Шутки юмора :) - стр. 34 - Обо всем - форум Тайна.ли
Здравствуйте, Гость! Чтобы получить доступ ко всем функциям форума - войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Тема: Шутки юмора :)  (Прочитано 1330481 раз)

0 пользователей и 5 гостей просматривают эту тему.

За общественный авторитет 

Гайна

  • Заблокирован

  • Сообщений: 13 824
  • Благодарностей: 13 161

  • Расположение: берег Северного моря

  • Была 20.02.17 08:34

Шутки юмора :)
« Ответ #990 : 30.01.14 17:41 »
Найдено на бескрайних просторах инета. Автор неизвестен.

"Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую, затем уйди под локоть и снизу - в челюсть".


Поблагодарили за сообщение: alexsandrovna | Тайпи

alexsandrovna


  • Сообщений: 3 749
  • Благодарностей: 2 410

  • Расположение: г. Невинномысск

  • Была 08.06.21 20:25

Шутки юмора :)
« Ответ #991 : 30.01.14 22:40 »
"Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую, затем уйди под локоть и снизу - в челюсть".
Вот такой подход мне нравится.


Поблагодарили за сообщение: Гайна

Albert


  • Сообщений: 2 533
  • Благодарностей: 3 080

  • Заходил на днях

Шутки юмора :)
« Ответ #992 : 31.01.14 14:46 »
О нежных чувствах

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову... до щелчка.

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Муж уже достал меня примитивным сексом.
И сказать ему ничего не могу,чтобы не спалиться.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахрен нужны...
Дятловцев убил Змей Горыныч, он же Кощей Бессмертный.


