Шутки юмора :)

[Alina]

Вместо привычного YULIA там напечатали IULIIA.

Я что-то это даже выговорить не могу.Sonata, я не знаю, но кажется и в России, и у нас есть закон, что на английском человек сам может выбрать написание своего имени. Речь как раз идет о таких международных именах. Например у меня есть знакомая Юля. По работе она часто ездит заграницу, ну и общается с иностранцами. Они по своей привычке в приглашениях, других документах пишут на свой лад Julia. Это создает проблемы при подписании каких-то документов и нотариальных действиях. Так она написала заявление, и у нее теперь в паспорте на английском стоит именно Julia.
А еще это может создать проблему при получении визы. Ведь Вы, если выезжали до этого, то базе каких-то стран уже стоите, как YULIA. Иностранцы вряд ли будут заморачиваться с выяснением, могут просто отказать в визе, посчитав это подозрительным. Такой случай я тоже знаю, когда было расхождение в английском написании в предыдущем паспорте и новом, а у человека была недвижимость заграницей, оформленная по первому паспорту, так были проблемы при ее продаже. Хотя все, конечно, индивидуально, к кому придрались, к кому нет.

[maria_pr]

Я что-то это даже выговорить не могу.Sonata, я не знаю, но кажется и в России, и у нас есть закон, что на английском человек сам может выбрать написание своего имени. Речь как раз идет о таких международных именах. Например у меня есть знакомая Юля. По работе она часто ездит заграницу, ну и общается с иностранцами. Они по своей привычке в приглашениях, других документах пишут на свой лад Julia. Это создает проблемы при подписании каких-то документов и нотариальных действиях. Так она написала заявление, и у нее теперь в паспорте на английском стоит именно Julia.
А еще это может создать проблему при получении визы. Ведь Вы, если выезжали до этого, то базе каких-то стран уже стоите, как YULIA. Иностранцы вряд ли будут заморачиваться с выяснением, могут просто отказать в визе, посчитав это подозрительным. Такой случай я тоже знаю, когда было расхождение в английском написании в предыдущем паспорте и новом, а у человека была недвижимость заграницей, оформленная по первому паспорту, так были проблемы при ее продаже. Хотя все, конечно, индивидуально, к кому придрались, к кому нет.

Раньше Российское посольство даже ставило в паспортах специальный штамп, если написание имени и фамилии отличалось в старом и новом паспорте, далее человек был обязан уведомить всех, кого необходимо, об изменении написания.
Головная боль не очень большая, но я, например, за 15 лет отправила в общей сложности более 150 писем по вопросам "имейте ввиду, по-старому так, а теперь вот так" на семью из 4 человек (устные объяснения, как связаны между собой 2 взрослых и 2 детей с разными фамилиями - не в счёт ).

[Боцман]

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!
----------------
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
-----------------
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
-----------------
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
------------------
- Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь?Ведь цена одна и та же...!?
- Циля, а ты подумай? Цена та же,а кулёчков - два!!
------------------
Жена:
- Коля, а ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, ехидно:
- Не сегодня, Люся... сегодня голова болит!!
------------------
2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
--------------------
Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"
---------------------
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
----------------------
Помни женщина , стоя на коленях ,перед мужчиной, не значит , что ТЫ унижена, просто правильно... приблиЖЕНА)))
-----------------------
У меня была знакомая, так ей как-то подруга решила на мужа ее глаза открыть и заявила: "А ты знаешь что твой муж гуляет?" И услышала в ответ: "Пусть гуляет, он тепло одет"
-----------------------

[Соната]

Sonata, я не знаю, но кажется и в России, и у нас есть закон, что на английском человек сам может выбрать написание своего имени. Речь как раз идет о таких международных именах.
А еще это может создать проблему при получении визы. Ведь Вы, если выезжали до этого, то базе каких-то стран уже стоите, как YULIA. Иностранцы вряд ли будут заморачиваться с выяснением, могут просто отказать в визе, посчитав это подозрительным.

Честно говоря, у меня даже мысли не возникло, что можно так имя переиначить. Не первый паспорт тем более. А не брать его и ждать переоформления просто нет времени.
Остаётся надеяться, что с получением визы проблем не возникнет, другое направление.

[maria_pr]

Честно говоря, у меня даже мысли не возникло, что можно так имя переиначить. Не первый паспорт тем более. А не брать его и ждать переоформления просто нет времени.
Остаётся надеяться, что с получением визы проблем не возникнет, другое направление.

Соната, хоть и оффтопик в Шутках, но если Вам паспорт нужен часто или с ним связаны какие-то дела, то имеет смысл спросить насчёт штампа и/или иметь предыдущий паспорт с собой в поездке.
Как минимум - знать его номер, дату и место выдачи.

[Соната]

Соната, хоть и оффтопик в Шутках, но если Вам паспорт нужен часто или с ним связаны какие-то дела, то имеет смысл спросить насчёт штампа и/или иметь предыдущий паспорт с собой в поездке.

