Отправлено: Виталик - 17.11.19 13:54
Отправлено: sapfir - 17.11.19 15:33
Первое моё место работы - грузчик по транспортировке лекарств в больничные корпуса из аптеки, которая готовила препараты для больниц, хотя оформлен был я санитаром по сопровождению больных, как медбрат.
Мой рабочий день начинался с того, что я к 8-ми приходил в специализированную аптеку и загружал в машину скорой всякие лекарства в ящиках, похожих на ящики с "чебурашками" по 0,5.
В основном это были стеклянные флаконы разной величины, также таблетки, иногда попадались большие 20 литровые бутыли, на некоторых была надпись: осторожно яд! Помню, была сулема.
Всё это я грузил в машину с весёлым молодым водителем и мы ехали по корпусам - их было три, терапии, хирургии и педиатрии.
Работал я до пол первого, - успевали всё развести, и отвезти назад в аптеку пустую тару.
Шофёр мне не помогал, но был неплохим человеком, никогда не слышал от него мата, это был 90-91 год... Советская школа.
Сейчас найти место, где говорят культурно у нас в городе - кажется... :)
Так вот: во втором часу я уже бывал, как правило, дома. Не уставал. Иногда, очень редко, вызывали вечером привести что-то экстренное, часа в четыре. Звонили на домашний.
Проработал я там с октября по март, одновременно заочно учась на рабфаке. А уволился, потому что надвигалась сессия установочная и экзамены после неё. С рабфака я поступил уже в институт на очное отделение.
Проработав "санитаром по сопровождению больных", за всё это время я насмотрелся на очень много беспорядка, халатности и бардака в медицинской сфере.
Устроен был я по связям моей мамы. Надо было меня просто засунуть куда-нибудь. Я только закончил школу летом, и, не поступив с первого раза в институт, трудоустроился осенью.
Что сказать...
Уже в то время санитарные нормы и нормы дезинфекции носили во многом условный характер! Я доставлял лекарства по всем этажам корпусов. Этажей было три, лишь где-то четыре, но там был лифт.
Моя задача была следующей: на первом этаже мне надо было разнести ящики, коробки и прочие упаковки по кабинетам (на таре была пометка), разгрузив их из машины прямо на улице, даже на снег... если водитель торопился (он ещё возил персонал), а на всех этажах выше, начиная со второго, я по инструкции оставлял то, что заказали, возле двери. То есть, я заходил на этаж, открывал дверь, ставил рядом, и уходил. То же самое касалось 20-литровых бутылей. Однако, очень скоро медсёстры и врачи стали просить меня донести весь груз до необходимого им кабинета, - в основном процедурной, - чтобы не таскать самим (я охотно соглашался за "спасибо"), в том числе эти самые бутыли, которые персонал ох!.. как не любил кантовать.
Ящики с утра я загружал в машину порядка 38-40 штук, плюс коробки с лекарствами, упакованная марля и 2-3 большие бутыли, - четыре мне давали редко. На каждый корпус уходило порядка 12 ящиков, или больше.
Первое моё наблюдение - Нарушение Санправил; я ходил по отделению в чём был: в одежде... грязной, чистой, зимней, всё равно.
Представьте: осень... непогода, грязь дождь... я заваливаю на этаж с ящиками, захожу, тут мне объясняют: пройдите, пожалуйста, в процедурную, да ещё внесите в неё (!), то есть, я в чём был, пошёл... Зимой - сапоги, шапка, шарф, перчатки... и я в этом во всём разношу по стационару лекарства, шлёпая ногами по коридору прямо с улицы!..
Заносил груз в ординаторскую, к главврачу, в операционную... там у них предбанник был, предварительная комната, а через него - дверь вела - в операционную! И я не раз заходил туда с бутылями, то есть в предбанник, а дверь в операционную открыта... и я видел, как там - идёт операция, лежит человек на столе, а заходил я в предбанник в уличной одежде, ставил бутыль, разворачивался и исчезал.
И никого это не смущало! Я имею в виду медиков.
Помню голоса раздетых-полураздетых женщин (я не смотрел на них), когда ввалившись в кабинет, я что-то ставил у двери, - там шёл приём... Поэтому я смотрел специально в пол, чтобы не смущать всех!
За весь период своей работы я не разбил ни одной 20 литровой бутыли! Что удивительно... Ведь ящики ставились битком, громоздясь друг на друга в машине... классическая машина у нас была; иногда на поворотах... ящики слетали с верхних рядов, но я успевал их подхватывать, правда, когда скорая набивалась битком, мне приходилось идти пешком, т.к. я не влазил в машину, вот тогда, что падало на поворотах - маленькие флаконы - могли разбиться, но этого никто не учитывал.
Также весь товар мне должен был отпускаться по ведомости, то есть, я должен был расписываться при его получении и при сдаче. Однако на деле этого не делалось, и я расписывался только в исключительных случаях, когда сам не знал, что находится в таре (очевидно, наркотические препараты, морфий, я думаю), это было всего несколько раз.
Ещё в аптеки, готовившей лекарства, помню, очень сильно воняло... Особенно по отдельным конкретным дням. В целом впечатления от первой работы положительные. Запись шла по полной в трудовой, а работал я до обеда.
Моя бабушка была врачом, к тому моменту ещё живая, проживала с нами. От неё, и из медицинских книг, которых было в нашем доме достаточно, я знал, что такое операционная, как она подготавливается, как проходит дезинфекция... Оттого моё удивление усиливалось, глядя на то, что происходит в действительности...
Отправлено: василиск - 17.11.19 17:12
Где непредвиденное и не предполагаемое событие?
Отправлено: sapfir - 17.11.19 19:30
Отправлено: adelauda_glasha - 17.11.19 20:57
Случаи какого рода? Трагические, смешные, мистические, криминальные, призывающие к размышлению? Случаи именно на работе? До работы, после работы в тему входят?
Случаи в транспорте, на дороге, в жизни и прочие? Случаи, связанные с хобби? Случаи в виде "вот рассказывали..."?
Отправлено: sapfir - 17.11.19 20:59
Отправлено: adelauda_glasha - 17.11.19 21:08
Иду я летом поздним вечером с работы мимо ВВЦ в направлении метро, по глухой неосвещённой аллее, вся такая красивая, джинсы синие, куртка черная, на голове бейсболка, за спиной рюкзачок. Неотразимая вся!
И вдруг из кустов мужик выпадает, ростом под два метра, и мне говорит:
Оффтоп (текст не по теме)Пацан, закурить не найдется? А я ему так гордо - глаза протри, какой я тебе пацан?
Отправлено: sapfir - 17.11.19 21:19
Отправлено: adelauda_glasha - 17.11.19 21:23
Давайте о случаях, которые были именно на работе... :)sapfir, не о каждой работе можно рассказывать. :(
Отправлено: sapfir - 17.11.19 21:25
Но это тема именно о работе. Выберете историю, которую можно.
Или иносказательно-обобщённо. :)
Отправлено: adelauda_glasha - 17.11.19 21:33
Ладно.sapfir, в век развития интернета и СБ, Ваше предложение выглядит двусмысленно :)
Но это тема именно о работе. Выберете историю, которую можно.
Или иносказательно-обобщённо. :)
Может быть, слегка название Вашей темы расширить?
Отправлено: sapfir - 17.11.19 21:37
Замысел забавные, интересные случае на работе...
Не надо ширить. Это будет другая тема. :)
Отправлено: salana45 - 18.11.19 03:04
Устраивался на работу в одну инвестиционную компанию. Пришел собеседование с кадровичкой, пригласили на беседу с генеральным директором. Сидим в коридоре несколько человек. Ждем, значит, своей очереди. А мимо какая-то девчонка бегает в короткой юбочка и на каблуках. Ну, один из кандидатов, ждущих в очереди на собеседование, у нее и интересуется.
- Слышь, а ты тут работаешь?
- Ну да, а что?
