Шутки юмора :)

[Эля 29]

[LadaZa]

[lilac72]

https://www.youtube.com/watch?v=9TM-pz6NP4c

[Albert]

 

[Юстина]

Про банкоматы.

Очередь.  — Пустите пожалуйста, мне только спросить.  — Ты офигел? Это банкомат!

***
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

***
Банкомат с дружественным интерфейсом. "Пин—код неверен, попробуйте ещё раз!". "Не тот пин—код, повнимательнее!". "Ладно, пусть таким будет".

***
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

***
Один приятель звонит другому:  — Леха, а рядом с твоим домом есть банкомат?  — Есть, три минуты ходьбы  — Ого. А поменьше?  — Бегом полторы минуты.

***
Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

***
Разговаривают два приятеля:  — Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...  — А он чего?  — А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

[Сергей В.]

— Герман, ты когда последний раз в оперном театре был? 
— Вчера, когда банкомат искал.
— А что смотрел? 
—  Смотрел сколько денег на моих трех картах осталось.

[василиск]

Жду соседа по гаражу.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Юстина]

Жду соседа по гаражу.

Один мужик тоже каждую пятницу любил посидеть с друзьями. А в субботу утром просыпался в вытрезвителе! Ему это надоело. Решил - буду пить только дома под одеялом. Пятница. Закупил бухла, закрылся на все замки. Просыпается утром. Опять вытрезвитель! В простыне подходит в дежурному:
- Беспредел! Вы уже и из квартир забираете?! Я пил только дома и под одеялом!
- Возможно... Но тебя взяли, когда ты, укрывшись одеялом, полз по улице в магазин за третьей бутылкой.

[Сергей В.]

Анекдот, конечно, с появлением обязательных пластиковых контейнеров для анализов актуальность потерял, но тем не менее:
Муж ушел в поликлинику сдавать анализы и пропал. Жена сбилась с ног и обзвонив милицию и морги металась по больницам. В одной из них ее подвели к привезенному накануне пациенту, потерявшему память.
- Дорогой, ты меня узнаешь? - Это я, твоя жена Клава. Расскажи, что с тобой стряслось?
- Узнаю. Понимаешь, мне вчера по пути в поликлинику преградила дорогу пьяная компания, попросившая прикурить. Но я перепутал коробки...

[Юстина]

мне вчера преградила дорогу пьяная компания

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: «Эй, козлы, вы куда?»
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Ну зачем я их позвал?'

[василиск]

Жду соседа по гаражу.
(Ссылка на вложение)

Вот так надо любить свою девушку, возвращаясь на следующий день из гаража.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Сергей В.]

Вот так надо любить свою девушку, возвращаясь на следующий день из гаража.
(Ссылка на вложение)

Нам бы чё-нить поспокойней, а то на такую тумбочек не напасешься 

[Эля 29]

Пингвиненок папе:
- Пап, а правда, что пингвины глупые?
- Чаво, сынок?
- Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это так?
- Чаво?
- Да ладно, пап, пошли купаться...

Добавлено позже:
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
 — Сын женится.
 — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
 — Степан
 — Да, действительно, совсем не еврейское имя.

[василиск]

Шалунишка Чарльз.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Живу я в новой многоэтажке, ну и как водится все соседи каждый день выходят примерно в одно время. Я птица ранняя и всегда в 7.30 утра уже выходил заводить машину, чтобы без пробок до работы доехать.

Вместе со мной примерно в это же время (плюс/минус минут десять) всегда выходила соседка Светлана. Девушка безумно милая, ноги от ушей, да только на вид хрупкая - дотронуться боишься. Да и культурная очень, всегда здоровается. Живет, кстати, на 15 этаже - это потом и будет важно =) У нее и машинка маленькая, как она сама - Киа Пиканто.

И вот я начал замечать, что каждое утро она за собой тащит 5-литровую бутылку воды в машину. Сначала и значения не придал, наверное на всякий случай, если вода в бачке омывателя кончится возит с собой. А вот приезжали мы по вечерам не всегда в одно время. И вот в какой-то день вернулись оба одновременно, поздоровались и я вижу, что она эту же бутылку целиковую с собой домой обратно тащит.

Вот тут я мягко говоря задумался. Прикола я явно не понял. Утром вытаскивает бутылищу тяжеленную, а вечером обратно тащит. Решил на следующий вечер с балкона глянуть, когда она вернется. Ну и точно - опять вытащила из багажника ту самую бутыль и обратно прет на себе домой.

Через неделю тайна за "семью печатями" по счастливой случайности мне открылась. Светлана вместе со мной, ну и со своей бутылью, вышла прогревать машину перед работой, а ее так заставили, что нужно было ей помочь выехать. Я поруководил процессом, она поблагодарила, и я решился спросить ее про тайну 5-литровой бутылки.

Я: Свет, ты не обижайся и не подумай чего. Ты чего бутылку туда сюда носишь неделю уже.

Света: Заметил да? Ты мое телосложение видел? Короче, вешу я 47 килограмм, а у нас лифт пассажирский сломан уже неделю, а грузовой реагирует только на вес от 50 килограмм, вот я как дура с этой бутылью и таскаюсь уже неделю, жду когда лифт для людей починят.

