Шутки юмора :)

[KAMA]

<a href="http://youtu.be/EId5tgpLOXk" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/EId5tgpLOXk</a>

[Сергей В.]

Мой вариант: унесенная ветром 

[Соната]

Мой вариант: унесенная ветром 

"Снесённая ветром" 

[Сергей В.]

"Снесённая ветром" 

Короче, от созерцания такой неземной красоты в салоне стало душно 

[Helga]

   "отвал башки!"

Оффтоп (текст не по теме)

строго говоря, этим дивным словосочетанием трудный подросток Вася, которого прикомандировали к нашему стройотряду, характеризовал всё, что его удивляло и вообще -вызывало эмоции;
а их вызывало многое,
можно сказать практически всё..

 И вот, наконец-то я смогла увидеть реальный отвал башки...
 а где это увидел наш Вася в далёких восьмидесятых?!

[Сергей В.]

"отвал башки!"

Это, не побоюсь этого слова, где-то даже ее отрыв 

[KAMA]

где-то даже ее отрыв

Отъезд ))

*********************************
http://anisiya-12.livejournal.com/1214633.html

Это пять))

25 май, 2015 at 10:41 PM
красная шапочка
Оригинал взят у uncleas в С просторов инета...

Стояла знойная, тёмная летняя ночь. Все бывшие обитательницы гарема делали вид, что спят. Но не спалось, наконец раздался в ночи тяжкий стон...
Узбекулдуз: - О Алла! Где ж он, Путин тот??
Казахайша: - А всё она - Укральчатай!
Грузико: - Когда я была любимой страной, мы каждый день Сталина видели!
Эссстонюллике: - И каждый день он кого-нибудь оккупировал.
Туркменулпан: - Путин забыл нас, так нас и не узнав...
Азерейхан: - И как его понять, ведь мы не так уж плохи!
Армянинэ: - А может быть, Укральчатай плохо его... ласкает?
Латышелдзе: - Или ему не нравится, как она одета?
Бэларулэся: - А, может...

    *****
Президент не спал. Завтра решающий саммит с Обамдуллой и всеми его евронукерами...

(можно дальше дочитать  http://anisiya-12.livejournal.com/1214633.html )

[LANDAU]

Отъезд ))

Снос. Чисто для полного комплекта))

[Гайна]

Снос. Чисто для полного комплекта))

А что - "снос башки" - что-то знакомое! 

[beloff]

http://pbs.twimg.com/tweet_video/CF1a7JZUUAM7wky.mp4

[Сергей В.]

Чисто для полного комплекта))

Секир-башка, чтоб два раза не возвращаться. )

[mrv]

Мать учителю:
- И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!

Муж, возвpатясь домой, застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь. Муж:
 - Вот невоспитанность! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания…

На праздновании Серебряной свадьбы, жена, поднимая бокал с шампанским, спрашивает у мужа:
- Милый, мы прожили 25 лет, всё у нас было: радости, недомолвки, скандалы, признайся, ты себя чувствуешь победителем или проигравшим?
Муж: - Дорогая, с каждым годом я всё больше считаю себя потерпевшим!

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

- Дайте бутылку водки и презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б***ь!

Диктор по Центральному Телевидению:
- Теперь о курсе ру... Б%Я!

Ртищевские ученые установили, что не так раздражает подорожание валюты, сколько раздражает незнание этого заранее.

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

- Вчера с родителями любимой девушки познакомился!
- Ну, и как впечатления?
- Приняли, как родного. Мать отчехвостила, отец ремня дал!

Из новостей исчезла тема борьбы с коррупцией. В связи с этим возникает два вопроса: Неужели борьба завершилась? Кто победил?

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго, за то, что он задавил моего первого…

Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

[ЯНЕЖ]

 На кого то похож ???

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[VieraKirillova66]

На Никулина!

[KAMA]

" Вот вы говорите- царь ,царь! А думаете нам,царям, легко?... Как ваше имя-отчество?.."(с) 

[VieraKirillova66]

Царь, просто Царь!

[KAMA]

Царь, просто Царь!

" Марфа Васильна я !"(с) 

[Гайна]

Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

- Мне не нравится твоё новое платье!
- Ну я же не могу носить на голове бутылку водки!

[Соната]

Царь, просто Царь!

Котёнок по имени Гав. 

На самом деле Царь зверей частенько люлей огребает. 

