Ржу. Громоздко, но смехабельно. У автора там цельных три части наваяно. Копирую сюда часть вторую и третью.
Маджента
Не судьба-2
Как-то раз в конце июня захотела Марь-Иванна
Разместить на местном пляже свой цветущий организм.
Зонт от солнышка воткнула, расстелила одеялко
И из сумочки достала кой-чего по мелочам:
Штук пятнадцать бутербродов, семь яиц (десяток – много!),
Литров пять… не пива, кваса! Восемь с мясом пирожков,
Извлекла из-под бананов восхитительный бестселлер:
«Как влюбить в себя банкира за 14 минут».
И втерев пол-литра масла в центнер цел… роскошной массы,
Марь-Иванна обозрела цепким взглядом дачный пляж –
Надо ж знать приличной даме членов местного бомонда
(Дети, женщины, старпёры, разумеется, не в счёт).
Но, увы, на дачном пляже с женихами тухловато –
Разбежались олигархи по Мальдивам и Бали,
И вздыхает Марь-Иванна в труселях своих богатых,
Доедая машинально двадцать пятый абрикос…
Только вдруг шестое чувство Марь-Иванне подсказало:
«За спиной нарисовался презентабельный объект».
Обернулась… Мама мия! Аполлон в гламурных плавках!
Улыбается призывно и усами шевелит!
Ну, конечно, Марь-Иванна не какая-то нимфетка,
Чтоб от взглядов откровенных всю сознательность терять.
Декольте поправив томно, дожевав седьмой бананчик,
На объекта покосилась из-под солнечных очков.
Ох, недаром Марь-Иванна нынче блюдечко разбила
И не встретила соседку, как всегда, с пустым ведром –
Вот она – её удача, метр восемьдесят с гаком,
Кудри вьются, словно штопор, и ресницы до усов!
Размечталась Марь-Иванна: «Я б с таким не отказалась…
Ну, хотя бы для начала в акваторию зайти,
Поплескаться тет-а-тетно, а потом прилечь в тенёчке
И массажем эротичным нашу дружбу закрепить…»
Отложила Марь-Иванна руководство по банкиру,
Приспустив (случайно!) лямку с аппетитного плеча,
Покосилась незаметно (смотрит, смотрит с восхищеньем!
И как будто даже глазом ей сигналы подает!)
Марь-Иванна аж вспотела от подобного вниманья…
Отхлебнув пол-литра кваса и схомячив пирожок
(От волнения, конечно, не подумайте плохого!),
Вслух сказала: «Как же душно! Что ли в озеро зайти…»
Глядь – брутальный соискатель к ней направился мгновенно,
Подошёл (какие плечи, ноги, руки и тэ дэ!)…
Марь-Иванна чуть привстала, протянув изящно руку…
А мужчина фееричный ей душевно говорит:
«Вы, любезная, могли бы нам с женой помочь немножко?
Присмотрите за вещами – мы поплаваем чуть-чуть!
Мы ж с супругой видим сразу – вы солидная гражданка,
И на вас оставить можно и собачку, и детей!... »
Марь-Иванна от такого чуть яйцом не подавилась…
«Я, товарищ, не охранник вам и вашенской жене!
Так что лазить вам придётся в водоём поочерёдно,
А у женщины роскошной есть занятия важней!... »
…Так жестокая Фортуна к Марь-Иванне встала задом,
Но приятельницу Клаву ожидал иной рассказ:
«Ты представь, ко мне на пляже подвалил какой-то крендель,
Я ему сказала сразу: «Отвалите, гражданин!
Я с облезлыми котами дел совместных не имею,
И пришла не блуда ради, а природой подышать!..
Что? Да так, второго сорта… Мелковат, в трусах семейных…
Я ж люблю (ты знаешь, Клава!) пофактурнее продукт» …
… Как-то раз в конце июля вновь решила Марь-Иванна
Осчастливить пышным телом неказистый местный пляж.
(Ей по случаю досталась очень ценная брошюра –
«Как по плавкам за минуту распознать холостяка»!)
- - - - - - - - - - - - - -
Как-то раз у Марь-Иванны приключилась неприятность -
По неведомой причине плащ любимый не налез.