Как только я не пытался сдержаться, но все же заржал как лошадь. Извинился, конечно, перед Светой и пожелал ей, чтобы лифт быстрее починили.

[ТатьянаЧП]

В студенческой юности была у меня подружка - парашютистка. Меня завлекала в своё парашютинское общество,  было ограничение по весу и мне не хватало  килограмма 3-5  до нижней нормы . Подруга сказала,  не переживай:  на взвешивание выпей воды побольше --литра 2  и в карманы камней наложим.

[Сергей В.]

— Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
— Ответ — муж. С утра жена его будит:
— Вставай, бегемот!  Вечером, ложась в постель:
— Иди ко мне, мышонок!

[Мишаня]

В студенческой юности была у меня подружка - парашютистка. Меня завлекала в своё парашютинское общество,  было ограничение по весу и мне не хватало  килограмма 3-5  до нижней нормы . Подруга сказала,  не переживай:  на взвешивание выпей воды побольше --литра 2  и в карманы камней наложим.

Дык гирьками и нагружают по 5 кг, помнится.  Сам с такой пару раз прыгивал.

[Реликт]

Дык гирьками и нагружают по 5 кг, помнится.  Сам с такой пару раз прыгивал.

С парашютом и гирькой упал в болото...
В общем стропы можно уже не резать.
Вместе с ними и похоронят 

[Berg]

Дык гирьками и нагружают по 5 кг, помнится.  Сам с такой пару раз прыгивал.

Мой первый прыжок был с мужем, т.е я как бы гирькой и кирпичами в кармАнах была (кстати, так можно покалечиться - с камнями то).
Несмотря на то, что он меня надежно зафиксировал на себе, я в него вцепилась так, что и на земле не могли оторвать.

[Мишаня]

С парашютом и гирькой упал в болото...
В общем стропы можно уже не резать.
Вместе с ними и похоронят 

Сейчас на "дубах", где стропы режут, редко кто прыгает. Дергаешь колечко и парашютик отстегивается. 
Но тема правильная: в Мензелинске (парашютная Мекка), где разлив Камы 18 км, строго об этом предупреждают.
( у меня 154 прыга на сегодня)

[Реликт]

Сейчас на "дубах", где стропы режут, редко кто прыгает. Дергаешь колечко и парашютик отстегивается. 
Но тема правильная: в Мензелинске (парашютная Мекка), где разлив Камы 18 км, строго об этом предупреждают.
( у меня 154 прыга на сегодня)

В 17 лет друг пытался меня затащить в парашютную секцию.
Я даже ходил туда, и собирал парашюты.
А потом мне сказали, что в армию попадешь 100% в ВДВ.
Я подумал: а оно мне надо ?
Марш-броски, отработка рукопашного боя и битьё бутылок об голову не для меня.
Я головой привык думать, а не тренировать на ней бутылки 

[Мишаня]

В 17 лет друг пытался меня затащить в парашютную секцию.
Я даже ходил туда, и собирал парашюты.
А потом мне сказали, что в армию попадешь 100% в ВДВ.
Я подумал: а оно мне надо ?
Марш-броски, отработка рукопашного боя и битьё бутылок об голову не для меня.
Я головой привык думать, а не тренировать на ней бутылки 

Пошутили над Вами, не берут туда спортсменов-парашютистов: шибко много мнят из себя на фоне простых, крепких парней, которые могут и шомпол заточенный в шутку в ранец с парашютом воткнуть воображале или бутылку пустую в парашют уложить. 

[Реликт]

Пошутили над Вами, не берут туда спортсменов-парашютистов

Да как же... не берут... ага 
В часть где я служил взяли пацана со зрением -5
Он на толчке бумагу без очков найти не мог 

[василиск]

Но тема правильная: в Мензелинске (парашютная Мекка), где разлив Камы 18 км, строго об этом предупреждают.
( у меня 154 прыга на сегодня)

Одиночных или ...!!?

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Rubl]

В часть где я служил взяли пацана со зрением -5
Он на толчке бумагу без очков найти не мог

А со мной служил пацан, у которого не было трех пальцев на правой руке. Были только безымянный и мизинец, плюс плоскостопие.

[василиск]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Мишаня]

Одиночных или ...!!?

Тандемом ни разу не ходил: страшно, ничего от тебя не зависит, только если с З-5 на пузе. 

[Gulia70]

Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы.
Ресурсы государство должно вкладывать в образование.

*
Датчане создали "первый в мире гендерно-нейтральный голос".
xxx: Это они просто не слышали "Спят усталые игрушки..." в исполнении Олега Анофриева.

*
На днях спрашиваю у дочери: "Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и пожалуйста"? Она же не настоящая!".
Дочь отвечает: "Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...".

*
Котофорум:
Ххх: Кто знает, британцы сейчас линяют? Насколько активно?
Ууу: Британцы как раз сейчас активно линяют из ЕС. Или вы о чём?

[Sergei_VL]

Открыл на устройстве "Непрочитанные ответы", темы одна за другой:

Неужели Майкл Джексон всё-таки был педофилом?
Виноват медведь