[Аскер]

" Вот вы говорите- царь ,царь! А думаете нам,царям, легко?... Как ваше имя-отчество?.."(с) 

Это он в засаде затаился.

[VieraKirillova66]

На самом деле Царь зверей частенько люлей огребает.

1. Сотовый плохо ловит!
2."А мы монтажники- высотники, на!
    Мне сверху видно все - ты так и знай!"

3. Жена ушла охотится в Саванну и уже полчаса ее даже с дерева не видать!

[beloff]

Мы к вам, гражданин Шариков, и вот по какому делу...

Добавлено позже:

30.04.15 от автомобилистов успевших поменять резину

[VieraKirillova66]

Мы к вам, гражданин Шариков, и вот по какому делу...

Коты из ДНР.
Шариков: "Я воевать не пойду никуда!"

[LANDAU]

«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».

[Гайна]

Хотела я летом день рождения в ресторане отмечать. Но теперь понимаю что дома лучше... 

[Стоун]

- Дайте бутылку водки и презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Сидит на скамейке молодая американка. К ней подсаживается негр. И предлагает ей вступить в половую связь. Та спрашивает - а у Вас сколько? Тот - 15 см. Она разочаровано - подумаешь, у моего мужа 20. Негр нежно на ухо - в диаметре, мэм. 

[beloff]

Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».

Чем то напоминает колокольчик в помете медведя-гризли.

Добавлено позже:

в диаметре мэм.

в оригинале - три дюйма. " а в длину?" продолжают интересоваться фрейлины, подбирающие ... гмгм... для своей королевы. Безрукий-безногий отставной сержант морской пехоты, приехавший на кастинг в инвалидной коляске самостоятельно, по военному четко ответил - не мерял, но  точно достаёт до колокольчика на вашей двери. До веревочки, за которую дергать, мэм.

[Соната]

Хотела я летом день рождения в ресторане отмечать.

на Брайтоне? 

[Pepper]

- Не дай ему забыть себя- Как??- Не дай

А между прочим - суровая правда жизни, так сказать!

"Трасса 60". 

[sapfir]

Автор: Вера Аникина /портал Проза.ру/

Я сделаю вам смешно...
                             
 И за что?
     Сидим большой компанией, разговоры так, ни о чем, вспоминаем смешные случаи, ну и смеемся, естественно. Лена принимает живейшее участие во всех разговорах,  вместе со всеми заразительно хохочет, но это – игра на дурачков, все в компании знают, что  она не всегда понимает над чем смеются, есть небольшой напряг с чувством юмора. То, что это у Ленки наследственное - мы тоже знаем  и не давим на больную мозоль – Леночка – человек замечательный, и недоразвитое чувство юмора в данном случае не препятствие к настоящей дружбе.
     Разговор снова зашел о забавных житейских ситуациях. Лукаво посмотрев на обделенную чувством юмора Ленку, начинаю рассказ:
-  Помнишь, Лен, ты рассказывала историю? Можно всем рассказать?
-  Валяй, - Леночка сегодня – само очарование.
-  Сидим мы, значит, празднуем что-то и тетя Таня (Ленина мама) с нами. Один из гостей рассказывает анекдот:
« Молодой офицер приглашает сослуживца в гости. Теща хозяина суетится, накрывает на стол – сама услужливость. Гость спрашивает:
- Слушай, как ты тещу  выдрессировал?
Хозяин солидно объясняет:
- Значит так. У меня была собака. Она писала на палас. Я ее предупредил раз, предупредил два, а потом застрелил.
Гость недоумевает:
-  А теща тут при чем?
- У тещи уже два предупреждения».
 После этих слов все  гости начинают дико хохотать. С невозмутимым лицом сидит только тетя Таня. Компания в курсе, что чувство юмора у бабушки отсутствует, но всех прикалывает то, что она всегда спрашивает, над чем люди смеются. Дождавшись тишины, баба Таня громко спрашивает:
- Так я не поняла, теща тоже на палас писала? 
Хохот был такой,  что штукатурка посыпалась с потолка. Но баба Таня сердито машет рукой  - она все равно ничего не поняла».
Мы с девчонками смеемся над ситуацией, Леночка тоже заразительно хохочет, потом глубоко-мысленно изрекает:
-  Вы знаете, а с моей мамой была точно такая же ситуация!!!
Говорят, что если бог не дал человеку чувство юмора, то было за что. Но  это, право слово, не тот случай.