- Ну как тут, вообще, нормально?
- Да ничего, говорит, народ, вроде, не жалуется.
- А тебя это... звать-то как?
- Элеонора, а вас?
- А меня Юрий Иваныч. Слышь, Элеонора, а ты кем тут вообще?
- Да я вообще тут генеральный директор. А вы, как я понимаю, ко мне на собеседование? Ну, проходите в кабинет, Юрий Иваныч!
Немая сцена...
Отправлено: sapfir - 18.11.19 10:52
Отправлено: Rubl - 18.11.19 11:00
В общем, ситуация такая: вызывают нас с Бананом в контору. Ему надо к прорабу, мне в бухгалтерию. Пришли.
Я по быстрому с бухами все решил, пошел обратно. Прохожу мимо прорабского кабинета - там дверь открыта. Иду и слышу, как прораб дает Банану ЦУ: мол, передашь ночной смене чтобы за ночь собрали электрофильтр. Банан говорит - все, понял, немедля же по прибытию отдам соответствующие распоряжения!
Иду обратно на стройплощадку. Первая часть прикола в том, что Банан где-то шарился еще часа полтора. А когда приперся - про электрофильтр тупо забыл и за час до конца рабочего дня укатил домой. Да и я поначалу забыл, вспомнил только когда бугор пришел с ночной смены.
Пошли с ним курить.
Я говорю - Сергеич вроде как Банану давал ЦУ вам передать чтобы электрофильтр ночью собрали полностью.
Он отвечает - не знаю, щас позвоню ему, уточню.
Позвонил и говорит - точно, Банан балбес, не сказал никому ничего.
В общем, приезжаю на работу на следующий день. Смотрю - вчера стояло три собранных электрофильтра, теперь стоит четыре. Заглянул - все нормально, нащельники приварены и проварены, даже покрасить мужики успели. Бугру ночному говорю - Банан не звонил? Он говорит - нет.
Я думаю - чудненько, будем троллить Банана, значит. Мужикам еще рассказал эту историю.
В общем только ночная смена уехала, приезжает Банан. Глаза как у бешеного карася, передвигается полубегом. Подбегает к курилке и взволнованно так распоряжается:
- Так! Все бросаем нафиг, срочно собираем электрофильтр! Сегодня надо срочно все сделать, прям ЭКСТРЕННО! Давай, давай, бычки бросаем, инструмент берем!
Я отвечаю - да нафиг надо, других дел навалом.
Банан закипает: Я ЖЕ СКАЗАЛ ЭЛЕКТРОФИЛЬТР ДЕЛАТЬ! ЧТО НЕПОНЯТНОГО???
Мужики хором - да нафиг надо!
В общем, Банан психанул конкретно. Говорит мне: пошли к прорабу в контору. Ему будешь объяснять, почему ты лодырь и отказываешься работать.
Пошли, говорю. Приходим. Банан двигает пламенную речь о том, какая я козлина.
Прораб говорит: Рублик, в чем дело? Почему не собираете электрофильтр?
Я говорю - потому что его ночью собрали же. Сейчас четыре штуки стоят, ждут платформу.
Прораб Банану: так собрали же электрофильтр!
Банан: в смысле - собрали?
Я: в прямом.
Банан: а че ты мне ничего не сказал?
Я: а как же я тебе скажу, ежели ты, мил человек, не успел на площадку зайти и уже орешь как в одно место раненый?
Банан прорабу: так что, электрофильтр не делать?
Прораб - Банану: в голове себе сделай электрофильтр. Фильтров четыре собрано?
Банан: эээ... ммм...
Я: да, четыре.
Прораб - Банану: ну вот и иди нахрен отсюда.
Такая вот история.
А Банана все-таки уволили. Когда выяснилось что он чертежи читает только в шахматном порядке.
Отправлено: sapfir - 18.11.19 11:59
В продолжении истории Салана. У меня действительно был в жизни случай. И смех и грех.
Поступил я, значит, с рабфака в институт, год учился, потом сдавал экзамены, сложно было, словом не легко в институт попал.
Нас всех собрали в марте, объявили кто зачислен, поздравили, и сказали, что нам надлежит быть в начальных числах июня (дату не помню) у корпуса истфака, а рабфак это был другой корпус. Так вот, нам говорят, когда в начале июня соберётесь, - туда ещё подойдут вновь поступившие с общего потока, - вот вам там на встрече будет объявлена дата, когда вы отправитесь в археологическую экспедицию на две недели. Короче, до июня, и ждите дальнейших распоряжений.
Ну дело ответственное, не придти нельзя; я так эти два месяца про археологическую экспедицию только и думал, можно сказать, дни считал.
... И вот в назначенный день я приезжаю в институт из другого города. Туда-сюда, никого нет... время вышло. Кручусь, кручусь, прочитал все объявления везде. И главное: никто ничего не знает. Никто из группы рабфака вообще не пришёл (они просто "забили", как потом оказалось). И тут я, бродя по коридору второго этажа, увидел приоткрытую дверь - захожу, там секретарь. Ну я давай объяснять в чём дело и по молодецкой дури выложил всё, что думал: про институт, про тех, кто организовал встречу, про тех, кто не предупредил, про то как на самом деле надо было делать, всё в очень резких тонах. Секретарша - девушка молодая - попросила представиться, спросила откуда я, всё такое. А потом произнесла фразу - которая подействовала на меня, как электрический ток:
- Я жена декана. Я устрою вам весёлую жизнь...
Вот это слово "весёлую" вертелось у меня потом в голове всю дорогу домой.
Это был ужас, кошмар... С трудом попасть в институт, и получить так-о-е, не отучившись ни одного дня.
Как мне было обидно.
После пришлось дико извиняться! Поехал к секретарши просить прощение.
Реальный случай.
Но всё обошлось хорошо!
Как выяснилось потом, это была действительно жена нашего декана! А в экспедицию я попал позже... Хорошее было время. Приятные воспоминания.
Всем спасибо!
За участие в теме, и всем хорошего настроения.
Отправлено: arfaxad - 18.11.19 13:41
надо было производить замеры параметров ЭМП таким примерно прибором :
(https://funkyimg.com/i/2YQer.jpg)
это измеритель параметров электрического и магнитного полей трехкомпонентный - предназначен
для контроля норм по электромагнитной безопасности при специальной оценке условий труда,
производственном контроле и комплексных санитарно-гигиенических обследованиях объектов,
а рабочее место на котором эта профессия находится локализуется примерно на таком объекте :
(https://funkyimg.com/i/2YQhE.jpg)
взяли с собой их инженера по ОТ и ТБ, дали ему блокнот для записи показаний измерительного прибора,
идём, измеряем, всё под напряжением, он говорит руку высоко не поднимайте, а то йобом токнет и
кучка пепла только останется, потом зашли к ниму в бытовку под этими изоляторами, он говорит
(а время - обеденный перерыв) ну теперь можно и по бутербродику и по коньячку, и шутит что
у него домашний коньяк на индике настоянный, в общем потом начали смотреть на цифры в блокноте,
всё вроде в норме, но там где рабочий проводит время - точка не промеряна, прошли ещё разок,
объект интересный, к нему такая аллея идёт с дорогой как в фильме "Девятые врата", там ещё
Джонни Депп от машины уворачивался, и осень, листья такие красивые разноцветные и всю дорогу
обратно аллея освещалась таким заходящим солнцем сквозь эту листву, длинная такая обратная
дорога с листьями и солнцем, вернулись на базу, а по телевизору как раз идёт в прямом эфире
ретрансляция CNN как врезаются самолёты в эти башни близнецы, иначе бы этот день не запомнился,
вечер после работы, на экране 9/11, или мы моделируем реальность, или реальность моделирует нас.
Отправлено: Rubl - 18.11.19 14:20
Мы работали на строительстве ГРЭС. Надо понимать, что рядом водохранилище, в котором водится толстолобик, карп, линь, карась, щука, окунь, ерш и т. д. А так же водятся утки и прочая живность. А мужики в бригаде все как один матерые рыбаки, охотники и вообще усатые и бородатые.
