Шутки юмора :)

[Obladi-oblada]

На пляже стоит фотограф с обезьянкой.
К нему подходит сильно нетрезвый отдыхающий:
- этта.. слышь в натуре ... с обезьянкой скока стоит?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?

[sapfir]

<a href="http://youtu.be/HAG0ukqQzmQ" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/HAG0ukqQzmQ</a>

[Albert]

Текила что?

Что написано - х.з.чё 

= = = =

Отличные новости для будущих пенсионеров: "вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начисляться накопительные электронные баллы - наэбаллы".

[beloff]

Мужчина отправил свою жену отдыхать на неделю. На следующий день раздается стук в дверь. Он открывает и видит маленького мальчика.
— Я ищу своего отца.
У мужчины в прошлом было очень много романов, поэтому он начал переживать, что этот ребенок действительно может быть его. Он испугался, что жена обо всем узнает, и быстро захлопнул дверь.
На следующий день раздается стук в дверь, и уже другой мальчик говорит, что ищет отца. Мужчина не на шутку испугался и снова захлопнул дверь, гадая, что это, черт возьми, происходит.
Так происходило каждый день, и в пятницу, не выдержав, мужчина крикнул ребенку:
— Я не твой отец!!!
Смущенный мальчик сказал:
— Я знаю, что вы не мой отец. Но я ищу моего отца, он приходит сюда каждую пятницу в первой половине дня.

[ivanes]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Albert]

[beloff]

Житослав Порхатов с рассказом "Черепашка"

"Ладно, так уж и быть — тоже расскажу трогательную историю про девочку и черепашку. А то ведь заладили: шкурки, шейки, сосиски. Когда о душе подумаете, креаклы вязаные?!

Жила–была в славном городе Иркутске девочка лет шести–семи (не помню точно, сколько ей было) — хорошая, умная, вежливая. И очень добрая.

Она любила животных. Она и так всех любит, но вот животных особенно (омуля в сагудае, например, вообще обожает).

Как–то раз она пошла с мамой по маминым делам. И по дороге как–то ловко расторгала маму до такой степени, что та купила ей … ЧЕРЕПАШКУ!

В магазине черепашку посадили в такой тетрапакет из–под кефира. Девочка взяла пакет двумя руками и всю дорогу не спускала с любимой черепашки глаз. Вот так вот прямо шла, а сама смотрела не под ноги, а на эту рептилию, которая мирно копошилась в бумажной коробочке.

Идти им было недалеко — от ул. Декабрьских событий до рынка (где Торговый комплекс). И обратно.

В Торговом комплексе мама обежала всех подружек и товарок: время было такое, лихое, торговое. И на обратном пути зашла в павильон, где торгуют всякой вкуснятиной — и бурятским молоком, и байкальским чаем, и камчатской рыбой (павильон на территории того же рынка находится). А чтобы дочку, сверлящую глазами черепаху, не раздавили покупатели, мама поставила ее на входе, строго наказав никуда не уходить.

Купив куриных шкурок, картофелину и сосиски по 400 рублей, мама вернулась к дочери.

…Сразу скажу, что с девочкой ничего страшного не случилось — она так и стояла, рассматривая бесценное сокровище в коробке…

В общем, забрала мама дочку. Да и пошла с ней домой. Где и случилось самое интересное.

Когда черепашку вытащили из тетрапакета, на его дне обнаружили … несколько монеток. Добрые иркутяне, проходя мимо согбенной девочки у дверей рыночного павильона, не могли остаться равнодушными и подавали, подавали, подавали…

— Что ты смеешься, мама?! Дяденька подходил и добрые девочки!

Вот такая она наша жизнь. Всем шкурок!"

Серия: Русская литература.
Рубрика : О... ительные истории.
Раздел: Балалайки.
Издательство "Скрепы" 2016г.

[Janne]

"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "... и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..

[ivanes]

- Где ты научился так танцевать?
- Дома. Нас в семье было 15, а горшок 1 на всех.

[ivanes]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Albert]

Перед вылетом приятно видеть заботу технического персонала аэропорта.

[San4es]

- Где ты научился так танцевать?
- Дома. Нас в семье было 15, а горшок 1 на всех.(с)ivanes

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Боцман]

 --------
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
------

[beloff]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

красиво, но нереалистично

[Боцман]

красиво, но нереалистично

Неа. Со стороны выглядит всего лишь несколько хабалисто и вызывает улыбку. Нереалистично-эмм... это значит,что такого явления не может быть? Наблюдал сам лично несколько раз,правда не с бичками))) Был даже раз случай... обе стороны на рынке спорили с таким эмм... стройным сценарием спора,что почему то вкралось сомнение насчет того,что они не знакомы. Я спросил. Кумовья оказались))

[Никанор Босой]

Как меняются понятия...
   

[нитрен]

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через минуту он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
—  Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто ж назвал попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

[Боцман]

Как меняются понятия...

