Шутки юмора :)

[LANDAU]

А партнер у свиньи, простите, кто?

Свин!

[Гайна]

А партнер у свиньи, простите, кто?

хряк!

[Joanna Regina]

Свин!

А про его оргазм, значит, ничего не известно?

[VieraKirillova66]

Свин!

А Вы позже ответили!

Добавлено позже:

А про его оргазм, значит, ничего не известно?

Он менее разговорчив!

[Joanna Regina]

Он менее разговорчив!

А, так это свинья-женщина рассказала ученым о своем оргазме? То есть, судили только по отдельно взятой свинье? Ну тогда, может, другим просто не повезло с партнером (свином, хряком).

[LANDAU]

, другим просто не повезло с партнером (свином, хряком)

Вот и я примерно про это)))

[VieraKirillova66]

А, так это свинья-женщина рассказала ученым о своем оргазме? То есть, судили только по отдельно взятой свинье? Ну тогда, может, другим просто не повезло с партнером (свином, хряком).

Так бывает - одним теткам - свиньям везет, а другим нет. 

[Мишаня]

А, так это свинья-женщина рассказала ученым о своем оргазме?  То есть, судили только по отдельно взятой свинье?  Ну тогда, может, другим просто не повезло с партнером (свином, хряком).

Молодая семья решила заняться скотоводством, купили свинью и ждут приплода.
День ждали, два... Решили свинью свозить в соседнюю деревню к хряку на свидание, помыли, как пологается, посадили в тележку и повезли.
Снова нет приплода ни на следующий день, ни еще через один. Снова повезли. Опять же аналогично.
Собрались опять везти - нет свиньи. Мужик обискался.
Супруга ему :
-Чего ищешь, она уже давно помылась и в тележке сидит!

[VieraKirillova66]

А у нас дома раз в квАртал такой анекдот случается-
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

А как же оргазм в 30 минут?

[LANDAU]

Опасная штука- свиной оргазм!
(опаснее свиного гриппа: все время хрюкать охота, и член, как поросячий хвостик)

Кстати, кто-нибудь знает три основных симптома птичьего гриппа?))

[Мишаня]

Кстати, кто-нибудь знает три основных симптома птичьего гриппа?))

Неа. Кукарекать охота? Яйца откладывать?

[LANDAU]

Цитата: LANDAU - сегодня в 19:14
Кстати, кто-нибудь знает три основных симптома птичьего гриппа?))
Неа. Кукарекать охота? Яйца откладывать?

Озноб, сопли и безудержное желание срать на лобовое стекло.

[Гайна]

Кстати, кто-нибудь знает три основных симптома птичьего гриппа?))

Я знаю четыре!

"Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:

Высокая темпаратура;
Насморк и кашель;
Ломота в костях;
Неудержимое желание насрать кому-то на карниз".

[LANDAU]

Я знаю четыре!

Я раньше успел!)))

[Гайна]

Я раньше успел!)))

Ага.))) Но "мысли сходятся"   

[VieraKirillova66]

А симптомы свиного гриппа?

[Никанор Босой]

Свин.

Свин!

хряк!

Свинтус же!

— Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Это называется метемпсихоз.

[Гайна]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[LANDAU]

Из смс переписки :

- Блин, что ему сказать??
- Правду
- Какую правду?
- Ну придумай что-нибудь!

- Эх, сколько было планов еще пару часов назад!
- А потом?
- Потом поела

- Саш, ты телефон дома забыл.
- Саша, ты опять меня игнорируешь
- Саша, знаешь, мне это совсем не нравится
- Ой. Сейчас в фэйсбуке тебе напишу!!

- Оу, сорри, что не отвечала. Я просто ела
- Неделю??

- Как котенок, которого я тебе подарил?
- Отлично, только сегодня ночью он улегся мне на живот и заурчал. Я подумала. это ывиброзвонок на телефоне, со всего размаха врезала  котенком себе по голове и сказала "алло".

- Где бы ты хотела жить?
- Не где, а с кем!
- Ну тогда с кем?
- Смотря где...

- Хочу быть гусеницей
- Почему это??
- Жрешь, жрешь, жрешь. Потом закутываешься и спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!

- Почему ты опоздала?
- Поздно вышла из дома
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить

Последний диалог напомнил мне мой любимый анекдот, который практически невозможно рассказать на любом языке, кроме русского, сохранив при этом юмор :
Разговор двух близких подруг :
- Прикинь, вчера лежу со своим, тут мой заходит!!

[Alina]

Некоторые сообщения были перенесены в другую тему »

[LANDAU]

И еще из смс, только лучшее))

- Думаю, пора что-то менять в своей жизни
- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть на диван.

- Привет, у меня жена на 18й неделе
- А моя - на 12й
- Ты кого хочешь - мальчика или девочку?
- Мальчика
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

- Я тебя любилЪ!
- Даже не знаю, что меня больше пугает в твоем сообщении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты??
- Думаю, что тебе стоит спросить об этом твоего соседа снизу...

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

[Гайна]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Аскер]

А у нас дома раз в квАртал такой анекдот случается-
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

А как же оргазм в 30 минут?

Эта свинья испытывает оргазм в течение всех трех часов пребывания в баре.
Уж поверьте 

Добавлено позже:

- Уже поздно было раньше выходить

О! Этот девиз мне подходит!

[sapfir]

Приходит с работы домой пьяный муж... Три часа ночи.
Жена в истерике.
- Сколько раз тебе говорить! Что бы ты возвращался домой не позже 23-х часов, и выпивал не больше 3-х кружек пива.
- Тьфу ты... опять эти цифры перепутал!.. 

[Gulia70]

- Прикинь, вчера лежу со своим, тут мой заходит!!

молодая француженка утром в постели.
поворачивается налево: - Андрэ, подай мне сигарету пожалуйста
поворачивается направо: Филипп, дай мне зажигалку.Мерси.
Затягиваясь, вздыхает: боже, если мама узнает , что я курю..

[beloff]

[sapfir]

Брежнев и Рейган у Ниагарского водопада...
Заспорили у кого охранник преданнее.
Брежнев говорит:
- Мой охранник может выполнить любой мой приказ!
Рейган отвечает:
- Мой телохранитель тоже исполнит всё!
Брежнев говорит:
- Ну прикажи своему спрыгнуть с Ниагарского водопада!..
Рейган приказывает телохранителю. Тот ему:
- Простите, господин президент, но я не могу выполнить Ваш приказ - у меня жена, дети...
Тогда Брежнев говорит своему:
- Иди прыгни с водопада!..
Охранник идёт к обрыву... У самого края его за руку схватил американский президент.
- Ты что, с ума сошёл, мы тут забавляемся, а ты прыгать вздумал.
- Как же не прыгнуть! У меня жена, дети...

[Obladi-oblada]

 "Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: — До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает: — Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: — То есть пересекаем?
Водитель: — Параллэльно, в эвклидовом понимании! . .".

Добавлено позже:
Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
– Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтрак.

Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Добавлено позже:
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

- Вам какой кофе: американо, экспресс, капучино или латте?
- Американо сейчас пить не патриотично. Принесите капучино.

[beloff]

[Никанор Босой]

Вот она какая, африканская любовь...

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.