В общем, приезжаем на ночную смену. На энергоблоке что-то упало и ТБшники приостановили работы, причем на всю ночь. Сидим в балке, шарики катаем.
На землю опускался багровый, летний закат. Стройплощадка замерла в ожидании неизвестности: работа остановлена, но домой не отпускают. То тут, то там, сунув руки в карманы и попыхивая сигаретами слонялись одинокие сварщики. Весело щебетала только синица, которую мы прикормили и кормили с рук.
- Не, ну это просто какой-то капец! - подал голос Андреич - монтажник 5 разряда и в прошлом кузнец, размерами со среднестатистический шкаф, - давайте хоть рыбу половим! Недалеко же!
- Да, да, пойдемте! - поддержал Андреича коллектив. А кто-то и вовсе выразил мысль сгонять по тихой к себе в гараж и привезти гидрокостюм, чтобы ловить раков.
Как словом, так и делом. Закипела работа, не имеющая никакого отношения к строительству. Кто-то пошел на автостоянку, в машину, за рыболовными снастями и принадлежностями. Кто-то стал обдирать ветки с кустов и плести на скорую руку морды. А Андреич, как предводитель и заводила, стал мастырить из арматуры острогу. Пришел из конторы Банан:
- Вы че делаете?
- Рыбу пойдем ловить, че тут сидеть.
- Нельзя за территорию!
- Да ладно тебе, пошли с нами.
- Нельзя! А удочка есть?
- Срежем на берегу тебе удочку.
Уже стемнело, когда толпа суровых мужиков и один Банан пролезли через дыру в заборе и спустились по берегу к воде. Фонари ГРЭС светили ярко, и во тьме ночной можно было вполне неплохо разглядеть поплавок. Неподалеку виднелись камыши, и Андреич с товарищами, взяв мощные фонари и одев болотники, отправились лучить рыбу. Серега влез в гидрокостюм, одел маску с трубкой, врубил фонарь и поплыл ловить раков. Остальные расположились на берегу - кто с удочками, кто с закидушками. К началу событий каждый, включая Банана, успел поймать по рыбине.
Тем временем, события развивались стремительно. Но для начала не мешало бы упомянуть о том, что пока шла подготовка к ночной рыбалке, в город были засланы почетные гонцы, которые торжественно привезли рыбакам водку. Вот напялили мужики по карасю на острогу - выпили за это дело. Сереге надоест раков доставать - выплывет к мужикам, кирнет сто грамм. На берегу тоже было весело, но суть не в этом. Просто представьте себе на минуточку такую постанову: мужики лазят по камышам, колят рыбу острогой, а к ним периодически аккуратно подплывает "водолаз". И, что важно - на берегу об этом вино-водочном альянсе раколова с браконьерами никто не знал. Представили? Ну так вот.
Не знаю, сколько мужики там осушили водки. Но тут Банан под шафэ решил что с берега у него не клюет, и надо пойти к мужикам в камыши, чтобы тоже острогой помахать. Весело помахал нам рукой и исчез за небольшим мыском. Через несколько минут оттуда донесса ужасающий и ледянящий душу бешеный крик Банана.
Далее со слов Андреича. "Уже на берег вышли, тут Банан пришел. Дайте, говорит, острогой поколоть. Одели ему штаны, дали оружие. Он кирнул, заходит в воду, мы на бережку отмечаем улов. Шарится по краю камыша. Проходит пара минут и он начинает ОРАТЬ. Мы офигели, к нему побежали по воде, через камыши..."
Со слов Сереги. Набрал раков, плыву к камышам. Вдруг сквозь воду слышу рев, а в маску вижу, что кто-то тычет мне навстречу острогой. Хорошо что ближе не подплыл, иначе хана бы мне пришла".
Со слов Банана. "Хожу, свечу, ищу рыбу. Вдруг слышу - что-то сопит и фыркает. Фонариком посветил, а на меня какой-то крокодил плывет. Я давай вас звать, а его острогой отпугивать..."
Материли тогда Банана сильно))) особенно Серега, которого Банан чуть не убил)
Отправлено: salana45 - 18.11.19 17:15
Прилетаю я, значится, в стольный град Читу в наш офис (я его открывал полгода назад, но вынужден был срочно уехать). Народ там полностью поменялся, я никого не знаю, ну и меня из наших там тоже никто не знает. Но поскольку я сам его открывал и организовывал всю работу, то захожу туда, естественно, как к себе домой. Народ весь сидит за столами, трудятся все в поте лица. На меня - ноль внимания, все в трудах. Пытаюсь найти хоть одну знакомую физиономию, медленно обхожу ряд столов, вглядываясь в лица сотрудников. Они, наконец, отрываются от трудов праведных и искоса, с опаской, начинают поглядывать на меня. Наконец, убедившись, что ни одной знакомой рожи тут нет, поднимаю глаза чуть выше, а там..
Прямо над столом руководителя висит в рамке какая-то гнусная и подозрительно знакомая рожа. Когда я уезжал, в этой рамке на этом же месте совершенно точно висел портрет Ленина. И вдруг меня осенило: так это ж я! Вместо Ленина в рамке над столом висит увеличенный до размеров Ленина мой портрет!
Проследив за моим взглядом, народ недоуменно переводит глазёнки с моего портрета на стене, на меня живого, и обратно. Работа встала. Клиенты тоже недоуменно переводят взгляды с портрета на меня. Наступила томительная тишина. Я уже в офисе минуты две, а еще не сказал ни слова, но приступ недоумения и тишины уже вызвал. И первые слова, что у меня вырвались сами-собой:
- Ну и какой же умник до этого додумался!? - изрёк, наконец, я, в искреннем возмущении, тыкая пальцем в собственное изображение на стене, где еще недавно висел в золоченой рамке портрет самого дедушки Ленина.
В общем, потом выяснилось: когда этот состав офиса сюда приехал, мой портрет вместо Ленина уже висел. Те, кто его вешал, просто увеличили мою фотку, которых у них было много, заменили мной Ленина, а вновьприбывшим сказали, что это, типа, знаменитый и влиятельный в Чите человек, первооткрыватель этих мест и чуть ли не отец-основатель города. И тут этот “отец-основатель” буквально сходит к ним с портрета в живом обличье! Да еще таким способом. Можно представить их шоковое состояние!
Да и моё тоже. Заходишь так в помещение в 6 тыщах километрах от дома - а там твой портрет в золочёной раме...
Отправлено: sapfir - 18.11.19 17:15
Добавлено позже:
Да Салана, так начинается культ личности.
А рассказ интересный. Особенно - про живое обличие...
Так, как у вас вышло поработать - в том, первом, рассказе с молодой директрисой?
Отправлено: Rubl - 18.11.19 17:21
Отправлено: sapfir - 18.11.19 17:29
Добавлено позже:
А я, вот, вспомнил одно стихотворение из запасов...
В нём рассказывается сразу несколько настоящих историй! Может быть шесть, а, может быть, и десять.
Присаживайтесь поудобнее.
Начинаю рассказывать...
ПЕСНЬ АНТЕННЩИКА
В тумане прозрачного утра,
В позёмке и сильной пурге –
Маячат над домом фигурки,
Антенной тревожась беде.
Попадали мачты на крыше,
Поломаны крабы в щитках.
Я горя такого не слышал,
В подобных не жил я домах.
В сугробах и вони на крыше
Мелькают часы и года.
Поднимем антенну повыше!
Поднимем антенну, друзья!
Натянем – и жалобы тише.
Натянем – и рябь невидна.
Натянем антенну на крыше,
Чтоб бабкам «казала» она!
Пусть бабки глухие услышат,
Пусть звонят Вадиму с утра.
Нам премию, может, напишут,
Настанет, быть может, пора?
