Круг друзей

[VieraKirillova66]

Мое утро! Бодрое.

[serg2500]

ВСЕМ ДОБРА!!!! Удачного начала трудовой недели!!! 

[kaydak13]

Добрый день.

[Oseifri]

Доброго утра всем и солнышка! 

[kaydak13]

" Чтобы знаnь и изучить язык одесский, то его надо слушать, при том живым, естественным образом".
* (Одесская народная мудрость)
------------------------------------------------------
* В трамвае.
- Скажите, когда будет "Чикалова"?
- Не "Чикалова", а "улица товарища Чкалова"!
- Какая мине разница, абы мине понимуть!

* - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!

* Купила мясо на "Привозе" - такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть".

- Эй, что везешь?
- Ша! Тихо! (шепотом) Овес.
- От кого скриваешь?
- От коня...

БАРДАК - владение бандерши (см.) или беспорядок, гармыдер.
* Общаются три одессита.
- У моего отца до революции была спичечная фабрика, конечно, не такая, как Гомельдрев, но все-таки...
- А у нас была плотина, конечно, не такая, как Днепрогэс, но тоже ничего.
- А у моего отца был бардак, конечно, не такой, как сейчас, а такой маленький бардачок.

Или реальная фраза, услышанная от мадам лет 50-ти в адрес ее мужа:
* - Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

БЕКИЦЕР - скоренько, быстренько
* - Бекицер, бистрее бежите к гинекологу - он вам расскажет, чье ухо болит.

БИТЬСЯ - древнеслав. драться, что доказывает, что
в Одессе жили и живут не только древние одесситы, но и древние славяне (ср. "Биться не на жизнь, а на смерть").
* - Когда он идиот! Ни кусочка закона не знает... Что же я с ним должен биться по-вашему?

БОЛЬНОЙ НА ГОЛОВУ - сумасшедший

БОЛЬНОЙ - немножко сумасшедший
* - Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной! Он же ж не слушать будет...
Иногда слово "больной " выступает частью фразеологизма со значением "не слишком ли много?"
* - У меня есть тут для вас один доктор, только меньше пятнадцати тысяч он и слышать не хочет.
- А десять он болен взять!

* Нищий босяк входит в булочную.
- Что, свежий ситник уже готов?
- Да-с, вам на сколько?
- Подайте, Христа ради.

 БОРШТЬ - национальное одесское блюдо (!)
("борщты" - блюда)
* Вы знаете ше такое боршть - это регата, это флотилия в одной тарелке - дымящиеся ледоколы картошки взрезают толстые плямы жира, капустные яхточки гоняются друг за другом, огибая помидорные буйки. Помешивание ложкой приводит к трагедиям и кораблекрушениям...
(А. Грабовский. "Осколки")
* К богатому еврею приходит бедный родственник занять немного денег к празднику. Богач сидит на веранде и кушает дымящийся, наваристый борщ.
- Здравствуй, Абрам.
- Здравствуй, Хаим. Слушай, а ты борщть любишь?
- О чем речь! Конечно!
- А вчерашний?
- Почему нет! Он такой настоянный, витамины...
- Ну, тогда приходи завтра.

ВЕЙ З МИР - восклицание, соотв. русскому "Боже мой!", буквально: "Больно мне!" (ивр.)
Один из лучших одесских каламбуров на политические темы был "Вейзмир насилья мы разрушим".
* - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

Продолжение следует...

[Кузьма]

Все силы форума брошены на борьбу за Украину. Это правильно.
Но всё же не надо забывать, что скоро 8-е марта.

Теперь о красоте, которой за 40 и более.

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

[Oseifri]

Ну, Кузьма, это точно не за сорок.     И даже не за пятьдесят.    Это ближе к 60-70.

 

Но тоже красиво.

Николай, где продолжение одесской истории? 

[kaydak13]

Николай, где продолжение одесской истории? 