Скушав с горя семь пирожных, Марь-Иванна объявила:
"Всё! На строгую диету после завтрака сажусь!"
Аж до вечера сидела на диете изуверской -
Рис противный несолёный, обезжиренный кефир,
Геркулесовая каша, два яйца куриных грустных
(Восемь блинчиков с вареньем, разумеется, не в счёт).
От таких экспериментов над несчастным организмом
Марь-Иванна заскучала и себе сказала так:
"Вон, как щёки исхудали! Со спины не видно вовсе!
Не сходить ли в супермаркет за десертом небольшим?.."
Вот приходит в супермаркет - куча тортов на витрине -
Шоколадных и фруктовых, с джемом, кремом и безе!
От подобных экземпляров калорийного разврата
Организм у Марь-Иванны весь слюною изошёл.
В общем, дама выбирает меж кофейным и медовым
И от радости ногою плотоядно шевелит.
Вдруг какой-то тихий голос в середине Марь-Иванны
Произнёс: "Манюня, ахтунг! Слева топчется объект!".
Покосилась Марь-Иванна… Ах, какой стоит мужчинка!
Стройный, модный, не плешивый и с портфельчиком в руке.
Улыбается призывно натуральными зубами
И как будто даже хочет к Марь-Иванне подойти!
(Между прочим, две девицы рядом торты выбирают -
Молодые и худые, в мимо-юбках и тату,
Но объект на них не смотрит - он глазами пожирает,
Совершенно однозначно, Марь-Иваннин фюзеляж!)
Взволновалась Марь-Иванна, аж бюстгальтер задымился!
Вот она - судьба-индейка, в супермаркете нашла!
Да, такого джентльмена пригласить к себе нестыдно -
Сразу видно - тилигентный, чайных ложек не упрёт!
Но учила Марь-Иванну мама с детства: будь хитрее!
Не показывай мужчине всех резинок от трусов!
И кокетка Марь-Иванна, отвернув большую попу,
Указала продавщице на кофейный торт с безе.
Тут мужчинка тилигентный устремился к ней всем телом.
Обернулась Марь-Иванна: "Что такое? Вы ко мне?"
"Дорогая, умоляю подождать чуть-чуть с покупкой!
Я от фирмы и желаю чудо-пластырь предложить!
Похудительное действо на фигуру он окажет,
Скинуть сможете за месяц аж четырнадцать кило!
Только сладкие соблазны исключите непременно,
И тогда вас бегемотом уж никто не назовёт!
СтОит пластырь..." "Ах, ты свинтус! Невоспитанная морда!
Этим пластырем дурацким залепи свой глупый рот!
Я весь день, промежду прочим, на двух яйцах просидела,
Так что мне товары ваши как еноту патефон!»
«Ах, мадам! Зачем ругаться? Вы ж хотите стать газелью?
Так зачем же вам, скажите, этот вредный углевод?!
Вот, наклеите наш пластырь на объемные участки -
Рассосутся повсеместно неприглядные жиры!... »
Ну, таких пердимоноклей Марь-Иванна не стерпела,
Торт схватила и по морде дистрибьютору дала!
Пусть безешки раскрошились от прицельного удара,
Но зато мужик противный вместе с пластырем свалил…
…Возвратившись, Марь-Иванна позвала к себе подругу
И такую ей легенду рассказала за чайком:
«Повстречался мне у дома гражданин в лиловой шляпе.
Говорит: «Таких стройняшек я ни разу не видал!
Мол, художник я известный, основатель Третьяковки,
И желаю ваши формы на холсте запечатлеть.
Ваша стройная фигура так и просится в картину,
Жаль, что я не при мольберте, не зайдёте на часок?... »
Только я - ты ж знаешь, Клава! – у подъездов не знакомлюсь
И себя хватать руками посторонним не даю.
Ну, пришлось мне стукнуть тортом по его лиловой шляпе –
А иначе этот Рубенс расставаться не желал…»
И её подруга Клава (по размеру две Иванны)
Тортик кушала помятый и вздыхала оттого,
Что её ни разу Рубенс, основатель Третьяковки,
Не желал в свою картину (хоть частично!) запихнуть…
Тема: "Шелестят страницы на ветрах перемен" (Прочитано 396880 раз)