Как злую под пузо пиявку,
Как литру во хмельном бреду,
Иду я всегда на заявку,
Как будто на праздник иду.
Я кости раскину в пространство,
Я буду и тихий, и скор…
Едва ли всегда с постоянством
Положат мне в сумку прибор.
Сигнал я прибором мурыжу.
Но замерла цифра одна.
Пора бы уж смазывать лыжи,
Опять его нет ни хрена.
Зимою удобно на лыжах,
И в шифере есть колея...
И, может, яичная грыжа
За мачтой догонит меня.
И злой абонент из засады
Мне крышкой приварит, ей-ей:
– Не кажет антенна, вот гады, –
Не смотрим уж 70-т дней...
Мы 1-ю смотрим программу,
Хуана и Педро глядим!..
Нам «Окна» давайте, рекламу,
Мы жить без неё не хотим.
У Сильвии начались роды...
Развязка почти началась.
Пришли, всё сломали, уроды.
Зачем же, мы вызвали вас?
Ему я: – Антенна, мол, снята!
Он в кабель упёрся, баран.
Вот раньше, так были ребята!
Вот раньше работал «Альтран»...
А тут матерщина, да вздохи.
А лучше не кажет-таки.
Быть может, антеннщики лохи?
Быть может, они дураки?
Мы всё дупутату напишем.
Ну, сколько ж заявок давать?
Опять продырявили крышу.
Вот нет, чтобы «кас» поменять!
И дрелью сверлите потише,
Не надо мне тут сочинять
А ну, полезайте на крышу,
И не ча тут больше стоять!
(Опять)
Дупутату напишем...
Расскажем какая бяда!
Мы бабки, глухие, ня слышим...
И долбит склероз иногда.
Антеннщик, он парень ведь ловкай,
Его, прям, с утра стереги...
Ты мучь его дециметровкой,
А после к начальству беги!
Он еле позвонит собака
От двери скорее бежит.
А я наклонилася раком...
Я быстро не выгнусь ни в жисть!
Внизу думофон вас встречает,
То кошка мяучит в дому,
То трубку не ту я снимаю...
Сама я ничё не пойму.
Какую антенну включаю,
А штекер мне дед напаял,
Без ящика я одичаю…
Ой!.. хуже показывать стал.
В пределах расширенных этих,
С разорванной сумкой в руке,
Скажу я: – Учитесь вы, дети!
Антенны смотреть – вдалеке.
Пусть к вам абоненты подходят
С букетами розы в руке.
Антенны на крыше не в моде,
Смотрите на них – вдалеке...
Всю лавочку эту увидев,
Усвоил один я момент:
Да здравствует, добрый наш зритель!
Да здравствует, наш абонент!
Ты наших каналов смотритель, –
Лови свой счастливый момент!
Пусть будет довольным наш зритель!
И радостным наш абонент!
И как ни теплел бы весь климат
И сколько не минуло б лет…
Ты будь с нами вместе, любимый,
Ты будь, дорогой абонент!
Отправлено: Rubl - 18.11.19 19:38
Но если коротко, то однажды на работе (мне тогда было 24 года) я набил морду своему начальнику.
В принципе, я всегда понимал, что в той конкретной ситуации я был прав.
Я бы и забыл про этот случай.
Единственная причина, по которой я помню это происшествие - резонанс, который возник после моего конфликта с начальником.
Генеральный директор поручил замам и прочим выяснить, что случилось и занимал нейтралитет изначально.
Два его зама оба со мной поговорили - и разделились во мнениях.
Потом со мной еще разговаривали начальники участков, их заместители, бухгалтерия и даже кассирша.
Сначала я писал всем объяснительные, а потом стал говорить - я все написал, всем все рассказал, идите нафиг.
Так вот.
У меня до сих пор стоит перед глазами лицо одного из замов директора. Я сидел перед ним, а он меня вычитывал. В стиле, мол, я все понимаю, да, ты прав. Всякое бывает. Да, тебя ударили и ты защищался. Да, ты имел на это право. Но ты ударил НАЧАЛЬНИКА. Ты понимаешь, что ты ударил НАЧАЛЬНИКА? Ты понимаешь, что теперь тебя с работы выпрут? Ты понимаешь, что теперь ты, молодой, никуда больше устроиться не сможешь? Ты понимаешь, что ты ударил НАЧАЛЬНИКА и жизнь себе сломал?
Я тогда смотрел на это лицо, которое избороздили морщины. Я помню седые волосы этого человека. Я даже помню его высокую должность и заслуги, даже на тот небольшой период времени, с тех пор как я туда устроился.
И тогда я, молодой пацан, смотрел в глаза практически старому деду и говорил: "Да, понимаю. Но если вы первым меня ударите - я и вам тоже по морде дам".
И я вот никак не могу забыть этот инцедент. Не буду вникать в суть, ибо это долго, но "начальник" первым распустил тогда руки, прямо на рабочем месте. Я просто дал сдачи и меня понесло.
Но я никак не могу забыть эти лица. Этих людей - мужчин и женщин. Которые смотрели на меня как на врага только за то, что я посмел ударить НАЧАЛЬНИКА, который первым меня ударил. И они меня осуждали - кто вслух, кто втихаря.
Но были люди, которые меня поддержали. Только вот этих фраз в стиле "неуважительно относится к руководству" - я до сих пор не могу забыть.
И простить не могу.
Кончилось все для меня тогда относительно хорошо. Уволили начальника, который лез в драку. Дай Бог здоровья Генеральному, он уже стар.
А у меня с тех пор так и живет "пунктик". Когда я вижу, что начальство выгораживают не разбираясь в ситуации - я начинаю натурально звереть.
И вообще зверею, когда в ситуации не разбираются.
А сам с тех пор прямо акцент сделал на том, что всегда и во всем нужно разбираться.
Такая вот история с работы.
Отправлено: sapfir - 18.11.19 20:21
Тут как у Шарапова с Жегловым про Кирпича сложно правду найти.
Думаю, начальник не вправе был это делать! А когда уже сделал... то дальше похоже на самооборону.
Вообще "за это" и превышение служебных полномочий можно припаять, и использование служебного положения!
И два шуточных стихотворения про работу. Последнее - явно вымышленная ситуация. :)
ДОРОГА К «МИРСУ»
Я сказал одинокому другу:
– Одиночеством ты не томись.
Хочешь лучшую встретить подругу:
Без сомнения – в «Мирс» устремись.
И мой друг тогда в «Мирс» устремился.
Бросил всё и в контору пошёл.
Но дурак – по дороге напился.
И до «Мирса», увы, не дошёл.
Ну, а в «Мирсе» – такие девчата...
Вы их сразу полюбите тут.
Приходите, скорее, ребята!
Приходите, они ещё ждут.
ПРИВЕТ
Вместе с Колей мы выпили водки...
И пошли на работу с утра.
Но от нашей нетрезвой походки
Рассмеялася вся детвора.
Нам «Пивок» на пути повстречался...
Мы его стороной обошли.
Словно в бой – на работу – я рвался.
Но мне Коля сказал: «не спеши»...
Я дошёл до работы довольный.
Но начальник ведёт в кабинет.
– Я вас с Колей сегодня уволил...
Вам от водки, ребята, привет!
__________________
На фото наше фирменное оборудование на чердаке дома.
Вверху ящика фиговина - филипсовский усилитель: даёт +30 дб, его называют домовой усилитель кабельного сигнала, потому что он на "весь дом", входящий слева снизу в него белый кабель - несущий сигнал! а вот справа - выходной кабель даёт усиленный сигнал, он имеет на конце разъём F-56 и вкручивается в "фашку", - как мы её называли, - это просто разветвитель, в данном случае LV-3, то есть, на три подъезда - а их и есть в этом доме три, если четыре - то тогда будет LV-4 стоять, а где больше 4-х подъездов - там два ящика.