СЛОВАРЬ ОДЕССКОГО ДИАЛЕКТА

" Чтобы знать и изучить язык одесский, то его надо слушать, при том живым, естественным образом".
* (Одесская народная мудрость) ПРОДОЛЖЕНИЕ
-------------------------------------------------------------------------------
ЖЕ - усилительная частица
* - Ой, месье Бабель, - сказал он, качая головой. - Вы же сын такого известного папаши! Ваша мама была же красавица!
- Если би я бил цар, я би бил его богаче.
- Почему? - Я би еще же немножечко шил.
ЕЖ, ЖЕ Ж - же
* - Еж ты ж господи же ж боже ж мой же ж, людей сколько. Это же всех их прокормить нужно.

ЖИТЬ - то же, что и "иметь"
* - Цедербаум, это совершенно неудобно: весь город говорит, что Кегельман живет с вашей женой!
- Э! Подумаешь, какое счастье! Захочу, так я тоже буду жить с ней!
* В приемной врача-гинеколога два молодых человека.
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там делают? Через некоторое время:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут.

ЖЛОБ - некультурный, хам, "деревенщина", "амбал" Не дай Бог когда-то было "обозвать" жлобом коренного одессита. Тот сначала, "перед дать по морде", перечислял всех своих пращуров с упоминанием титулов, рода занятий, адресов, дат рождений и смерти, местонахождения могил, затем следовало: "Так ше ж ты говоришь!.." и продолжал разговор при помощи рук.
* Ше я вам хочу сказать: в Одессе стало навалом жлобов. Йихь хватало, но сейчас на это дефицита совсем нема. Откуда оньи беруться? Шеб так мясо с деньгами йиз счастьем брались! (А.Айзенберг. "Огонечки").
* Когда Жора произнес его имя, баба Маня скривилась:
- Ай, он - жлоб!
- Во-первых, вы не правы - он выписывает "Мурзилку"...

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

Продолжение следует...

[Oseifri]

В перерыве между одесским юмором юмор из школьных классов и университетских аудиторий.

Преподаватель в универе диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.

Преподаватель: "Иванов, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

*****

Учитель ученику:

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

********
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

*****
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!   

*****

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

*****

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

*****

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

[kaydak13]

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

- как вы можете дышать этим воздухом?
- а мы не затягиваемся.

Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не
второй!

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Зяма.
- Надо же! Такой маленький, а уже еврей!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я категорически не согласен.

В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я васспрашиваю, почем она стоит!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

[Oseifri]

-Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

  Вот и спрашивай после этого мнение подруги!

[kaydak13]

 видел вас идти по Дерибасовской"
> >
"Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И. Бабель. "Как это делалось в
Одессе")
"Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека". (И. Руденков.
"Последние новости");
"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!"
"Я с тобой набил уже оскому"
"Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?"
"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!"
"Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками
берешь сыр".
"Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так
это было бы "налево".

- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.

- Шо случилось?
- Мойша умер.
- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский
раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
- На вам пятно.
- На мине??
- Не "на мине", а "на мне".
- Так я жи говору: на BAM пятно.

Конец 40-ых (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют
"пятую графу"):
Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Акакием.

1970-ые :
- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее,
ке-ге-бее..."

~ Конец 70-х - начало 80-х :
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету,
просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не
выдерживает и интересуется, что он ищет?
- Понимаете, я жду некролог...
- Да, но некрологи печатают на последней полосе.
- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто
одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и
говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая
утрата!

Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму
родственникам в другом городе.
Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили
такой: "Изя все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду.

[Oseifri]

К вопросу о народных приметах.

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. .

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца)
и правой рукой (так они навредят печени).
Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей головой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

[kaydak13]

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто!
Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец
давно занят пионерами...
-Доктор,я буду жить? -А шо, без этого никак?
Одесский язык - самый правильный язык в мире... А потом уже говяжий, свиной...

В очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать
папой?
Я не червонец, чтобы всем нравиться...

А чо это ты такой зашмуленный?
Папа,а что такое ПОЦ ? Папа: - Посетитель Одесского цирка...
А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
Фима, не расчесывай мне нервы!
Надпись на базаре:ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ\
Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ
МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
По телефону: - Можно Цилю Львовну? Еще как!
У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!
Объявление:"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."
Супруги идут по улице. Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!"

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Туалет - 100м, бегом - 50м.
Там же.Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Одесский привоз это не просто место, где делают покупки. Это настоящий
клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский

"Черноморец" и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую
детскую коляску.
Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
Спасибо большое!
Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
Нет, мальчик только справа. Слева дыня.

Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны
Купцевича?
С какой стати? Он же на мои не придет!

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

[Oseifri]

Песенка на ночь

Sarah Connor - From Sarah With Love

 

[Сергей В.]

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Слава богу, в супермаркетах еще нет ювелирного отдела ))

[Кузьма]

"Всё кончается когда-то ..." Любовь. Разлука.

[kaydak13]

Песенка на день..

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ - Поцелуй

[Gulia70]

Эх... так хотела побывать в Одессе..
В продолжении темы немного Жванецкого.

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и не претендую..

С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.

Когда вам, наконец, удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

[VieraKirillova66]

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Добавлено позже:

Ну, Кузьма, это точно не за сорок.

Точно, за шестьдесят ... вон мои фото гляньте, к примеру. Или Иванес - красавицы! Девочки - ромашки.

[Gulia70]

Девочки - ромашки

Вера, ты девочка-роза.
судя по аватарке ))

[ivanes]

Верочка, спасибо! Приятно, чёрт возьми... 
Ты для меня благоухающий прекрасный букет!

Для тебя:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[VieraKirillova66]

Добавлено позже:

[ivanes]

 

[Oseifri]

Доброго утра всем и солнечного настроения! 

[VieraKirillova66]

"Желтые тюльпаны - вестники разлуки..."
Грустно, но правда.

[Oseifri]

Долой меланхолию! Праздник скоро, пора готовиться!

Е Кукарская По маленькой

[Gulia70]

"Желтые тюльпаны - вестники разлуки..."
Грустно, но правда.

ой нет.
Желтые тюльпаны – твоя улыбка – лучик солнца.
Это любимые цветы тех, кто глубоко страдает от отсутствия любви и неразделённых дружеских чувств, а также возвращает веру людей в самих себя.

Жёлтая роза - дружба, счастье, радость; цветок, выражающий самые позитивные эмоции; Согласно языку цветов, жёлтые розы не имеют никакого отношения к измене и ревности (хотя такое толкование их символического значения очень распространено).

Почему-то более распространенным в народе значением желтых роз считается разлука. Однако такое значение совершенно не соответствует настоящему символу желтых роз. Совсем наоборот, желтые розы - это символ дружбы и признания, преклонения и восхищения, а также уважения. Когда желтые цветы дарят давно живущие в браке люди, они означают размеренность и сладость семейных отношений, но в некоторых ситуациях эти цветы могут символизировать и неверность.

О примирительной особенности желтых роз знают немногие. Увидев желтый букет свежих и дивно пахнущих роз в руках своей половинки, с которой вы недавно поссорились, знайте, это означает лишь одно: "Давай оставим все позади и начнем новую страницу наших отношений".

[Oseifri]

Сидим с подругой в баре и попиваем виски...
Вдруг... что-то грустно стало:
- Официант!! Пива!!!
- Как Пиво? После виски?
- Запомни, парниша...
Не "после виски", а  "перед шампанским"!!!   

[VieraKirillova66]

Увидев желтый букет свежих и дивно пахнущих роз в руках своей половинки

Я бы газеткой по башке надавала!
Муж мне цветы уже пять лет не дарит. Романтик, блин!
Дарит машины, телефоны... а это совсем не то!