Шутки юмора :)

[Амальтея]

Хотела отправить в Вопросы модератору, но сюда будет смешнее.
Привет Сергею В.

[Laura]

Одержимость 

[Сергей В.]

Привет Сергею В.

Не-е, Надь, мы такую оперу не заказывали! 

[Амальтея]

Не-е, Надь, мы такую оперу не заказывали! 

Сереж, происки Крепкого орешка, ага? )))

[Сергей В.]

Не иначе! 

[Гайна]

Не-е, Надь, мы такую оперу не заказывали! 

Меняй ник на "Крёстный отец"! 

[Сергей В.]

Меняй ник на "Крёстный отец"!

Я его не досмотрел! 

[Tutsy]

Меняй ник на "Крёстный отец"!

А, может, комиссар Каттани?

[Гайна]

Я его не досмотрел!

В жизни всегда есть место подвигу. 

Добавлено позже:

А, может, комиссар Каттани?

Крёстный отец был посильнее чем Каттани.

[Tutsy]

Крёстный отец был посильнее чем Каттани.

Ну тогда ... тогдааа... Рембо

Крёстный отец был посильнее чем Каттани

Ира, не ломай мне картину мира

[Боцман]

 http://anekdotprikol.ru/media/k2/items/cache/cbd635cfe99d91c235fcc0b6a1c8204d_L.jpg

[LANDAU]

В автобусе, в час пик, мужчина продвинулся к девушке  (скорее всего блондинке))), стоящей у выхода, и спрашивает:
- Скажите, вы на следующей выходите или через одну?
- Через одну.
- Тогда, давайте местами поменяемся?
- ...  вы - через одну, а я - на следующей??

[Сергей В.]

 Объявление в подъезде: "Женщины, большая просьба заводить любовников из числа жильцов! А то парковаться негде."

[Боцман]

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
---------
Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
---------
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять"! Думайте о хорошем!!!
-------
Если вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно сидит на своем месте, значит, они сломали ваш компьютер
--------

[Тайпи]

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять"! Думайте о хорошем!!!

[Gulia70]

Несколько лет назад, под новый год, решили мы с девчонками пиццу заказать. Заказали. Везли долго, в итоге звонит заблудившийся в нашем коттеджном поселке водитель, уже явно нервничающий, попросил описать дом или что-нибудь еще, чтобы быстрее нас найти.
Подруга: у нас во дворе елка стоит
Водитель: У ВАС У ВСЕХ ТУТ ЕЛКИ СТОЯТ
Подруга *с гордостью в голосе*: у нас самая красивая!

Новогодние каникулы...
В семье из трех человек никто не сумел вспомнить день недели, сверялись с гаджетами

Ты жене духи купил?
ууу: Нет, она выбрала пылесос.
ххх: Почему?
ууу: Возраст.

Проходила сегодня собеседование, заполняла анкету. Среди прочего была графа: "Религиозные предубеждения". Это ж в кого надо верить, чтоб тебе не доверили торговать в магазине стройматериалов ?

Как Рождество отметили?
- Отлично! Даже полиция пришла колядовать(((

xxx: Ты когда последний раз бумажное письмо писал?
yyy: ХЗ, вообще не помню!
xxx: Я вчера адски тупил на конверт. Заклеил. Написал адрес. Где писать тему письма???

Вот так всегда.
Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.

Ща вывалила на диван перед мужем таз с высушенными его носками:"А теперь играем в Маджонг!"

Красота - она никогда не знаешь, когда понадобится. Поэтому нужно постоянно быть настороже!

[Тайпи]

Из инета:
Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.
Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки -
в прошлом военного.
Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени.
Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и
утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку
и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони
гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась,
что в сказках может быть скрыт такой подтекст .
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в
лесу.
Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.
И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя
складки местности."

[Гайна]

Красота - она никогда не знаешь, когда понадобится. Поэтому нужно постоянно быть настороже!

Воистину! 

[Стоун]

Бородатый анекдот.
Выходит Василий Иванович из бани замотанный в простыню.
Петька - " Ну ты прямо как Джавахарлал Неру!". А тот ему - "Во-первых, не Неру, а Нюру. А, во-вторых, откуда ты знаешь джавахарлал я её или не джавахарлал?"
(Навеяло тетей Нюрой -понятой швеёй)

[Гайна]

Мой любимый анекдот (пардон, пошлый).

Покупатель интересуется у продавца:

-Тут на витрине два кошелька. Они совершенно одинаковы, но почему один стоит 20 долларов, а второй сто?

-Первый кошелёк сделан из кожи крокодила. А второй -

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

[Стоун]

Мой любимый анекдот (пардон, пошлый)

Гайна, ну сколько раз Вам можно говорить - анекдоты бывают хорошие и приличные.
Один из моих любимых.
Пустыня. Жара. Несутся две молоденьких страусихи, а за ними два страуса.
Страусы: - Шас девок догоним и ...
Страусихи: - Ой, у тебя кода-нибудь было?.. Нет ... Бежим скорее..
Страусы: - Давай поднажмём...
Страусихи: - Ой я больше не могу.. Я тоже..
Раз головы в песок.
Страусы: Оба!!! А где девки?

Еще про страусов из инета:
Существуют 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спросили у кого самые большие яйца. — Hу а ты? — Я сказал у верблюда. — Правильно, а учительница? — А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): — У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Летели Гуси—лебеди. А на встречу им Воробьи—пингвины и Соловьи— страусы.

Объявление в зоопарке: — Страусов не пугать. Пол бетонный!

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: — Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
Ржевский, а зачем же они голову бреют??? — Дикари—с...

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: — Как вам это удалось? — Секрет. — А какие у вас планы на будущее? — Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры — к петуху: — Как вам это удалось? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Набить морду страусу!

Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переваривать все что угодно. — Ах, какой бы это был замечательный муж!

[Боцман]

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!
-----
Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
– Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
-----
 Дело было в Великобритании. Суд одного крупного города рассматривает дело беременной женщины. Суть претензии дамы была проста – она, будучи на 8-ом месяце беременности села в автобус и заметила, что мужчина, сидящий напротив неё смотрит в её сторону и улыбается. Как честная британка она решила избавиться от проблемы кардинальным методом – пересев на другое место.

Когда она пересела, то заметила, что мужчина снова улыбается, глядя на неё. Пересев ещё раз она снова посмотрела на «ненормального» - тот почти что ржал. Пересев в четвёртый раз женщина вызвала у мужчины неистовый приступ дикого ржача! Раздосадованная гражданка пожаловалась водителю, и мужчина был арестован…

Дело передали в суд. Судья, разобрав дело, спросил мужчину, чем он может объяснить столь неадекватные действия (были подозрения, что он наркоман и извращенец). Подсудимый ответил: - Ваша честь, я не смог сдержаться! С моей стороны всё выглядело примерно так:

Когда она зашла в автобус, я не мог не заметить её положения. Зайдя в автобус, эта женщина села под плакатом с надписью – «Двойные мятные близнецы на подходе!». Я не смог сдержать своей улыбки. Она увидев мою реакцию пересела под плакат с надписью – «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и мне снова пришлось улыбнуться. Потом эта женщина снова пересела! На этот раз она села аккурат под плакатом – «Большая палка Джона сделала свою работу!», я не смог сдержать своего смеха…

И вот, когда она в четвёртый раз пересела я не смог удержаться, и засмеялся в полный голос. На этот раз женщина села под плакатом, рекламирующим шины GoodYear. Надпись на плакате гласила – «Резина GoodYear могла предотвратить этот несчастный случай!». Извините, но я не смог сдержать смеха…

Судья(похрюкивая): - Оправдан!
-------
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
-------
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

[Стоун]

Помню нас выгнали из институтской библиотеки за  . Готовились к реферату, пришел друг, рассказал анекдот.
Выпускной экзамен в мед.институте. Студент не ответил ни на один вопрос по билету. Жалостливый препод предлагает: " Легкий вопрос, ответите, поставлю 3-ку. Вот видите два скелета. Что Вы о них можете сказать?" Студент пожимает плечами.
Препод:" Ну посмотрите - один повыше, другой пониже". Молчание.
Препод:" Ну одного плечи пошире, у другого поуже". Молчание
Препод:" Бёдра шире-уже". Молчание.
Препод: " Ну чему Вас 5 лет в Институте учили???".
Студент: "Господи, неужели Карл Маркс и Фридрих Энгельс?!"

[BIF]

Расскажу вам прочитанную мною историю, яко бы претендующую на правду: в юар дело было... Увидали вдруг негры у себя в пруду неведомого змея и ха! - отрубили ему голову. А потом смотрят вода то вдруг стала уменьшаться... думают мать твою! Что ж мы наделали то! То верно был сын великого зме9, и теперь тот страшно на нас прогневался. Надо идти к белым богам, спросить у них совета.

Добавлено позже:
Так они называли голландцев, строивших неподалеку железную дорогу. Боюсь представить иф физиономии, когда негры приперли им наболдажник от пожарного шланга, который они бросили в пруд с целью его осушить, так как на его месте дорога и предусматривалась:()

[Нина]

Расскажу вам услышанную мною историю, якобы претендующую на правду:

Минут через 10 после звонка в аудиторию заходит студент, оправдывается: "Простите за опоздание, дорогу перекрыли, какое-то ралли проводят."
Через некоторое время зашли еще два студента. Преподаватель: "Ну, и почему опаздываем? Или вы тоже с ралли?"
Офигевшие студенты: "Нет, мы курили."

[Albert]

Фотографии, демонстрирующие, почему женщины живут дольше мужчин. Пример:



А вот тут очень много:

http://multymir.ru/fotografii-demonstriruyushhie-pochemu-zhenshhiny-zhivut-dolshe-muzhchin

[Аскер]

Мне больше вот эта понравилась.
http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2015/01/dementiaandcourage04.jpg

Главное - эти двое зажмурились на всякий случай...

[Сергей В.]

Мне больше вот эта понравилась.

А мне эта:

[алла]

Нашла на форуме охотников. Автор не известен.

По небу летят утки.
Летит углом стая.
Мне хочетца к ним жутко.
Они-же-на юг знаю.
Они зимовать будут
в каком-нибуть там Чаде.
А я тут бумаг груду,
лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
им будут махать руки,
им солнце всегда светит.

Я к уткам хочу, люди!
Я к уткам хочу, правда!
Чтоб стала мечта былью!
Свободы хочу, ради!
И чтоб за спиной крылья!
И чтоб за спиной лапки!
И чтобы как все крякать!
И чтоб не нужны тапки!
И чтоб не почем слякоть!
И чтоб моя Нюся (она, как и я - утка)
ушла б от меня к гусю.
А я бы стродал жутка,
и чтоб я летел плача
в кросивейший день летом.
И тут бы в меня значит,
предательски, влёт дуплетом.

Мой трупик несёт бобик,
хозяин его хвалит,
утятница мой гробик,
стокан до кроёв налит.
В живот насуют яблок
и салом натрут шкуру.
А после сожрут, гады.
А после споют (мурку).
А после ещё песню
про то, как летять утки.
Я так не хочу – честно,
мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водки,
я лучше попью сутки.
Я знаю теперь чотка -
не надо мне быть уткой.

[Сергей В.]

Краткий ликбез по голландским художникам:
Если на картине все выглядят так как Путин, то это ван Эйк, а не белая горячка!