На данном фото у шкафа нет дверцы, туда часто гадят голуби, в этом случае повезло, чисто; а входящий в усилитель кабель должен нести сигнал: нижний предел - 70 дб, а верхний - 65-68 дб, а выходить из усилителя должен: 100 - 105, где первая цифра - нижняя граница, а вторая - верхняя (дециметровая частота), больше 105 дб нельзя - пойдут помехи.
Гофрированный шланг ниже ящика - это электропитание. "Фашка" справа от шкафа - это подъездная коллективная антенна. Красное кольцо в верхнем углу - это смотанная протяжка! - тащить кабель через подъездные шахты.
Вот некоторые "тайны" нашей компании.
Отправлено: Rubl - 18.11.19 20:36
Тут как у Шарапова с Жегловым про Кирпича сложно правду найти.Не, ну тут-то я на стороне Жеглова...
По одной простой причине.
Если убрать из уравнения Жеглова - то Шарапов сам не справится.
А если убрать из уравнения Шарапова - то Жеглов как ловил бандитов, так и будет ловить.
Разве нет? :)
Отправлено: sapfir - 18.11.19 20:40
:)
Отправлено: Rubl - 18.11.19 20:51
Шарапов молод, а Жеглову когда-то на пенсию уходить.Ворррр должен сидеть в тюрьме! И народу неважно, какими методами я его туда запихаю (с) :)
Отправлено: sapfir - 18.11.19 20:54
Потом придут - бригада из "улиц... фонарей" Дукалис, Казанова, Ларин, Георгич, Мухомор, Настя. :)
Отправлено: Rubl - 18.11.19 20:57
Потом придут - бригада из "улиц... фонарей" Дукалис, Казанова, Ларин, Георгич, Мухомор, Настя.ага. Глухаря забыли)
Предлагаю на эту тему открыть отдельную ветку)
Отправлено: sapfir - 18.11.19 20:59
Непорядок.
Хоть тему открыл Виталик, но идея моя! :)
И я не модератор тут. ;)
Отправлено: ТатьянаЧП - 18.11.19 23:45
Чего-то народ "примёрз" с историями...Надо расширить ... Например, случаи на корпоративах,в командировках...
Непорядок.
разная у меня была работа,но последние 10 лет очень интересная -- в туризме.
Случаев много забавных .
Приходит как-то к нам постоянный наш клиент.
Иногородний, довольно молодой, но лощеный такой,богатенький. Думаю, чиновник средне-высокого ранга.
Выбирает тур на Новый год на двоих взрослых + ребенок 3 года. Менеджер наша оформляет.
Тут в процессе выясняется, что женщина беременна. На момент поездки будет 4-5 месяцев.
Естественно, я подключаюсь, говорю ему, что это риски, какие страховки, справки нужно собрать итд...
Запомнила , таким образом, хорошо этот случай.
Съездили они, все нормально.
Приходит потом уже летом и всей семьёй : жена ребёнок года 4 . Я выхожу к ним улыбаюсь, в уме прикидываю: должно быть уже младшему малышу месяца 3-4. Спрашиваю куда маленького дели?
Девочка- менеджер меня под столом ногой бутссс... Немая сцена... он забордовел.
Я сделала резкий финт и умелась.
Как- то ситуацию загладили ... забронировали они тур .
Менеджер заходит потом ко мне, хохочет, падает.
Татьяна, вы чуть дяденьку не спалили... На НГ он с любовницей летал... А сейчас с женой пришёл.
Часто потом: а куда маленького дели? и закатываемся *JOKINGLY*
Отправлено: salana45 - 19.11.19 01:39
случаи на корпоративах,в командировках...Что такое корпоративы не знаю, не застал, а командировки - еще та песня! Вроде, где-то частично рассказывал, но ладно, повторю, чай не убудет...
Приспичило нам как-то году эдак в 1994-м поехать на Саянский алюминиевый завод. С интернетом тогда было плохо, это щас он у всех в кармане, поэтому искали всю информацию по бумажным источникам. Чуваку, которого туда отправили, искать информацию было недосуг, а нянчится у нас было не принято - дали задание, выдали бабки - и вперед, думай сам, как задачу решать! Да и чего решать: Саянский завод может быть ясно где - в г.Саянске. Нашел чувак на карте Иркутской области город Саянск, и радостно полетел за пять тыщ километров до городу Иркутску, откуда на рейсовом автобусе и добрался с божьей помощью до конечной, как он думал, цели своего путешествия - города Саянска. Где, прямо скажем, никаких не только Саянских, но и вообще алюминиевых заводов отродясь не бывало.
Звонит через какое-то время:
- А тут, говорит, нет никаких алюминиевых заводов! Чего делать-то?
- Ну как это нету, отвечаю. Это ж градообразующие мероприятие, куда ему деться-то?
- Не знаю, говорит, а только нету! А местные еще и пальцем у виска крутят, говорят, ты чё, с луны упал, тут таких и не было никогда!
- А ты где, вообще?
- Как где - в Саянске, где ж ещё!
- Где!? Ну и нахрена ты туда припёрся?
- Как “нахрена”? На завод. Завод же Саянский, я и приехал в Саянск…
Тут из меня непроизвольно уже выскочило, как у Лёлика из “Бриллиантовой руки”:
- Идиот! Завод в Саяногорске находится, в Хакасии! В Са-я-но-гор-ске! В двух тыщах километрах от тебя!
- Так бы и сказали сразу: “Саяногорский завод”, а то Саянский, Саянский…, - буркнул по телефону крендель.
- Ну, не я ему названия давал. Да и башка у тебя на что? А, ну да, ты же ей ешь…
В общем, прямого сообщения и даже с вменяемыми пересадками между городами Иркутск и Абакан тогда не было, так что пришлось чуваку из Саянска ехать до Иркутска, оттуда возвращаться обратно в Москву, из Москвы лететь до Абакана, а уж из Абакана ехать к конечной (теперь уж точно конечной) цели - г.Саяногорску.
Зато покатался... Да и зачем просто, если можно сложно? Не наш это путь, ох не наш... А то еще про американцев говорим “ну, тупые…”!
Отправлено: sapfir - 19.11.19 19:55
Командировка - это и есть работа, сюда можно и учёбу включить, и отпуск... Всё связано.
Так что, поймём.
Вы пишите.
Добавлено позже:
Послали один раз искать зайцев - незаконно подключенных к телевизионной сети. Был дождь. Я зашёл домой переодеться. Тут Путин выступает - прямая линия. Ну я чайку завёл и к ящику! Посмотрел до конца. Слышу - по ходу - телефон звонил домашний - брать не стал... вдруг, думаю, с работы. А на сотовом звук выключил, и сижу спокойно.
Досмотрел, пошёл на объект. В подъезде включаю телефон - уже 50% прошёл от задания тогда, тут звонит начальник, и чуть не матюками... ты где пропал? вижу - от него уже шесть звонков было, начинаю объяснять, так мол... и так, хожу проверяю. Какой проверяю!!! ... кричит начальник, тебя на объекте не было с утра. Ну а сказать, что линию президента смотрел стрёмно. Выяснилось, они меня решили в этот день проверить (надо же совпадение), от самого офиса поехал технический директор с водителем в район, где у меня дома по списку были. Сидят, смотрят... а меня нет нигде. Звонят мне на сотовый, а у него звук выключен! на домашний - а я трубку не беру. Тогда они меня засекли по "айпи" адресу! - ибо я включил дома компьютер, а интернет у меня был со своей работы. После включения оборудование в офисе сразу зафиксировалось получение "айпи".
Дома, говорят, ты был... не отпирайся.
Я им: какая разница, если я делаю задание качественно и в срок. У нас, в принципе, и были такие понятия многие годы: получил лист с утра с зайцами на проверку и иди на весь день. Завтра придёшь, сдашь в абонентский отдел. Всё. 10 лет так было. Тут те на... Видите ли, директору показалось, что мы плохо ищем зайцев, и он нас решил проверить выборочно. Начали с меня. И сразу - попали в цель. Ну потом ещё объяснительную заставили написать. А дома свои я прошёл, - до конца рабочего дня, уложился, дело выполнил. Вечером мы в конторе не появлялись.