Поблагодарили за сообщение: Гайна | Gulia70 | serg2500 | ivanes | beloff | Стоун

Волька_Ибн


  • Сообщений: 112
  • Благодарностей: 134

  • Был 26.06.14 11:30

Шутки юмора :)
« Ответ #993 : 03.02.14 10:48 »
Улыбнуло. :)Авербандщик ( Банщик для Абвера?)
Автоклавщик на запарке брикетов (????)
Автоматчик (пулемётчика и гранатометчика в Классификаторе почему-то нет)
Агломератчик (всё понятно, английский шпиён)
Акклиматизатор (специальный человек, помогает акклиматизировацца после отдыха на юге)
Аппаратчик (а я думал, это такое ругательство на бюрократа…)
Аппаратчик аммонолиза (наверняка где то есть Аппаратчик Б Мона Лиза, В Мона Лиза и даже Аппаратчик Девушка на шаре)
Аппаратчик витаминизации жира (жир без витаминов плохо нарастает!)
Аппаратчик-заварщик (специальный человек в Аппарате, чай заваривает)
Аппаратчик запаривания одонков (наверное при составлении Классификатора потеряли букву «п». Этот человек должен доставать падонков, пока не запарит их в конец)
Аппаратчик мокрой классификации (хм, чего же он классифицирует???)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (ужас, мастер пыток наверное…)
Аппаратчик приготовления замесов (драку вызывали?)
Аппаратчик разложения (деляцца на аппаратчиков морального разложения и физического)
Бассейнщик (это такой домовой, который живёт в бассейне)
Батанщик (батанит круглые сутки)
Боец скота (у Скота тоже есть свои бойцы, а чё такого?)
Боцман береговой (правильно, зачем в море ходить – там утонуть можно…)
Бригадир двора изложниц (кто такие наложницы я в курсе, вот кто такие изложницы?)
Варщик щетины и волоса (Фигассе…)
Вздымщик (интересно, он вздымает или вздымляет?)
Выбивальщик мягкой тары (а как без него? Мягкая тара она, блин, пыльная же обычно…)
Выборщик камней (это явно помощник пращника)
Выгрузчик пыли (загружает работой Выбивальщика мягкой тары)
Вызывальщик локомотивных и поездных бригад (очень нужный человек, без него бригад обычно не дозвацца)
Гибщик судовой (дело в том, что на судах очень низкие проходы между отсеками. И не все могут самостоятельно согнуться, чтоб пройти. Этот человек помогает)
Гофрировщик меховых камер (есть в дурдомах специальные мягкие камеры для буйных. Некоторые из них делают из гофрированного меха…)
Делильщик кружев (Тебе кружавчик, мне кружавчик…)
Демонстратор пластических поз (о как стриптизёра зашифровали…)
Денатураторщик спирта (вот кто портит чистый продукт…)
Дозировщик (если у вас есть такой специалист, овердоз вам не грозит!)
Долбежник (ну, с этим дятлом всё ясно)
Древопар (подсобный рабочий в парилке, ясно дело)
Дровокол (работает в команде с Дровопилом, Дровоносом и Дровожигом)
Заварщик (Работа та же, что у Аппаратчика-заварщика, но в заведениях попроще)
Завивальщик спиралей (спирали имеют свойства постоянно развиваться, приходится завивать)
Заготовщик чайных ящиков (на чайных фабриках ящики – дефицит. Поэтому специальные люди тырят их у конкурентов)
Заготовщик черни (хороший заготовщик может в день заготовить 5-6 человек черни)
Загрузчик кассет (ну тут всё понятно, человек при деле. Не самому же кассету переставлять? Есть специалист)
Загрузчик мелющих тел (После весёлой попойки постоянно чего-то мелющие пьяные тела загружаются в такси специальным человеком)
Закальщик мороженого (мороженое сначала куют, а потом закаливают. А вы не знали?)
Замерщик дебитов скважин (заметьте, кредит он не меряет. Как у них баланс сходицца?)
Замыливальщик ткани (Кидала. Знает кучу способов отобрать у вас ткань.)
Запарщик коконов (!!!!!)
Зачистчик (специалист по армейским зачисткам)
Изготовитель лайки (специалист отдела клонирования собак)
Изготовитель маканых изделий (???)
Изготовитель макетов матриц (Нео, тебе на заметку…)
Изготовитель пробок (вот он, виновник дорожных пробок!!!)
Изготовитель специальных спичек (спецзаказ для спецназа)
Инокуляторщик (что-то из области космоса?)
Испытатель бумажных мешков (испания включают в себя надув с последующим чпоком)
Испытатель колец (подручный Саурона, не иначе)
Испытатель резиновых изделий (Если на презервативе написано «проверено электроникой» - не верьте! Это работа для специалистов)
Канавщик (искусство валяния в канаве доступно ныне только представителям этой профессии)
Карьерщик (специалист расскажет вам, как построить свою карьеру)
Кислотчик (дистрибьютор ЛСД, наверное)
Клавиатурщик (почему-то нет в Классификаторе Мониторщика и Мышевщика…)
Коллекционер образцов тканей (вот так клептомания может стать профессией)
Корректировщик ванн (у вас кривая ванна? Вызывайте этого специалиста!)
Кумысодел (!)
Лакировщик глобусов (!!!)
Ловец безнадзорных животных (на выездах бывает пехотные животные разбредаюцца и не хотят идти в строй, сколько командир на них не кричит. Специалист дело поправит…)
Люковой (это такой домовой, но живет в канализации)
Макаль (???????)

Добавлено позже:
Дополнение :)
Машинист машины огневой зачистки (это боец-огнемётчик, наверняка)
Машинист мельницы (А вот Емеля тогда был машинистом печки)
Мойщик мокрых отходов (отходы должны быть чистыми, вы ж понимаете…)
Монтировщик скелетов мелких животных (мелкие животные часто не в состоянии сформировать себе скелет. Нужен специалист)
Набойщик рисунков манерами (дурные манеры – дурные рисунки)
Навальщик соли в бассейнах (вот потому, что в Классификаторе нет Размешивальщика соли, соль в бассейнах так внавалку и лежит…)
Накатчик (если вам срочно приспичило накатить грамм по 100…)
Намазчик спичечных коробок (а вы говорите обсерщик…)
Намотчик утка (Это утка работает намотчиком или кто-то на что-то наматывает утку?)
Нейтрализаторщик (это специалист отдела охраны, точно)
Обкатчик клюквы (тест-драйв для клюквы, оригинально)
Обогатитель отходов (!!!!!)
Овоскопировщик яиц (еще один садист)
Отжигальщик-вакуумщик (человек отжигает в вакууме! Вот это тусовка!)
Отжимщик (????)
Отломщик стекла от машин (по-моему, это криминальная должность, откуда она в Классификаторе?)
Отопщик на карусельной машине (чтобы дети на карусели не замерзли)
Парусник (был такой «человек и пароход» а это вот - парусник!)
Переработчик радиоактивных отходов (да вон он, в углу, светится!)
Пескоструйщик (!)
Повертальщик (специальный человек на судне, орёт в мегафон «Поварачивай!»)
Поверяльщик разводок (каждая разводка, кого бы не там не разводили, должна быть заверена у Поверяльщика разводок!)
Подшкипер (денщик Шкипера)
Поляризатор (накаляет страсти)
Прессовщик кирпичного чая (в следующий раз, когда будете пить чай из кирпичей, вспомните кто его делал!)
Привязывальщик (эту должность ввели владельцы салунов. Человек привязывал лошадей клиентов)
Приготовитель масс (специалист НЛП в области массовых сборищ)
Прожигальщик медицинских изделий (по-моему это просто вредитель)
Путевой рабочий на озере (Озеро, между прочим, это сложный природный объект! За ним тоже нужно следить, ремонтировать если что…)
Разводчик (девушек что ли разводит, али овец?)
Развязывальщик (это явно напарник Привязывальщика)
Раздирщик пакетов (ещё один вредитель?)
Разметчик хлыстов (специалист отдела садо-мазо интим магазина)
Разрисовщик обоев (обычно на эту должность берут детей с фломастерами)
Разрывщик оттисков (?????)
Распределитель работ (вот, самая классная должность!)
Расчёсывальщик меховых шкурок (специалист кошачего приёмника)
Регенераторщик (вам нужна новая рука? Обращайтесь! Или просто букву Р, перепутали с Д?)
Регулировщик хвостового хозяйства (крылья, ноги… главное – хвост! (с) )
Реквизитор (наверное с революции остались…)
Реперщик (ну ясно дело, РЕП лабает)
Реставратор готовой продукции (блин, чё это за продукция такая, которую сразу реставрировать надо???)
Сборщик низа обуви (эти специалисты считают ниже своего достоинства возиться с ВЕРХОМ обуви!)
Сборщик пробковой пыли (говорят пробковая пыль торкает лучше…)
Сборщик чемоданов из фанеры (И кто-то же их покупает?)
Сливщик-разливщик (работник ресторана. Сливает остатки спиртного со столов в бутылку и разливает по новой)
Смотритель огней (блин, как романтично…)
Сновальщик (специальный человек для создания суеты. Снуёт туда-сюда.)
Сортировщик кокса (Кокаин надо сортировать по дознякам, ежу понятно)
Сортировщик немытой шерсти (??????)
Сушильщик дощечек (блин, вот люди делом заняты, не то что я…)
Сушильщик растений (ясно дело, растение прежде чем курить надо подсушить!)
Съемщик байки (Этот специалист ездит по городам и записывает народные байки)
Съемщик резиновых изделий (этот сервис только для ВИП персон публичных домов!)
Тальман (а это разве не фамилия?)
Точильщик шляпок (!)
Фенольщик (а я думал это вид наркомана…)
Халвомес (!!!!!!!!!!)
Чистильщик (ну кто это такой - все знают, все фильмы про мафию смотрели…)
Чистильщик лица голья (когда всякое голье распоясываецца, нелишне ему лицо то начистить!)
Штамповщик методом взрыва (во, это по нашему! Взрываем!)

Генеральный директор генеральной Дирекции (!)
Главный выпускающий (устаревшая профессия. Раньше так назывался начальник ОВИРА)
Главный обогатитель (!!!!!!!!!!!!!!)
Главный электроник (смотрели фильм про Электроника? Так вот тот был совсем не главный, так, на побегушках…)
Заведующий кухней для животных (спальней для животных заведует другой специалист)
Калькулятор (Человек-citizen или человек-casio)
Капитан сдаточный (этот человек замещает Капитана при капитуляции)
Посланник (если надо кого-то послать…)
« Последнее редактирование: 03.02.14 10:50 »


Поблагодарили за сообщение: serg2500

mrv


  • Сообщений: 9 945
  • Благодарностей: 9 800

  • Расположение: США

  • Была 24.07.22 11:03

Шутки юмора :)
« Ответ #994 : 03.02.14 11:39 »
Намотчик уткА - это из текстильной промышленности. УтОк и основа - это нити, из переплетения которых изготовляется ткань на ткацких станках.

