Шутки юмора :)

[Laura]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

 

[Gulia70]

 

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[beloff]

[vetka]

появилась лыжная шапка с подобным названием "Петушок".

А чтоб "Петушок" не побоюсь этого слова ,стоял, парни открытку внутрь вставляли)

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Татьяна_Л]

  beloff-у  в связи с  интересом к разным аббревиатурам 

[ivanes]

В кабинете врача:
- Вот рецепт, лекарство будете принимать три раза в день и через неделю забудете все свои болезни!
- Доктор, мне вот тока склерозу не хватало...

[Obladi-oblada]

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.

— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

— Да-да, Николай, мы ждем вас!

[Gulia70]

Николай, мы ждем вас!

... на совещание/летучку/переговоы
да да, именно так на работе с серьёзным видом обычно зовут в соседний отдел бухать по случаю ДР, когда у тебя посетители в кабинете 

[ivanes]

Мы так на кофе попить зовём: тебя просили сейчас в ординаторскую зайти...

Добавлено позже:
Из инета.

Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав. врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих мы  откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок.
Нашатырем приводят его в сознание:
-  У нас в подвале морг ...

[Абырвалг]

Нашатырем приводят его в сознание:
-  У нас в подвале морг ...

Из той же серии:
Приключения покойника или "Случай очень тяжелый, но жить будет "

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор.

Выбил зубы кирпичом. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт.

- Братан! Дай закурить.

- Молчит. Значит нас не уважает.

Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит:

- Убили!!!

Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.

Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.

- Снимут премию за ЧП в рейсе.

- Не снимут. Неси его в кабину.

Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.

Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.

Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет.

Они-то и вызвали скорую помощь.

После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:

- Случай очень тяжелый, но жить будет.

[beloff]

Телефонный разговор Путина с Трампом
https://video.twimg.com/ext_tw_video/825369936663085056/pu/vid/240x240/S6ztd66vSUFIwfKM.mp4

[ivanes]

Как двадцатьтретье отфевралится, так и отвосьмоемартится

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

 

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Аскер]

Как двадцатьтретье отфевралится

А открыточка небось еще от валентинки осталась. 

[Боцман]

Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.
---
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
---
Разговаривают две подруги: — Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. — И что придумала? — Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим...
----
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
----
14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...   А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!!!!!!))))
----

[Соната]

Помните?

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Так вот 

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Obladi-oblada]

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
--------------------------------------

Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.
-------------------------------------

Заказал жену на час.

Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Добавлено позже:
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
------------------------------
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий, ... теперь четвертый...
— Ты что из Чернобыля????
— Нет, я из Норильска… у нас тут холодно очень!
-----------------------------
Кандидат в мэры города на встрече с прихожанами пообещал построить новый храм и даже снял рубашку, чтобы показать, как он будет выглядеть.

[Аскер]

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий, ... теперь четвертый...

Как пикантно это звучит на дятловедческом форуме 

[Абырвалг]

Помните?

Это по теме Elenapaulы.  Битлы значит в прошлой жизни были гопниками из Ейска. Кое-чего даже осталось: ходят так же как по базарной площади, и вот это коронное - "Е-е-е,  е-е-е-йск!"

[KAMA]

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

" Ехала в маршрутке и вдруг подумалось--Мало,мало мы им дезодорантов и носков на 23е дарим!"

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

-- Вот думаю,что жене на 8е Марта подарить?
-- А когда у нее 8е Марта?

*****************************
Крик души из инета 

Девочки!Миленькие!Кто попал в ДТП???Чей транспорт?????!!

[Боцман]

А чтоб "Петушок" не побоюсь этого слова ,стоял, парни открытку внутрь вставляли)

https://www.youtube.com/watch?v=vYqrcMNCFwQ

-------

" Ехала в маршрутке и вдруг подумалось--Мало,мало мы им дезодорантов и носков на 23е дарим!"

А мне порою кажется,что современный мадамский парфюм(не весь конечно) делается на основе духов "Наташа" и одеколона "Красная заря". Но почему то аДДская смесь этого парфюма не отпугивает посетителей супермаркетов.))
------
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам"
------
Когда девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это красиво, модно и стильно, а когда я в разных носках хожу, так это я дебил тупой...
------
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
-----
- Помнишь, ты ходил в супермаркет за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
-----
Что такое тупость? — Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" — Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" — Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"
---

[KAMA]

а когда я в разных носках хожу, так это я дебил тупой...

