нет.
Вызвали МЧС. Приехавшие специалисты уважительно постучали по двери и надолго зависли в споре на предмет, возьмёт болгарка или не возьмёт. Давление нарастало, изнутри народ рвался на волю, а снаружи скулили замёрзшие бегуны и голодные собаки.

- Пока мы тут будем дверь курочить, и учтите – фиг вы её восстановите, так вот пока давайте через первый этаж, - сказали эмчеэсники. Бабка из однокомнатной наотрез отказалась впускать в свою квартиру, соседи её были в отъезде, так что сунулись в четырёхкомнатную. Хозяйка четырёхкомнатной не обрадовалась, но чаяния народа поняла, велела только ноги хорошо вытирать и не шуметь, а то муж спит. К лоджии приставили лестницу, и народ пошёл.

Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж.
- Сплю себе, холодком потянуло, ну, думаю, чтоб вам всем пусто было с вашими проветриваниями, отопление не включили, а она знай себе проветривает, выхожу из спальни в трусах – а по гостиной мужик идёт в шляпе, с портфелем, поздоровался и шмыг в дверь. Ничего себе, думаю, какая интересная жизнь у моей жены. Только рот открыл, тут из прихожей тётка из семидесятой квартиры, ой, говорит, что ж это вы спите и спите, день на дворе – и в лоджию, и нету её. Тут из лоджии двое – врачиха с фельдшером, она мне – Симанович на каком этаже, на седьмом? И в прихожую. А из прихожей красотка эта, что над нами живёт, глянула этак свысока, даже здрасьте не сказала, вы б хоть оделись, мужчина, говорит, и туда же, в лоджию. Всё, думаю, к психиатру, срочно.

Слава богу, жена из кухни вышла, объяснила, ещё пару прохожих – и капец, галлюцинаторно-бредовое состояние, до смерти сидеть на галоперидоле. Ты ж знаешь, я всякого повидал, но чтоб вот так страшно стало – первый раз.

[arhelon]

Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда "Надежда 3БМ-27".
У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.
Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.

Ай, хорошо! 

[Реликт]

Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.
В одно октябрьское утро замок заело.

[Сергей В.]

Разворачиваемый текст

[Нэнси]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

https://twitter.com/i/status/1183765785480704001

[НифНафНуф]

зззз

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[german1]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Сергей В.]

Одна шведская девочка так злостно прогуливала школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

[Виталик]

[Аскер]

Разворачиваемый текст

astron, заслуженная премия ))

Давно требую такой смайлик!
Сорри что не в тот раздел.

[Виталик]

[Виталик]

[НифНафНуф]

Конфуцианство:
Конфуций сказал: "Дерьмо случается".
Даосизм:
Дерьмо, которое можно назвать словом "дерьмо" - это не настоящее дерьмо.
Кришнаиты:
Дерьмо случается, дерьмо случается, Харе-Кришна, Харе-Рама.
Зороастризм:
Половина Вселенной вымазана дерьмом.
Иудаизм:
Почему дерьмо всегда случается только со мной?
Католицизм:
Если дерьмо случается - вы его заслужили.
Протестантизм:
Если дерьмо случится, восхвалим за это Господа!
Православие:
Те, кто гадят неправильно, будут наказаны.
Ислам:
Если дерьмо случилось – на то была воля Аллаха!
Свидетели Иеговы:
Никакого дерьма не случится до Армагеддона!
Бытовой атеизм:
Я не верю в дерьмо!
Агностицизм:
Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет.
Язычество:
Дерьмо случается по многим причинам…
Сатанизм:
ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД!
Экстрасенсорика:
Мы зарядим ваше дерьмо положительной энергией.
Мистика:
Сверхъестественное дерьмо – это не дерьмо.
Магия:
Смешайте вот это и вот это дерьмо и ваше желание сбудется!
Телевизионные проповедники:
Дайте денег и дерьма с вами никогда не случится.

[Эля 29]

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Дмитриевская]

Вот моя кузина Люба мечтала о муже в жанре импрессионизма:
Рост 192, брюнет, попа с некрупную дыньку, стальная на ощупь. С чувством юмора, и чтоб не жмот. Цвет глаз «металлик». И домик в Сан-Тропе, как компенсация за множество мужских недостатков.
Потом полюбила одного моряка. Он был чуть выше тёщи, попа любая, глаза просто есть. Чувство юмора, правда, попалось очень удачное, он смеялся над подругами, а над Любой – никогда.
А вышла за соседа, который просто умел выносить мусор. И прекрасно живут, считает родня.

Мы с Нитунахиным не умеем выносить мусор. Мы худшие на гендерном рынке. Мы сотканы из недостатков. По нам можно писать диплом «каких мужчин вообще не надо». Мы - гербарий минусов.
Но даже Нитунахин повстречал себе Таньку. Две недели притворялся, будто обожает ромашки дарить и угощать женщину чипсами, а секс презирает. Сбитая с толку Танька решила, никакой он не пропащий. И привела Нитунахина к себе. И скинула плащ, и обернулась не женщиной, а последовательницей Бхагават-Гиты. Она заварила невероятно вонючий чай и взялась Нитунахина улучшать.

Она рассказала, какой должна быть семья.
Во-первых, ложиться спать надо в десять, а вставать в пять. Иначе гуна благости отвернётся. Насколько я понял, если нарушить режим дня, какая-то крупная задница ворвётся в ваш астральный дом и ну проявлять себя.
Потом много разного.
Жена должна слушаться мужа. (тут Нитунахин ожил)
Муж должен содержать семью. (опять загрустил).
Мясо есть нельзя, только корешки и всякую траву.
На ночь следует пить молоко, и открывать окна. Чтоб воздух.
Чай – всегда не сладкий. Много гулять и никакого телевизора.

- Как тонко подобрано всё, что я ненавижу! - подумал Нитунахин.
Ему захотелось прыгнуть в окно и умчаться пешком, лишь бы прекратить разочаровываться в себе, как в семьянине.

И тут Таня сказала:
- А теперь о сексе.
И достала здоровенную книгу с картинками. Там было подробно про жизнь и огромную любовь. Например, страница тридцать начиналась словами «Легко-легко коснитесь языком ямки над её ягодицей».
Через три минуты чтения Нитунахин превратился в очень, очень приличного мужчину. Он почувствовал вкус к режиму дня, вегетарианству и молоку на ночь. Он стал поклонником аюрведы и Индиры Ганди. Он захотел даже смотреть индийские фильмы, но оказалось, это не обязательно.
И две недели теперь не ходит на работу. Вот она, сила веры.

Слава Сэ

Добавлено позже:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Нэнси]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Albert]

[beloff]

Разворачиваемый текст

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Эля 29]

[Реликт]

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! ! После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

https://vse-shutochki.ru/istorii