За общественный авторитет 

Гайна

  • Заблокирован

  • Сообщений: 13 824
  • Благодарностей: 13 161

  • Расположение: берег Северного моря

  • Была 20.02.17 08:34

Шутки юмора :)
« Ответ #995 : 03.02.14 13:33 »
Улыбнуло
Фсё ниасилила, но "Овоскопировщик яиц" - впечатлило...  *ROFL*

За общественный авторитет 

kaydak13


  • Сообщений: 3 097
  • Благодарностей: 5 201

  • Был 20.07.22 21:00

Шутки юмора :)
« Ответ #996 : 03.02.14 13:43 »
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть.

Из цикла хайку: "Подобен катане, нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."
«Отбросьте все невозможное - то, что останется,и будет ответом, каким бы невероятным он ни казался».


Поблагодарили за сообщение: Oseifri | Гайна | serg2500 | beloff | ivanes | Laura

Волька_Ибн


  • Сообщений: 112
  • Благодарностей: 134

  • Был 26.06.14 11:30

Шутки юмора :)
« Ответ #997 : 03.02.14 14:10 »
Реальная история из жизни одного из
выдающихся советских психиатров М.О. Гуревича.
На одной из лекций о болезни Альцгаймера в качестве
«наглядного пособия» присутствовала больная этой болезнью.
Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года,
но на вопрос, кто ее привез в больницу,
с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».
Профессор Гуревич повернулся к аудитории и заметил:
«Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».


Поблагодарили за сообщение: Oseifri | serg2500

beloff


  • Сообщений: 31 066
  • Благодарностей: 35 095

  • Заходил на днях

Шутки юмора :)
« Ответ #998 : 03.02.14 17:58 »
Ну ,это по версии Гуревича. Гуревичей послушать-и ВМВ не было. А один только Холокост. Из за Холокоста Гитлер и войну то проиграл(которой не было)- все вагоны отдал  под перевозку будущих жертв Холокоста в один конец и нечем было подвезти зольдатам на остфронт боеприпасы.
Мне все таки кажется-бабка забыла все ради самого главного. Или как мало надо ума, чтобы понять устройство мира.

Добавлено позже:
« Последнее редактирование: 04.02.14 02:02 »


Поблагодарили за сообщение: serg2500 | Купер | ivanes

Волька_Ибн


  • Сообщений: 112
  • Благодарностей: 134

  • Был 26.06.14 11:30

Шутки юмора :)
« Ответ #999 : 04.02.14 11:58 »
Баян,конечно,но улыбнуло. *JOKINGLY*

В институт идти совершенно не хотелось, но для того, чтобы
не идти в институт нужна была справка, а я чувствовал себя превосходно.
И тут на память пришел фильм «Кто поедет в Трускавец», где герой
приходит в поликлинику, просит в регистратуре талончик к любому
свободному врачу, потом врет что-то про ушибленное колено и получает
вожделенный бюллетень. А почему бы и мне не попробовать именно так –
по-киношному.

В поликлинике в регистратуру не оказалось очереди, и хорошенькая
регистраторша откровенно скучала.
- Здравствуйте, барышня. Мне бы карточку и талончик к врачу.
- Здравствуйте, юноша, - передразнила она меня. – К какому врачу?
- А к любому. Вот к какому пошлете, к такому и пойду.
- Так уж к любому?! – спросила регистраторша, хитро блеснув глазами.
- Полагаюсь на Ваш выбор, - продолжил я игру.
Она принесла мою карточку и молча подала талончик в двадцать пятый
кабинет. Казалось, что озорные огоньки так и сыпались из ее глаз.
- Мы с Вами еще увидимся, барышня?
- Всенепременно! Успеха у врача.

Я поднялся на второй этаж к двадцать пятому кабинету, взялся за ручку
двери и замер: на двери висела табличка «Гинеколог». Подумав секунду, я
решил не отступать и уверенно распахнул дверь.

В кабинете за большим заваленным бумагами столом сидела седая близорукая
врачиха и усердно что-то писала, водя носом у самой его поверхности. А
за соседним столиком сидела молоденькая медсестра. Из-под стола
выглядывала ее точеная длинная ножка в прелестной туфельке.

Я остановился в углу у гинекологического кресла и громко произнес:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте-здравствуйте, - сказала врачиха, не отрываясь от
писанины.
Медсестра же ничего не сказала, а только с интересом взглянула на меня.
- Что у Вас? – спросила врачиха.
- У меня это…
«Черт возьми, что же у меня может быть?! »
- … это… вне графика… не в срок… нерегулярно… - выдавил я из себя.
- Задержки что ли?! – спросила врачиха, не отрываясь от писанины.
Медсестра же ничего не спросила, а только мелко затряслась в приступе
беззвучного хохота.
- Вот-вот, задержки, - обрадовался я подсказке.
- Беременность, - брякнула врачиха.
- Да нет, вряд ли, - с сомнением в голосе сказал я, а потом уверенно
добавил: - Исключено.
- А что же тогда? – поинтересовалась врачиха, по-прежнему не отрываясь
от писанины.
Медсестра же ничем не поинтересовалась, а стала медленно съезжать под
стол от смеха. Из глаз ее катились крупные слезы, смывая тушь с ресниц.
- Может быть простуда, переутомление, - предположил я.
- Бюллетень не дам, - отрезала врачиха.
- А мне и не надо, мне бы справочку в институт.
- В институт?! В институт можно, - согласилась врачиха. – Верочка,
выпиши освобождение на недельку, - сказала она медсестре.
Та, выбравшись из-под стола и немного придя в себя, выписала справку и
подала ее врачихе на подпись.
- В регистратуре поставите печать, - сказала врачиха, протягивая мне
заветную бумажку, и впервые взглянула на своего пациента.

Я выхватил у нее из рук справку, буркнул «спасибо» и выскочил в коридор,
спиной чувствуя ничего не понимающий взгляд.

Спускаясь по лестнице, я силился прочитать диагноз, но кроме «справка
дана» и «освободить на семь дней» ничего не смог разобрать.
- Ну вот и я, барышня. Печать шлепните, пожалуйста, - сказал я знакомой
регистраторше.
Та приложила печать, и возвращая справку, мельком взглянула в нее.
Видимо, ее натренированный во врачебных подчерках глаз сумел разобраться
в диагнозе, потому что она почти наполовину высунулась из своего
маленького окошка, провожая меня ошалевшим взглядом.

За общественный авторитет 

Гайна

  • Заблокирован

  • Сообщений: 13 824
  • Благодарностей: 13 161

  • Расположение: берег Северного моря

  • Была 20.02.17 08:34

Шутки юмора :)
« Ответ #1000 : 04.02.14 15:07 »
Константин Ефетов

Указы, законы, реформы, строительство…
Неплохо работали власти, и вот:
«Мы стали жить лучше», – сказало правительство.
«Мы рады за вас», – усмехнулся народ.

- - -

Непросто женщинам. Как избежать им бед?
Ведь выбор небогат: «Too bad or not too bad?»

- - -

Секреты женских поражений и побед -
В решении дилемм: «To bed or not to bed?»

- - -

Протопав не одну версту,
Узнаешь, что верна примета:
Всё сохраняется в спирту
За исключением секрета.

- - -
 
Пол слабый будит искру страсти,
И красота тому причиной.
Но даму так ничто не красит,
Как виски, выпитый мужчиной.

- - -

Хотим, чтоб мир усеян был цветами,
Но жизнь – не только летние поляны.
Жизнь – это то, что происходит с нами,
Пока мы строим радужные планы.

- - -

Со времён ещё Адама
Женщины всегда язвили:
«Ищет без изъянов даму
Лишь мужчина без извилин».

- - -

По плечу не любому за смыслом погоня:
Кто смеётся последним… тот шутки не понял.


Поблагодарили за сообщение: VieraKirillova66

VieraKirillova66


  • Сообщений: 6 770
  • Благодарностей: 3 603

  • Расположение: Столица Урала

  • Была 07.09.19 09:05

Шутки юмора :)
« Ответ #1001 : 04.02.14 15:13 »
«Too bad or not too bad?»
Это хорошо сказано!  *ROFL*
Игра слов в английском, мне нравится!
« Последнее редактирование: 04.02.14 15:14 »
Королева оффтопа, Вице - мисс в номинации "Флуд чистой, но радиоактивной воды из ручья " по мнению Тайны Ли. Свидетель свидетеля Снежного человека.

За общественный авторитет 

Гайна

  • Заблокирован

  • Сообщений: 13 824
  • Благодарностей: 13 161

  • Расположение: берег Северного моря

  • Была 20.02.17 08:34

Шутки юмора :)
« Ответ #1002 : 04.02.14 15:16 »
«To bed or not to bed?»
Та же песня, Вера!  *JOKINGLY*


Поблагодарили за сообщение: VieraKirillova66

Волька_Ибн


  • Сообщений: 112
  • Благодарностей: 134

  • Был 26.06.14 11:30

Шутки юмора :)
« Ответ #1003 : 04.02.14 16:41 »
Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.
-------
– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное!
-------


Поблагодарили за сообщение: VieraKirillova66

VieraKirillova66


  • Сообщений: 6 770
  • Благодарностей: 3 603

  • Расположение: Столица Урала

  • Была 07.09.19 09:05

Шутки юмора :)
« Ответ #1004 : 04.02.14 16:43 »
Сгори со стыда, чудовище жирное!
Зрите в корень! *JOKINGLY*
Королева оффтопа, Вице - мисс в номинации "Флуд чистой, но радиоактивной воды из ручья " по мнению Тайны Ли. Свидетель свидетеля Снежного человека.

serg2500

  • Гость
Шутки юмора :)
« Ответ #1005 : 04.02.14 16:47 »
А мы с работы только после шести приходим... да... полненькие , в меру, женщины - это просто нет слов!

ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА - ЭТО ПРИЯТНО!

Только не надо навязывать вкусы!
Дайте нам женщин побольше и разных!
Тех, что в любовной науке искусны,
Тех, что подарят мужчинам оргазмы!..

И не имеют значенья размеры.
Женщины очень изящны в постели.
Многим известны такие примеры,
Как обаятельна женщина в теле!

Пышные формы – волшебная нежность -
Мягко прижаться, забыться на время…
Если вы это не делали прежде,
Многое вы пропустили, наверно.

Как восхитительны полные груди!
Как соблазнительны круглые попки!
Полная женщина страсти разбудит,
Полная женщина может быть ловкой!

Новое вдруг испытать захотели?
Просто попробуйте нечто другое –
Станьте любовником женщины в теле!
Может, узнаете что-то такое!..

Стройные девушки – это гламурно!
Традиционно и очень понятно.
С полненькой встретишь особое утро –
И по-домашнему будет приятно!

Впрочем, давайте оставим сравненья.
Просто найдите ее в самом деле!
И подарите ей стихотворенье,
Где прославляется женщина в теле!

Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/
http://www.stihi.ru/author.html?eshahava

Это новое стихотворение
впервые опубликованное на ЛИРУ.
19.02.10


Поблагодарили за сообщение: VieraKirillova66 | Гайна

VieraKirillova66


  • Сообщений: 6 770
  • Благодарностей: 3 603

  • Расположение: Столица Урала

  • Была 07.09.19 09:05

Шутки юмора :)
« Ответ #1006 : 04.02.14 16:51 »
А мы с работы только после шести приходим... да... полненькие , в меру, женщины - это просто нет слов!
Это мне комплимент, Серж? :)
Королева оффтопа, Вице - мисс в номинации "Флуд чистой, но радиоактивной воды из ручья " по мнению Тайны Ли. Свидетель свидетеля Снежного человека.

serg2500

  • Гость
Шутки юмора :)
« Ответ #1007 : 04.02.14 16:55 »
Это ВСЕМ  полненьким, чтобы они  не "комплексовали" и смело ужинали после 18-00  *THUMBS UP* А у Вас же, Вера , йога?
« Последнее редактирование: 04.02.14 16:57 »


Поблагодарили за сообщение: VieraKirillova66

VieraKirillova66


  • Сообщений: 6 770
  • Благодарностей: 3 603

  • Расположение: Столица Урала

  • Была 07.09.19 09:05

Шутки юмора :)
« Ответ #1008 : 04.02.14 16:58 »
А у Вас же, Вера , йога?
И бассейн... ничего не помогает! :) Выглядеть скелетом.
Королева оффтопа, Вице - мисс в номинации "Флуд чистой, но радиоактивной воды из ручья " по мнению Тайны Ли. Свидетель свидетеля Снежного человека.