Мир не стоит на месте. То,что бы ло вчера нормой-сегодня устарело и так далее.
 http://telegraf.com.ua/files/2013/12/krasivuye_devyshki.jpg
 http://blogsummit.ru/fotografii/blogsummit-1349209413596.jpg
 http://www.pravda.ru/image/photo/0/3/8/200038.jpeg

[Тайпи]

Из инета:
"Ну, в общем, известная, по крайней мере среди моих знакомых история.
Сам я из Питера, учился в 239 (привет всем). Мой учитель мат-ки,
Житомирский, рассказывал следующую историю - то ли про себя самого,
то ли про своего руководителя.
Идет группа чайников в зимний поход. Первый ночлег. Понятно, что
ботинки у многих даже через то, что они бы назвали бахиллами, мокрые.
Для того, чтобы ночью ботинки спокойно сушились у печки, руководитель,
как это принято, взял в поход валенки большого размера, чтоб
на любую ногу влезли.
На первом ночлеге, руководитель говорит: "Кому чего захочется ночью,
там, в туалет сходить, например, валенки у входа". Естественно, имеет
ввиду то, что если кому захочется погулять - не будет одевать свои
мокрые ботинки, а оденет общие валенки.
Просыпается утром, выходит - валенки полные. Ребята его не поняли..."

[нитрен]

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю.
Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.
Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите... », сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.
Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо..

[Obladi-oblada]

В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом:
Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду.
Спасибо государству за этот островок стабильности.

Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

Добавлено позже:
- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

[beloff]

[San4es]

Одна нога здесь-другая там-от веса человека может и не сработать,усилие нажатия 60-70 кг.

Добавлено позже:
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

Зоологи выяснили:
Больше всего кротов гибнет от очень пугливых страусов...

- Пап, а правда, что от общения в чатах и на форумах, люди тупеют?
- Гы, сынок, лол.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один идиот растет.

Молодой человек с айфоном остановился,чтобы прикурить у дворника.
-А что,отец-спросил он,затянувшись,-покемоны в вашем городе есть?

[нитрен]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном ..)
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
 Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию  и квалифицированную демонстрацию.

[нитрен]

.. Пошёл на рынок, закупить продуктов..   У ЛКН (лицо кавказской национальности) овощи свежие и народ набрался.. Очередь доходит до дамы лет 40 и завязывается диалог с продавцом.
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- Извините, продаю как есть (слегка охренев и окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят)..
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
.. ЛКН выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы, с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
.. ЛКН получил FATAL ERROR, но "перезагрузившись", неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то я Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
ЛКН от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Андрей Яковлевич, пригодилась ваша физика..

[beloff]

О замполитах слово. http://www.yaplakal.com/forum6/topic1345971.html

Тот однако доказал, что является достойным наследником комиссара Клочкова, причем дважды.

Во-первых, как выяснилось, в силу то-ли национальной принадлежности, то-ли приличествующей мальчику из интеллигентной семьи начитанности, язык у Кролика был подвешен отлично, и он, на хорошем русском языке, как по написанному, зачесал журналюгам такую речь, что те аж поскучнели, и поняв, что нарвались на профи, попытались слиться.

Но тут случилось "во-вторых".
Кролика угораздило пару раз отозваться о Советском Союзе в целом, и его военно мощи в частности в положительном ключе.

Репортерша была из "рукопожатной" тусовки, и услышав такое, не смогла промолчать, ехидно спросив, не считает ли товарищ лейтенант, что нужно возвращаться к тем временам, когда весь "цивилизованный мир" считал нас Империей Зла.

- Я вам так скажу, барышня...

Кролик поправил очки характерным движением указательного пальца.

- Лучше быть Империей Зла, чем Страной Дураков!

Добавлено позже:
Лепра ‏@leprasorium  26 июл.
— Давай я сейчас буду сидеть тут красивая, а ты меня обеспечивай.
— Зачем?
— Ну надо

Добавлено позже:
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

[Никанор Босой]

В Бурятии запретили выпуск пряников с одной известной фразой...


Но потом опять разрешили. Подпись убрали, цену повысили...

[beloff]

Как меняются понятия...

есть и покрасивЕе...
https://twitter.com/fcsm7733/status/758412397476515840

Добавлено позже:

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

https://twitter.com/garnshtein/status/755696780105383936 Шнур

[Gulia70]

с форумов

В рабочей вахтовой столовке:
- Чо сегодня на обед?
- У нас сегодня рыбный день.
- Так сегодня же не четверг
- Как же вы надоели! Чтобы был рыбный день, нужна рыба, а не четверг.

*
В ленте попалась какая-то рукоделка "Воротник с кантом" и фото процесса изготовления. Сижу, ищу на фотках воротника портрет Канта. Дошло не сразу. Пора спать, в общем..))

*
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

*
Едем в машине с женой и детьми, дочка спрашивает:
– Мама, а вы с папой друзья?
– Мы больше чем друзья! – восклицаю я. – Мы - созаёмщики!

*
Никакие обещания "любви до гроба" и "неба в алмазах" не сравняться с тихо произнесенным в знойный полдень: "Арбузик порежу?"

*
"В Каменецком районе пенсионер нашел огромный подосиновик"

xxx: Вот такие новости я люблю. Подосиновик нельзя сбить из ПВО. Подосиновик нельзя свергнуть в результате переворота. Подосиновик не делает громких и спорных заявлений по телевизору. Подосиновик ничего не запрещает и не пишет агитационные речей. Он просто есть и он большой. Самая радостная и спокойная новость.

[beloff]

Добавлено позже: