Шутки юмора :)

[Helga]

Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

[beloff]

я и сам ,другой раз, заменяю на письме то на это. Хмхм... ну вместо там разных слов пишу - "прелесть какая". Эвфемизм, можно сказать...

[фугас]

Предлагаю всем  Тост - "Ну, за эвфемизм!" 

[beloff]

Тост -

Чемнть традиционным? без этих... новаций...

[фугас]

100 г. медицинского спиртика. Каждому. За любовь к великому и могучему.
Закусить, но не запивать. Тогда можно долго (хоть до утра) посидеть-поговорить, благо голова будет ясная, но ноги идти куда-либо категорически не захотят.
У кого организьм послабже будет - тому водочки, либо коньячок, либо красного хорошего сухого, либо "Мартини", либо минералки или молока. Для совсем слабых - чай, только чай. Но главное в этом деле - потреблять чистый продукт, никаких коктейлей и прочих глупостей. Тогда всем всё будет хорошо.

[Никанор Босой]

"Эту сову надо разъяснить..."
Пятерка новостей Яндекса:
"На новой эмблеме украинской разведки сова пронзает мечом карту России"

Тут гораздо прикольнее то, что Штатов на этом ГлобусеУкраины нету вообще! Там полярная проекция, Канада с Гренландией есть, а за южной границей той Канады -- сразу Океан...
Ну и вообще, "Сова, натянутая на глобус" -- это так толсто, что даже тонко.

Похоже, у НеБратьев(тм) троллинг тоже становится национальной идеей...

http://afranius.livejournal.com/582192.html

[Сергей В.]

Штатов на этом ГлобусеУкраины нету вообще

Штаты там под хвостом.

[Аскер]

Штаты там под хвостом.

Вот это и есть их национальная идея - русских поубивать, на американцев насрать.
Но не наоборот!

[Сергей В.]

Вот это и есть их национальная идея - русских поубивать, на американцев насрать.
Но не наоборот!

Узбагоили! Жалко то мы им вырвем, так хоть гадить может будут в другую сторону?

[beloff]

***
Сарочка, а вот в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

***
-Как спали Софья Натановна?
-Плохо,эятек! Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
- Так это его после Вас, мама, вырвало наверное!

***
– Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе.
– Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма.

***
Начинающий композитор пришел к Артуру Рубинштейну и попросил разрешения сыграть ему две свои пьесы. Рубинштейн согласился. Автор сыграл одну пьесу и хотел было начать вторую, но Рубинштейн остановил его:
– Спасибо, уважаемый, не утруждайте себя более: первая пьеса мне нравится больше, чем вторая.

***
Натанчик, ты настоящий поросёнок, весь измазюрился! Ты таки знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мамочка, поросёнок — это сын свиньи.

***
- Циля, я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

***
- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

[Сергей В.]

"После пятидесяти жизнь только начинается" подумал Вася и попросил налить еще пятьдесят.

[beloff]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Таня подошла?
Не примерял еще.

[beloff]

[ivanes]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Никанор Босой]

Есть, есть женщины в русских селеньях...

[Sergei_VL]

Майку зачем подрисовали? Там же открытое тело было!

[ivanes]

Вышли дед с бабой в огород копать картошку.
Дед говорит: Я выкопаю картошку за 7 дней.
Баба: А я  за 6.
Дед: Копай.

[Абырвалг]

- Представляете, Семен Израилевич! Мой сын Марек продал автомобиль, купил мопед и ездит  теперь на работу как молния!
- Что, так быстро?
- Да, нет: зиг-зугом.

[ivanes]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[beloff]

"Самое худшее безумие – видеть жизнь такой, какая она есть."

© В.Зельдин, 1914-2016..

[Obladi-oblada]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были
переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них
получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал
- как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -и завещала мне всё
своё состояние!

[KAMA]

Палата N6 ‏@SmertFashistam_ 
Мама русская
Папа белорус
Жена украинка
Хто я?

*****
Армянское Радио спрашивают:
- Почему у всех БМВ такой маленький руль?
- Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках. #анекдот

(пысы.  анекдот дурацкий но " армянское радио"  )

***

Должна же я стерпеть двух-трех гусениц, если хочу познакомиться с бабочками.
 (Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц)

[Sergei_VL]

Идут два грузина и медведя тащат. Навстречу им идет третий грузин, и спрашивает показывая на медведя:
- гризьли?
- нэт, руками задущили!

[Obladi-oblada]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,

Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Enny]

В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник

[Никанор Босой]

Идут два грузина

Идут грузины по лесу, смотрят - грузин на дереве сидит.

- Эй, Автандил, ты зачем туда залез?.
   - Ааа.. Нэ знаю...
- Эй, Автандил, слазь оттуда!
   - Ааа.. Нэ могу...
- Слазь тебе говорят!
   - Нэ могу... Боюс... Маврикий, друг, сними меня отсюда!..
- Так, верёвку, верёвку... Эй, Автандил, лови! Автандил, обвязывай вокруг себя! Ещё обвязывай!.. Так!..

Как Автандила дёрнули с дерева, как он вниз полетит, как обземлю е... ся...

   -Ааа... Нэ могу... Умираю, всё... Маврикий, скажи, зачем ты так со мной сделал?..
- Ну нэ знаю, нэ знаю. Мэня так из колодца доставали...

[Абырвалг]

Бородатые анекдоты о братских народах времен СССР:

- Гоги, ты знаэшь что такое "ОС"?
- Канэшна, Автандил, знаю! Это такой полосатый МУХ!
- Нэт, Гоги! "ОС" - это такой ПАЛК, вокруг который Земля крутытца.
*********************************************************

В эфире Армянское Радио.
- Начинаем нашу передачу "Вопросы и ответы".
- Товарищ Григорян из Еревана спрашивает: "Что такое "ДЭРИЖАБЫЛ"?
 - Отвечаем: "Дэрижабыл" -это такой лэтательный аппарат в форме яйца.
 - Товарищ Григорян из Еревана опять спрашивает: "Почему у нэго два яйца, в он нэ лэтает?"
 - Отвечаем: "На глюпий вапросы нэ отвэчаем!"
*******************************************************************************

 - Мыкола, а шо у тоби свиня  на двори на протезах бегае?
-  А шо, я за ради миски борща цельну свиню резать буду!
******************************************************************************

 В одном узбекском совхозе освободилось место главного бухгалтера.
 Послали молодого узбека в Москву на курсы учиться.
 Приезжает  он с учебы, сразу заводит две книги (продаж и покупок) одну - с надписью "УШЛА" и другую с надписью "ПРИШЛА".
 Проходит время, он составляет балансовый отчет. Результат: дебет с кредитом ни фига не сходятся.
 Тогда хитрый узбек заводит третью книгу с надписью "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА".
**********************************************************************************************************************
Летит самолет. По громкой связи объявляют:"Наш самолет летит на  высоте 10 000 метров, температура за бортом -50 градусов цельсия.
Командир корабля - шимпанзе Микки приветствует вас!"
Все в шоке, в салоне началась паника. Но один мужик сидит веселый и спокойный.
Ему кричат: "А вы чего тут радуетесь? Обезьяна же за штурвалом!"
А он: "Да это фигня, у нас в Казани татары трамваи водят!".
************************************************************************************
Чукотский охотник встречает в тундре геологическую экспедицию.
Компания бородатых пьяных грязных мужиков показалась ему подозрительной.
Чукча взводит ружье и направляет на геологов.
- Вы кто такие, кто старший?
Один мужик выходит вперед.
-Я начальник партии!
Чукча с грохотом стреляет ему в грудь.
Мужик падает замертво.
- Чукча не дурак, чукча знает кто у нас Начальник Партии!
**************************************************************

Ну и про Старшего Брата сальный анекдот, чтобы другим не обидно было:

В русской деревне закончилась свадьба.
Наступила ночь. Молодые заперлись в горнице. А мать невесты стоит за дверями и подслушивает.
Вдруг слышит голос жениха: "А чё это у тебя аппарат так разношен? Ась?"
Новоиспеченная теща распахивает двери, влетает в комнату как торпеда: "А ты, сынок, не обращай внимания, у нас в роду все такие широко3,14здые!"

 

[Боцман]

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуйста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазинчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!
------
Встречаются два одноклассника.
Один в школе был отличником, второй - закоренелым двоечником.
Сейчас первый явно бедствует, а второй - явно на деньгах.
И вот тот, который бывший двоечник, а сейчас успешный человек, рассказывает
своему школьному товарищу:
- Понимаешь, я беру контейнер с пивом за штуку бакинских, потом скидываю
ларешникам за три. Вот на эти два прОцента я и живу.
-----
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
-----

[Соната]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Добавлено позже:
Компромисс

[beloff]

ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЁНЕ

Разворачиваемый текст

Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."

Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Выскочила и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Так заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик.
- Б... пи-и... ть!
- Что такое?! - подпрыгивает от испуга мужик.
А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги.
- Б... пи-и... ть!!!
- Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой.
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.

Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве.
- Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику.
- Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ.

Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку.

- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, СУКА, КАКОГО Х... пи-и... Я ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

Posted by Воффка at 13.10.14 16:16