Так вот, интернет оплаченный они мне отключили. Я к админу. Я, - говорит, - ребят пришлю, они посмотрят (каких ребят? сам ходил интернет чинил по заявками), они его у себя в кабинете отключили и "чинили" три дня.
Вот так я посмотрел Путина.
Отправлено: Gulia70 - 19.11.19 23:16
Да и зачем просто, если можно сложно? Не наш это путь, ох не наш... А то еще про американцев говорим “ну, тупые…”!Тупое руководство, пардон за резкость.
если это и правда командоровка, то должно быть служебное задание, где написан город, цель поездки и проч.
даже учитывая , что это 94 год)
Отправлено: salana45 - 20.11.19 01:54
если это и правда командоровка, то должно быть служебное задание, где написан город, цель поездки и проч.Да бог с вами, Гулечка, спуститесь на землю! "Служебное задание"... Мы и словов-то таких не знали! В самолете, помнится, стоя летали, просто отдав бабки пилоту, когда билетов не было, - это не прикол Задорнова, это реальность.
даже учитывая , что это 94 год)
Доходило до того: надо поехать в определенный регион, город не важен. Приходишь в казахское посольство (там самая ближайшая к офису авиакасса была), говоришь кассирше:
- Мне в Сургут на сегодня.
- На сегодня, говорит, нет. Есть на завтра.
- Нет, на завтра не надо. Ну, давайте в Юганск на сегодня (мы так для краткости Нефтеюганск называли).
- В Нефтеюганск, говорит, тоже нет.
- Ну, а куда есть-то на сегодня!?
- Мальчики, а вам куда надо-то?
- Да в тот район куда-нибудь. Только, чтоб сегодня улететь.
- Ну, в Нижневартовск есть.
- Давайте в Вартовск...
Вот так у нас получался офис в Нижневартовске. А то "служебное задание", город какой-то...
Ой, тут с авиабилетами еще прикол был постоянный! В том же казахском посольстве-то тетки потом привыкли, а вот в других кассах...
В общем, брать мы всегда старались самый дорогой билет. Почему именно так, чуть позже, а пока представьте в 90-е (да и в 2000-х тоже) удивление кассирши, когда подходит к кассе потрепанный чувак, и говорит: мне до Новосибирска, Кемерова, Томска или Барнаула, в любой из этих городов, только чтоб билет был подороже.
- Так вам в какой город-то надо, молодой человек?
- А в какой из этих билет дороже, в такой и давайте!
Тетка, конечно, в замешательстве, мягко говоря... Ну, обычно, в Барнаул самые дорогие всегда, беру до Барнаула.
- Молодой человек, а с вами все в порядке? - это уже кассирша мне.
- Да, а что?
- Да как-то чуднО. Дайте билет куда-нибудь, еще и самый дорогой - обычно знают, куда надо, да и просят подешевле, а тут...
В общем, в чем тайный смысл покупки дорогих билетов.
У нас норма при нахождения в командировке была - три недели. Потом неделя дома - и снова по стране. Но! Если ты, отсидев три недели на чужбине не воспользовался правом на перелет домой и недельный отдых, тебе это перелет компенсируют. А компенсируют, исходя из циферок на бланке билета. Поэтому, чем выше там сумма, т.е. дороже билет, тем больше тебе получается компенсация. Вот и весь секрет.
Но тетеньки в кассах об этом знать не могли, поэтому и наши просьбы о как можно более дорогом билете, и приводили их в недоумение. Ну потом-то этот номер бухгалтерюги раскусили, и платили компенсацию по цене эконом-класса.
Такие дела. Да вообще много прикольного тогда было... Щас прям как-то неинтересно стало, рафинировано всё, как в аквариуме.
Тупое руководство, пардон за резкость.Если, Гулечка, хотели кинуть в меня камень, то таки мимочки - я тогда был не руководство, а что-то вроде "специалиста по координации работы региональных представительств". Правда недолго - сидеть в офисе целыми днями как-то грустно... А руководство - это та самая "девочка в миниюбке и на каблучках", что с Юрь Иванычем беседовала. И уверяю вас, она вовсе не тупая. Как бы ни хотелось этого окружающим.
Отправлено: василиск - 20.11.19 18:18
Вы пишите истории... мы поймём.Сапфир! Так вы оказывается мытарь по специальности... Или по натуре? 10 лет проработать мытарем!!? Нет, это призвание. А как же институт, истфак, археологические экспедиции?
Вы пишите.
Добавлено позже:
... Я им: какая разница, если я делаю задание качественно и в срок. У нас, в принципе, и были такие понятия многие годы: получил лист с утра с зайцами на проверку и иди на весь день. Завтра придёшь, сдашь в абонентский отдел. Всё. 10 лет так было.
Отправлено: Rubl - 20.11.19 18:50
Сапфир! Так вы оказывается мытарь по специальности... Или по натуре? 10 лет проработать мытарем!!? Нет, это призвание. А как же институт, истфак, археологические экспедиции?О, Боги!
Какая разница, кем человек работает.
Главное, чтобы гадостей не делал.
(с) мой Дед.
Отправлено: василиск - 20.11.19 19:06
О, Боги!Без комментариев.
Какая разница, кем человек работает.
Главное, чтобы гадостей не делал.
(с) мой Дед.
Отправлено: sapfir - 20.11.19 19:13
Потом искал другую, был охранником и прочее... пока не попал в кабельную компанию на 15 лет. Там платили 17.800 последнее время на руки, сейчас работаю опять в школе, но веду спортивную секцию.
Почему ушел первый раз, да потому что жить невозможно было на ту зарплату.
Отправлено: василиск - 20.11.19 19:23
Я работал в школе. И ушел в 2000 году, с зарплаты в 360 рублей. Нормально, да?..У вас должно быть много свободного времени, а вы, к сожалению, так редко бываете на форуме.
Потом искал другую, был охранником и прочее... пока не попал в кабельную компанию на 15 лет. Там платили 17.800 последнее время на руки, сейчас работаю опять в школе, но веду спортивную секцию.
Почему ушел первый раз, да потому что жить невозможно было на ту зарплату.
Отправлено: salana45 - 20.11.19 19:23
Сапфир! Так вы оказывается мытарь по специальности.Челентанов, мытарь - это сборщик налогов. Налоговый инспектор, по-нынешнему. Каким боком к сбору налогов имеют занятия Сапфира - ваще непонятно. Да хоть бы и имели, ничего плохого в этом абсолютно нет, ибо налоги надо платить, как платить и за оказываемые тебе услуги. Халявщиков-то много развелось. Вы ж коммерческий товар в магазине не берете бесплатно, а коммерческое телевидение (интернет и т.д.) вам даром подай? Взял - заплати, а не платишь - жди
Отправлено: sapfir - 20.11.19 19:29
Отправлено: василиск - 20.11.19 19:32
Челентанов, мытарь - это сборщик налогов.salaga45! Я это знаю.
Отправлено: salana45 - 20.11.19 19:41
Есть такое чУдное село в Свердловской области на еёйном северо-востоке, называется Таборы. Всем известный Вижай по сравнению с ним - центр цивилизации. Но в отличие от Вижая там есть, смею уверенно сказать, никому тут не известные термальные источники. Прямо как на Камчатке. Только на Камчатке горы, а тут - равнина. Но это так, присказка, ибо горячие таборинские источники тут ваще не причем. Ну, или почти.
В общем, как обычно это у нас бывает, внезапно и позарез нам приспичило в эти самые Таборы съездить. Не в термальных источниках тамошних покупаться, - их и в Туринске (также Свердловская область), где я тогда находился в командировке тоже имеется, а исключительно по делу. “Выписал”, короче, из Москвы чувака для поездки в эти самые Таборы, и стал ждать подмогу..