На днях пришла дочка в гости. Надевает тапочки, смотрю- носочки разные 
--Этто что такое!?
--Такое у меня сегодня настроение!
 

[ivanes]

Ну, какбе разные носки или туфли, признак нетрадиционной секуальной принадлежности.
По ним они друг друга и узнаЮт.

Добавлено позже:

Когда девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это красиво, модно и стильно, а когда я в разных носках хожу, так это я дебил тупой...
------

- Я сегодня пришёл на работу с нарисоваными усами. Женщины с нарисоваными бровями сказали, что я дебил.

[Абырвалг]

Блин, перепутаешь так носки с похмелья, а с тобой чё-нить нехорошее сотворят супостаты (и будут иметь полное моральное право)!

[Vika11]

Ну, какбе разные носки или туфли, признак нетрадиционной секуальной принадлежности.
По ним они друг друга и узнаЮт.

Но ведь так ошибиться легко... Надо же выбирать то, что делают только специально, но не случайно...

[sapfir]

          ЛЕКАРСТВО

От удушья всё тело дрожало...
(Вызвал скорую утром едва.)
Смерть как долго она приезжала,
По подсчётам уже часа два...

Но с порога врачи – закурили...
Стало легче намного дышать!
Некурящий астматик в России –
Его надо чуть-чуть уважать!

Санитар протянул быстро пачку –
Закурил я – и астма прошла.
– Дайте мне пару штучек в заначку, –
Поперхнувшися, выдавил я.

Не пойму я превратностей жизни,
Но отныне я стал поумней:
– Надо верить российской Отчизне!
И табачным компаниям в ней...

[Наталико]

 

[Sergei_VL]

А чтоб "Петушок" не побоюсь этого слова ,стоял, парни открытку внутрь вставляли)

(Ссылка на вложение)

Недавно видел мужика, идущего в новеньком таком же. Снова выпускать начали или эксклюзив от Дениса Семачева?

[San4es]

Мною почитаемы только два бога: Кетцалькоатль, бог природных сил, и Ацетальдегид, бог похмелья.

Чем больше спишь — тем больше хочется,
Чем больше ешь — тем больше хочется,
Чем больше тратишь — тем больше хочется,
Чем больше работаешь… А вот тут неувязочка!

Я: "Это генномодифицированная морковь?"
Продавец: "Нет, а почему вы спрашиваете?"
Морковь: "Да, почему вы спрашиваете?"

- Разберись у себя в шкафу.
- Не могу, у меня там Нарния.
- Свинарния! Разберись говорю.

Затерявшись в лесах Западной Вирджинии в результате рокового стечения обстоятельств, группа молодых веганов пытается добраться до ближайшей фалафельной. Но вместо фалафеля им суждено найти вэйпклуб в горах, полный дрипок и жижи.
Кто, или что живет в этом клубе? Подворачивает ли оно штаны? После очередного смузи молодые люди начинают понимать, что все их злоключения — способ загнать дичь в ловушку, где они — это дичь, а зловещие охотники — хипстеры на гироскутерах из соседнего барбершопа…

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ?!
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...

Добавлено позже:
-Ты что такой бледный,такой грустный?
-Да жене уже неделю снится,что она встречается с Путиным.Наорал на нее вчера...
-Ну и?
-Сегодня приснился полковник ФСБ и сказал не лезть не в свое дело.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[lilac72]

Прапорщик ведет теоретические занятия.

- Рядовой Иванов, из чего изготавливается цевье автомата?
- из дерева, товарищ прапорщик!
- Рядовой Петров!
- по-моему, из дерева... (неуверенно)
- дебил, бл...!!! Рядовой Голопупкин, открывайте учебник, читайте вслух этим тупицам стр.Х, Y абзац сверху!
- приклад автомата изготавливается из твердых пород дерева, цевье... из того же материала...
- поняли, идиоты?! Не из дерева, а из того же материала!!!

[a-lukynec]

<a href="http://youtu.be/FUBZoJ612GQ" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/FUBZoJ612GQ</a>

особо впечатлила октябрятская звёздочка на кителе ...