Нет, Мария, часто не нужен будет. Старый возьму с собой на всякий случай, спасибо.

[maria_pr]

Нет, Мария, часто не нужен будет. Старый возьму с собой на всякий случай, спасибо.

Не за что...
Кстати, ещё одна существенная деталь для всех: если Вы пользуетесь прокатной машиной, а написание фамилии/имени в международных правах не совпадает с написанием в паспорте - это ещё одна головная боль, особенно если полиция обратила на вас внимание. Так же может помочь старый паспорт.

[San4es]

Эта тема - русские слова английскими буквами сегодня на благодатную почву легла. Получила новый загранпаспорт и офигела от своего имени.
Вместо привычного YULIA там напечатали IULIIA.   

Это вы еще не видели названий станций минского метро на латинице.

Добавлено позже:

А у меня другая печаль: 10 лет назад тут одна коза в магистрате (ручки и ножки ей вырвать бы и местами поменять) зарегистрировала меня с отчеством. Теперь я прям Чингачгук Большой Змей: мало того, что у меня тут официально двойная фамилия (сначала идёт одно слово русской фамилии, а потом через дефис четыре слова голландской фамилии, так ещё и отчество! 

А разве у буржуинов не-имя-второе имя(отчество)-фамилия?Все равно круто,вроде-Остап Сулейман Ибрагим Берта Мария Бендер-бей.

[Гайна]

А разве у буржуинов не-имя-второе имя(отчество)-фамилия?Все равно круто,вроде-Остап Сулейман Ибрагим Берта Мария Бендер-бей.

Санчез, у буржуинов (как правило) отчества нет вообще. По крайней мере, в Голландии - нет. Второе имя бывает (бывает и третье,и четвёртое!), но не обязательно. Ну, я использую отчество как миддл нейм.  Но чаще стараюсь вообще не использовать - потому что все мои "титулы" не умещаются ни в одну строку при заполнении каких угодно анкет. 

[Gulia70]

Оффтоп (текст не по теме)

Честно говоря, у меня даже мысли не возникло, что можно так имя переиначить

раньше мудрили, у меня в старом заграннике лет 10 назад написало было GOULNARA, теперь написали проще и правильнее, как и в правах  GULNARA

[San4es]

раньше мудрили, у меня в старом заграннике лет 10 назад написало было GOULNARA, теперь написали проще и правильнее, как и в правах  GULNARA

Бывает,в паспортах английская транскрипция,а в правах согласно какой-то дряхлой международной конвенции-на французском.

[Gulia70]

из сетей:

Как будто это счастье какое-то - сходить на свидание. Как собеседование, только хуже.

Муж вчера подключал посудомойку, взял моток льняной пакли, посмотрел на нее и вдруг выдал, из Есенина: "Со снопом волос твоих овсяных, отоснилась ты мне навсегда..."

Вчера мне заказ в бургеркинге вручала моя одноклассница
она сделала вид, что не узнала меня. ну и я тоже на всякий случай сделала вид... потому что я-то вообще безработная

Надо срочно родить второго ребенка!!!
- К чему такая спешка?
- Сашка уже в стиральной машинке не помещается, а я забыла ее там сфоткать!

Последнее время в нашем городе погода такая, что бордюр явственно начинает превращаться в поребрик, а подъезд - в парадную...

Мелкий (8 лет) после экскурсии в Пушкин:
- Ма, да Пушкин вообще сельскохозяйственный техникум закончил!
Расследование показало: Царскосельский - ключевое слово "сельский", лицей =т ехникум...
С учётом современных реалий и не поспоришь!

У нас идеальная семья: яжмать, яжмачо и яжеребенок!

[Vika11]

Выгодный ракурс

[Obladi-oblada]

коты влюбляются весною
карась когда растает лёд
а я люблю тебя зараза
весь год

залез олег на табуретку
и тут заходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
а с суицидом подождать

я думала что залетела
но три полоски говорят
что может я перелетела
а может тест от адидас

когда увёл чужое судно
себе под койку дед игнат
его прозвали сомалийский
пират

в москву скатался пробки люди
поганый воздух смог и дым
большие цены долго ехать
а так понравилось вобще

пока есть деньги на пельмени
на водку хлеб и мандарин
олег решил уже сегодня
отметить бурно новый год

морфологическим разбором
терзала ты мои слова
как баба жуть но как филолог
права

мне прошлый раз коньки дарили
а в этот год на юбилей
преподнесли с надеждой ласты
и клей

я не хочу быть человеком
то стресс то перхоть то инфаркт
хочу котом то сон то жрачка
то март

зачем я собственно женился
сижу с кастрюлею борща
и должен должен должен должен
да ща

кидаюсь в окна штобы сдохнуть
имею многолетний стаж
а что поделать если первый
этаж

чингиз женился и подумал
ну вот и первая жена
осталось только три попытки
теперь внимательней чингиз

толстой бен ладен че гевара
будённый сталин гитлер я
преображаюсь так во время
бритья

ты женщина и знаешь ключик
к решению любых задач
свернись калачиком в постели
и плачь

[arhelon]

 Внук (4 года) вчера вытянул, насколько смог, ленту из рулетки, зафиксировал и заявил - Бабушка, смотри, какой высокий километр!.
 С высокими километрами вас, товарищи альпинисты!