Ну, пацан оперативненько приехал ко мне в Туринск - это хорошо. Но. до этого он, кроме Москвы и ближнего Замкадья, нигде особо не был... А вот это совсем хреново. Сразу подкралось предчувствие чего-то недоброго, которое, как обычно, не обмануло…
Ладно, новичок так новичок, делать нечего, будем работать с чем прислали. В общем, дал ему денег, координаты интересующих нас людей в Таборах, - и вперёд, галопом в Табора!
... Новости от чувака ждать себя долго не заставили - в этот же день звонит, и бодрым голосом сообщает: я, говорит, в Таборах, меня тут менты замели. Щас в ментовке сижу, дело шьют.
Какое, говорю, дело!? Ты чего там натворить уже успел, только что ж уехал, и уже в ментовку попал! Вот свалилось чудо на мою голову…
Да, говорит, деньги фальшивые у меня нашли, те, что ты мне дал. Вот меня и загребли. В Москву в офис звонил, говорят звонить тебе, типа ты и разбирайся.
Вот не было печали...
Беру такси, лечу в Таборы. Чувак сидит а ментовке в “обезьяннике”. К нему не пускают, поговорить толком тоже не дают. Дожидаюсь главного мента и выясняется, в итоге, следующее (опуская подробности), с учетом того, что чувак потом сам рассказал после своего счастливого освобождения.
Выдал он местному таборинскому мужичку кучу денег - аж тыщу долларов по тому курсу. По тамошним меркам в то время - целое состояние. А деньги-то абсолютно новенькие, прямо со станка Пермской печатной фабрики гознака. Они не только краской пахнут, некоторые купюры еще и слипшиеся между собой, отдираются друг от друга с характерным треском, т.е. посчитать их довольно сложно. Понятно, что местное население таких нулёвых (свеженапечатанных) денег отродясь не видело. Но и это еще не все! Тогда в обращение вводили новые десятитысячные купюры, которые какое-то время ходили наравне со старыми, зеленые такие, с куском Красноярска на одной стороне. Их еще и в Москве-то мало кто видел, что уж говорить про просвещенные Таборы, так удачно расположенные на границе вековой тайги и цивилизации. В общем всё это вместе взятое и послужило причиной инцидента.
Сначала у мужика от такой огромной суммы аж руки задрожали. Потом, взяв себя в руки, он спросил, почему деньги не в банковской упаковке (а на фабрике пачки денег паковали не как в банке - бумажкой крест накрест, а просто перехватывали поперечной бумажной полоской с надписью “Пермская печатная фабрика гознака”). Наш чувак не нашелся, что на это ответить.
Потом мужик удивился, что это за странные деньги: типа, он таких никогда не видел. Еще краской пахнут, еще и слипшиеся... Но решающим фактором здесь было даже не это, вернее, не только это, а последней каплей стало то, что на купюре написано “Красноярск” а не “Москва”.
- Почему Красноярск-то? - возмутился мужик.- Москва должна быть! На всех деньгах Москва, а тут какой-то Красноярск! А почему фабрика Пермская!? Деньги же в Москве печатают! Твои деньги - ненастоящие! - подвел он итог, но “ненастоящие” деньги, тем не менее, забрал.
Ну, а что пацан на это может ответить? Чего-то невнятное промямлил, типа “ну, такие на складе выдали..”
В общем, таборинский мужик, расставшись с нашим чуваком, не долго думая, направился с этими деньгами прямиком в ментовку. В ментовке, понятно, таких денег тоже ни разу не видели... Понюхали, пощупали, - и правда:невиданные досель деньги краской воняют, нарисованы на какой-то фабрике в Перми, ещё Красноярск этот... Подняли по тревоге наряд, чувака быстренько повязали - и в обезьянник. Дав, правда, предварительно позвонить, Что он радостно и сделал..
Ну, “вытащить” его оттуда ума большого не надо было, деньги-то настоящие, хоть и с надписью “Красноярск” и прочими непривычными “странностями”.
Долго мы потом над этим делом ржали….Зато пацан получил настоящее боевое крещение! А главное - впервые в жизни искупался в настоящих термальных источниках... Было за что страдать!
Правда, больше я его у нас ни разу не видел...
Отправлено: San4es - 20.11.19 21:43
Тут Путин выступает - прямая линия. Ну я чайку завёл и к ящику! Посмотрел до конца.Неужели так сложно признаться,что порнуху смотрел или "Глухаря"... не,надо и тут Темнейшего притянуть.
Добавлено позже:
[attachimg=1]
Отправлено: Дмитриевская - 20.11.19 21:54
Неужели так сложно признаться,что порнуху смотрел или "Глухаря"... не,надо и тут Темнейшего притянуть.У нас в обязательном порядке на работе просмотр всех прямых линий с ВП. И посланий к ФС. А потом экзамен. Так что ничего смешного, политграмотность еще никому не мешала.
Добавлено позже:
(Вложение)
Отправлено: sapfir - 20.11.19 21:58
И спасибо за понимание.
А тема вобщем-то дружеская, как уже все поняли. *THIS*
Отправлено: San4es - 20.11.19 22:06
У нас в обязательном порядке на работе просмотр всех прямых линий с ВП. И посланий к ФС. А потом экзамен.Так может и про ежей и талоны на интернет-не такие уж шутки?
Отправлено: sapfir - 20.11.19 22:11
Про деньги круто, правда, слуг закона лучше не по фени называть.
Молодцы вобщем!
Отправлено: Дмитриевская - 20.11.19 22:30
Очень было бы интересно... Если бы г-жа Дмитриевская поделилась своими интересными случаями. :)Я бы с удовольствием делилась хоть каждый день, если бы не подписала бумагу, по которой внутренние дела на территории В/ч не имею права разглашать, (кроме официальных мероприятий), ибо кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кое что писала тут
И спасибо за понимание.
А тема вобщем-то дружеская, как уже все поняли. *THIS*
https://taina.li/forum/index.php?topic=4534.msg610320#msg610320
Добавлено позже:
Так может и про ежей и талоны на интернет-не такие уж шутки?Хм... мероприятие не такое уж и частое и речь главнокомандующего нужно все таки слушать.
Отправлено: Gulia70 - 20.11.19 22:34
Если, Гулечка, хотели кинуть в меня камень, то таки мимочкидаже не собиралась) имела в виду общее руководство, абстрактное.
уж если деньги выдают на билет, обычно объясняют куда ехать. ну да ладно)
А потом экзамен=-O *IMPOSSIBLE* сочувствую.
Отправлено: Дмитриевская - 20.11.19 22:40
=-O *IMPOSSIBLE* сочувствую.Раз в год можно пережить. Удручает, что для Военнослужащих и вольнонаемных одни и те же билеты. Вопросы бывают одни и те же, а бывают разные, но про выступления ВП свежие есть обязательно.
Отправлено: salana45 - 20.11.19 22:58
уж если деньги выдают на билет, обычно объясняют куда ехать.Ой, товарищ Гуля, не смехуячьте меня со своей "правильностью" и"обычностью"... Расскажите лучше чё-нить интересное с работ ваших праведных! Где там что и кому даёт, а может даже, и объясняет, куда с этим ехать.
Обещаю: проникнусь!
Отправлено: Gulia70 - 20.11.19 23:07
а Сапфир не любит такие словечки
не смехуячьтеможет и подтереть.
а уж мои истории без мата не расскажешь. :)так что может в другой теме.
Отправлено: mogar333 - 20.11.19 23:10
Отправлено: Ефим Суббота - 20.11.19 23:17
я специально нажралсяРад Вас приветствовать, mogar! *YES* Как одного из старейших участников форума. К сожалению,в диалогах мы с Вами ни разу не пересекались за 7 лет...