serg2500

  • Гость
Шутки юмора :)
« Ответ #1009 : 04.02.14 17:10 »
Говорят все о диетах,
На диету не хочу!
Вот открою холодильник,
И котлету проглочу!
А за нею и сосиску,
И грамм триста колбасы!
Хватит, надо тормозиться,
Треснут все на платье швы!
Ладно – ладно, согласилась,
Буду пить один кефир!
Целый день я им травилась,
Для меня стал гадким мир!
Стала злою и стервозной,
То не сяк и то не так,
И такой амбициозной,
Всех сметаю в мелкий мак!
Удивляются соседи,
Что случилось вдруг со мной?
Была ласковой и нежной,
Стала вдруг , такой змеёй!
Как тут можно быть хорошей!
Коль лишь мысли о еде?
Говорят: « Ты пополнела,
Похудеть надо  тебе!»
Нет, друзья, пойду наемся!
Стану в миг совсем другой.
Стану ласковой и нежной,
И заботливой женой.
К чёрту все ваши диеты!
РАЗВЕ Я НЕ ХОРОША?
Съем сосиски и котлеты!
Пусть цветёт моя Душа!!!
Источник http://podiete.ru/stihi-8


Поблагодарили за сообщение: VieraKirillova66

За общественный авторитет 

Гайна

  • Заблокирован

  • Сообщений: 13 824
  • Благодарностей: 13 161

  • Расположение: берег Северного моря

  • Была 20.02.17 08:34

Шутки юмора :)
« Ответ #1010 : 04.02.14 18:58 »
да... полненькие , в меру, женщины - это просто нет слов!
Во, наш человек!  *THUMBS UP*


Поблагодарили за сообщение: serg2500

serg2500

  • Гость
Шутки юмора :)
« Ответ #1011 : 04.02.14 20:37 »
зоо...


Поблагодарили за сообщение: VieraKirillova66

За общественный авторитет 

KAMA


  • Сообщений: 10 416
  • Благодарностей: 14 067

  • Расположение: Один Южный Город

  • Была 17.01.22 16:00

Шутки юмора :)
« Ответ #1012 : 04.02.14 21:32 »
ИЗ ИНТЕРНЕТА
Когда у известного химика Марковникова спросили, почему не ремонтируется корпус университета,
 он молча написал на доске С10Н22 С3Н7 Аg и ушел.
 Перевод: "Декан пропил серебро"
कमिला   НичЁ. Все будет  хорошо . У всех ))))


Поблагодарили за сообщение: Лана2012 | VieraKirillova66

За общественный авторитет 

Гайна

  • Заблокирован

  • Сообщений: 13 824
  • Благодарностей: 13 161

  • Расположение: берег Северного моря

  • Была 20.02.17 08:34

Шутки юмора :)
« Ответ #1013 : 05.02.14 03:07 »
Найдено на бескрайних просторах. Автор неизвестен.

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: "Отстань! Некстати!
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!"
 
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок ...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок ...

В спальне мальчик
молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыделывалась, мама. Застрелился наш отец!»


Поблагодарили за сообщение: serg2500 | Волька_Ибн | Лана2012 | VieraKirillova66 | Соната

Волька_Ибн


  • Сообщений: 112
  • Благодарностей: 134

  • Был 26.06.14 11:30

Шутки юмора :)
« Ответ #1014 : 05.02.14 10:13 »
   Я не такой

Отказал два раза Оле,
Тронув за душу раз шесть,
Потому что сила воли
У меня и совесть есть.

Пару раз не дал Надежде –
Час просила в неглиже –
Потому что Оле прежде
Дважды я не дал уже.

Показал две фиги Свете –
Светой под и Светой над.
Дал бы, если бы не дети,
Если б не был я женат.

Огорчил отказом Веру,
После страстного: – О, да-аа!
Ибо наглая не в меру,
Нет ни мужа, ни стыда.

Зря ждала подарка Тома,
Затащив меня под душ.
Отказал. Ведь Тому дома
Ждал ее любимый муж.

На порыв душевный Кати,
Я ответил: – Извини,
Кать, ко мне пришли некстати,
Блин, критические дни!

В сауне не дал я Нине,
В баню с ней послал двух Люб,
По одной простой причине,
Потому что однолюб.

После с Машей променада,
В Таиланде на слонах.
Умолял ее: – Не надо
Спать со мною! Я – монах!

Ане "нет" сказал в Мапуту,
В номер к ней пришел едва,
Ибо сильно в ту минуту
Заболела голова.

Указал на двери Вале –
После «Кекс, ну дай!» – рукой.
Бублик с Коржиком бы дали.
Я не дал! Я не такой!

И в реале, и на сайте
Дохрена просящих дам.
Только, дамы, не мечтайте.
Без любви – хрен, дамы, дам! (С)


Поблагодарили за сообщение: beloff | Лана2012 | VieraKirillova66 | Вероника

За общественный авторитет 

Гайна

  • Заблокирован

  • Сообщений: 13 824
  • Благодарностей: 13 161

  • Расположение: берег Северного моря

  • Была 20.02.17 08:34

Шутки юмора :)
« Ответ #1015 : 05.02.14 14:42 »
Григорий Остер - всё-таки его "Вредные советы" - вещь на все времена!

Никогда не мойте руки,
Шею, уши и лицо.
Это глупое занятье
Не приводит ни к чему.
Вновь испачкаются руки,
Шея, уши и лицо,
Так зачем же тратить силы,
Время попусту терять.
Стричься тоже бесполезно,
Никакого смысла нет.
К старости сама собою
Облысеет голова.
- - - - - -
Ecли вы гуляли в шапке,
А потом она пропала,
Не волнуйтесь, дома маме
Можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво,
Чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье, мама
Долго слушала вранье.
Но уж если вы наврали,
Про потерянную шапку,
Что ее в бою неравном
Отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы мама
Не ходила возмущаться
В иностранную разведку,
Там ее не так поймут.
- - - - - -
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А на встречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.
- - - - - -
Если ты остался дома
Без родителей один,
Предложить тебе могу я
Интересную игру.
Под названьем "смелый повар"
Или "храбрый кулинар".
Суть игры в приготовленьи
Всевозможных вкусных блюд.
Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
Нужно в папины ботинки
Вылить мамины духи,
А потом ботинки эти
Смазать кремом для бритья,
И полить их рыбьим жиром
С черной тушью пополам,
Бросить в суп, который мама
Приготовила с утра.
И варить с закрытой крышкой
Ровно семьдесят минут.
Что получится узнаешь,
Когда взрослые придут.


Поблагодарили за сообщение: Gulia70 | serg2500 | VieraKirillova66

Волька_Ибн


  • Сообщений: 112
  • Благодарностей: 134

  • Был 26.06.14 11:30

Шутки юмора :)
« Ответ #1016 : 05.02.14 15:35 »
 Господь, шагая по Европе, причём он шёл издалека,
        с большой заплаткою на жопе у хаты встретил мужика,
        в канаве тощий поросёнок, мослы торчат у драных коз,
           мяучит с голоду котёнок, мужик заходится от слёз,
          худой, голодный и небритый, c татуировкой "Опанас"
               латает ржавое корыто и слёзы катятся из глаз,
       свернул Господь к нему с дороги, чего-то стало его жаль
          и говорит ему: - "Убогий, об чём скажи твоя печаль?"
        Мужик ему и отвечает: - "Хохлом родился я Ваш Бродь,
          о цэ меня и огорчает...", и разрыдался с ним Господь  (C)


Поблагодарили за сообщение: beloff

Лана2012


  • Сообщений: 8 053
  • Благодарностей: 2 758

  • Была 17.05.18 15:02

Шутки юмора :)
« Ответ #1017 : 05.02.14 16:07 »
Оффтоп (текст не по теме)
Дал бы, если бы не дети,
Если б не был я женат.
А Свете бы дал  *JOKINGLY* Радует  *JOKINGLY*


Поблагодарили за сообщение: beloff

За общественный авторитет 

Гайна

  • Заблокирован

  • Сообщений: 13 824
  • Благодарностей: 13 161

  • Расположение: берег Северного моря

  • Была 20.02.17 08:34

Шутки юмора :)
« Ответ #1018 : 05.02.14 16:10 »
Отказал два раза Оле,
Тронув за душу раз шесть,
У меня математика вот тут не сходится:
"Отказал два раза Оле,
Тронув за душу раз шесть", - получается, что четыре раза Олиной душе всё же перепало?  *ROFL*


Поблагодарили за сообщение: Лана2012

За искренность и компетентность 

Сергей В.


  • Сообщений: 18 325
  • Благодарностей: 22 836

  • Был 22.09.24 00:18

Шутки юмора :)
« Ответ #1019 : 05.02.14 16:23 »
Отказал два раза Оле
Да и Света вроде как в партере побывала  O:-)