[Sergei_VL]

из криптозоологии

[San4es]

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

- Я такие суши офигенные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби xpен "Дядя-Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

- Сжечь этот санкционный пармезан!
- Но он такой вкусный!
- Ладно. Но потом сжечь.

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- Ща каааак эбанет!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются.

[KAMA]

когда ты мне делаешь комплименты!

Когда=то давно говорю милому --  скажи мне что-то ласковое
-ты моя птичка
-какая птичка
-воробушек
-почему такая серенькая , какая то невзрачная птичка !?  не можешь что-нить яркое .. фееричное !?
-...  попугай
-

 

[Сергей В.]

Студенческая свадьба: 
— А что это невеста не пьет и не ест?   
— А она не скидывалась!

[ELENAEA]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Gulia70]

— Тут дефку парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше.

"Тытамскембля" - древнегреческая богиня ревности.

Лучший способ получить в Интернете верный ответ на свой вопрос — это не задать сам вопрос, а запостить неверный ответ на него.

[VieraKirillova66]

[Боцман]

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"
---------
 Жди меня, и я сопьюсь.
- Может, вернусь?
- Это вряд ли.
-----------
Милиционер Всехватский задержал и доставил в отделение трех прыгунов с трамплина, пять «моржей» и одного дельтапланериста. Как оказалось, начальство просто забыло ему разъяснить, что экстремалы и экстремисты – это не одно и то же!
-----------
Изучали мы по биологии закаливание. Учительница объясняет, что температуру воды, которой обливаешься, надо постепенно снижать от самой высокой к самой низкой.
  Мы мгновенно придумали, как надо закаляться. В первый день закаливания надо обливаться расплавленным вольфрамом (3400 градусов), а заканчивать закаливание - жидким азотом (минус 192 градуса)...
-----------
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/january-2011/kreschenie-14.jpg
----------
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/january-2014/epiphany-2014-19012014-001.jpg
----------
http://cdn.fishki.net/upload/post/201501/19/1393136/4641685.jpg

[KAMA]

<a href="http://youtu.be/QEQHhchdyW0" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/QEQHhchdyW0</a>

***************

оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

я не готов еще жениться
не поумнел не повзрослел
вам это скажут однозначно
две мои бывшие жены

кузьма своей судьбой доволен
живет на свете без забот
он сыт ленив красив упитан
и кот

я вижy нa бoлoтныx кoчкax
oгpoмныx фocфopныx coбaк
cкaжитe xoлмc a в тpyбкe тoчнo
тaбaк

был изгнан из уютной спальни
на жёсткий кухонный настил
нашёл хозяйские ботинки
и мстил

давно неглаженная кошка
беда я говорю всерьёз
она же может замурлыкать
до слёз

впоследствии пьеро мальвину
нередко ревновал к корням
к дверям к дровам к деревьям к кольям
и к пням

мне родила царица сына
а я ей тихо говорю
давай наверное не скажем
царю

[Боцман]

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!
----------
Журналисты из Украины нашли особняк Януковича в
Ростове-на-Дону. "Я просто стерегу, кормлю собаку,
попугаев и морскую свинку. Что в этом плохого?" -
сказал Янукович журналистам.
----------
Хочешь анекдот про психологов?
- Да!
- А почему?
----------
Через двадцать лет психотерапевты будут объяснять, что все проблемы из-за того, что нас недолайкали в детстве. Клиент вместе с врачом будет спускаться глубоко вниз по стене и сам себе лайкать первую аву.
---------
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив"?
---------
Спрашивает психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Психоаналитик:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибyдь найду!
---------
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
---------
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
---------
Современная первая брачная ночь представляется так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
----------
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Аxyeн4ик.
---------
когда мужик на остановке
спросил какой сегодня год
мне захотелось жить вот так же
непринужденно и легко
-------------
от ваших странных увлечений
я честно в ужас прихожу
сижу слезами заливаюсь
иржу
-----------
баб зина ехала в вагоне
ей ночью што то не спалось
соседи по купе проснулись
наутро в вязаных носках
-----------
Настоящий интеллигент не должен путать: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, которого, впрочем, уже ни с чем спутаешь…
-----------
Чушь
---------
Из энциклопедии ХХI века: "Брежнев - мелкий политикан эпохи Cахарова и Солженицына".
----------

[KAMA]

[Gulia70]

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив"?

мне нравится, что написано в мужском роде )

[Никанор Босой]

Валентин Александрыч на том свете поперхнулся...

[Гайна]

КАМА, блин! У меня очередной приступ диеты, а тут! 

[Тайпи]

Валентин Александрыч на том свете поперхнулся...

Или облизнулся...