Отправлено: ТатьянаЧП - 20.11.19 23:22
мышь и смотрит на меня. Но это еще были цветочки - потом со страшными, непонятными (поначалу) и крайне неприятными звуками ещё энное количество мышей просачивается в вагончик, и чувствуют себя как дома. Ну и шныряют по вагончику всю ночь, утром с теми же неприятными мягко говоря звуками в межстенном пространстве вагончика просачиваются обратно на волю.... это были белочки.
Отправлено: Татьяна_Л - 20.11.19 23:26
... это были белочки.или весёлые медвежата с балалаечками из песни Рубля...
Отправлено: Rubl - 20.11.19 23:27
Давным-давно, то ли весною теплою, то ли зимой студеною, снарядил Воевода Красноярский славного витязя Рублика в град Иркутск.
Дал ему червонцев золотых полную суму, да повелел:
- Ой ты, гой еси, богатырь славный Рублик! Поезжай на чужбину с толстыми торбами, да со словами добрыми. Привези с чужбины не рубины, не злато, а слова добрые, чтоб душа была богата.
И поехал славный витязь Рублик в град Иркутский, что на реке Ангаре крылья свои расправил.
Долго ли, коротко ли, ехал Рублик в град Иркутский, то нам неведомо. Но настигли его в дороге проходимцы лютые, жулики и обманщики, народ в карты облапошивающие.
- Давай, витязь ратный, в карты сыграем! - говорят Рублику лиходеи.
А славному витязю Рублику и ведать не ведомо, что затеяли прохиндеи его обмануть. Всех любит русский богатырь, со всеми готов побрататься. Говорит:
- А давайте, братцы, и вправду сыграем!
Задолбался тут Рублик печатать буквы на клавиатуре долбаной, и решил написать так, как было взаправду.
Короче, попал я в поезде на катал, но сразу не вдуплил. Один цыган, второй типа просто так присел. Давай мы рубиться в очко. И тут я вспоминаю, как мой батя таким вещам предупреждал: дескать, сын! Я, конечно, за игру в карты тебе руки-то топором поотрубаю, НО! Ты же все равно когда-то решишь сыграть... Так вот запомни, сын: сначала тебе дадут выиграть, а потом обуют!
Ну и короче я, по ходу дела, вдуплил, что играю в очко с каталами. Они, типа, незнакомы, но наблюдалка-то работает. Я уже не помню всех мелочей, как я это понял. Но играем в очко. Я выигрываю и выигрываю. И тут понимаю, что, мать его, выиграл уже прилично бабла и мне тупо хватит.
Я встаю, сгребаю бабло с приоконного столика и говорю: "Все, мужики, мне выходить сейчас, спасибо за игру!"
И пока они сидят с открытыми ртами, хватаю единственную сумку и сваливаю нафиг по вагону в тамбур.
Слышу сзади: "ЭЭЭ, БРАТАААН, ПОГОДИ!!!"
Я уже бегу по вагонам. Понимаю, что сейчас меня догонят и мне будет либо масть в пику, либо пика в сику. Скачу через вагоны как сайгак, плацкарты пробежал, купейных вагонов пару... Наткнулся лоб в лоб на проводницу... Как сейчас помню - пышная такая женщина, и глаза карие, удивленные.
Обнимаю ее и говорю:
- Буду краток! Сейчас меня догонят и убьют. Спрячьте!
Никогда не забуду этот удивленный, но отзывчивый взгляд. Вздохнула тяжко, глаза закатила и запихала меня в купе проводника.
- Видишь, - говорит, - сверху дырка? Там чемодан подвинь, тушенку по бокам расставь и там сиди. Только, падла, водку не вздумай разбить!!!
- Понял, - говорю, - лезу.
Залез, а там вещей каких-то до едрени фени. Короче как мог туловище впихнул, а ноги торчат над входом в купе. Мне просто физически некуда их деть, они висят частично прямо примерно на уровне верхней полки, только над головой у входящих в купе. А страшно! Очко сжалось прям как черная дыра в космосе, того и гляди начнет своей гравитацией поглощать в себя купе, вагон, поезд, рельсы, шпалы и всю эту командировку, мать ее в генерального. Лежу в своей норе, не шевелюсь и мысленно прощаюсь с женой и маленькой дочкой: дескать, простите папу и мужа непутевого, любимые мои, и помоги мне Господь!
Слышу сверху - тамбур хлопнул, с проводницей разговаривают. Спасите меня Жива, Леля и Морана! А также все греческие, римские, скандинавские боги и сам Иисус Христос!
Пронесло. Мимо прошли, дальше по вагону. Тут меня кто-то за ногу - цап! Я чуть в штаны не наделал. Какую-то сумку вниз опрокинул, выглядываю - та самая проводница с грустными глазами:
- Придурок!, - говорит, - сейчас Ангарск! Вылезай нафиг из поезда, там доберешься куда надо!
Я со своим вещ-мешком БЕГОМ выкатываюсь в Ангарске.
До Иркутска пришлось ехать на такси, так как должен был по прибытию поезда отзвониться. Но таксист даже поезд обогнал...
Вот такая вот командировочная история.
А еще я тогда в Иркутске встретил девушку. Но это уже совсем другой коленкор, потому что это уже не про работу, а грустная и печальная лав стори.
Отправлено: mogar333 - 20.11.19 23:31
... это были белочки.Не, реально полевые дикие мыши, наглые и бесцеремонные. Осадить их получилось только при помощи липкой хрени какой-то, типа приманки-ловушки. Две или три попались - как раз когда я "отдыхал" выпимши)
Отправлено: Ефим Суббота - 20.11.19 23:44
Не, реально полевые дикие мыши, наглые и бесцеремонные.У меня тоже такое было. *YES* Лет 15 назад. Подбухнул я, помню, сажусь в такси - москвичи помнят, что надо было говорить куда ехать. И вот я грю, как ехать... по Лиссабону. =-O Тута направо, тама, после светофора - налево и тд... В итоге меня привозят... в Беляево. =-O Ни до, ни после ничего подобного не было. *NO* Хотя, бухал, бывало и по-крепче...
Отправлено: salana45 - 20.11.19 23:50
короче я, по ходу дела, вдуплил, что играю в очко с каталами. Они, типа, незнакомы, но наблюдалка-то работает. Я уже не помню всех мелочей, как я это понял. Но играем в очко. Я выигрываю и выигрываю. И тут понимаю, что, мать его, выиграл уже прилично бабла и мне тупо хватит.О, у меня было такое пару раз - один раз в поезде на БАМе, на перегоне между Таксимо и Чарой недалеко от Леприндо, ну это совсем недавно, другой - на псевдотакси из Домодедова по прилете не помню откуда (да это и неважно). Там, правда, т.н."Баккара" была. Ну, это долго можно рассказывать... Можь как-нить и сподоблюсь.
А вообще, Сапфирище, молодец, - ишь какая тема-то популярная!
Респект за идею!
Отправлено: mogar333 - 20.11.19 23:55
У меня тоже такое было. Лет 15 назад. Подбухнул я, помню, сажусь в такси - москвичи помнят, что надо было говорить куда ехать. И вот я грю, как ехать... по Лиссабону. Тута направо, тама, после светофора - налево и тд... В итоге меня привозят... в Беляево. Ни до, ни после ничего подобного не было. Хотя, бухал, бывало и по-крепче...Ну если просто интересные истории по бухаре, пусть даже и на работе, то наверно надо открывать новую тему - у меня только подобных историй сотни наверно)
Отправлено: salana45 - 21.11.19 00:01
Ну если просто интересные истории по бухаре, пусть даже и на работе, то наверно надо открывать новую тему - у меня только подобных историй сотни наверно)Так в чём дело? Откройте! Тем более, автор сей темы, Сапфир, пьяную лавочку не одобрят... Тут, вроде, по работе всё. У меня и там найдется, что рассказать! Давно живу...
Отправлено: Rubl - 21.11.19 00:04
Отправлено: mogar333 - 21.11.19 00:15
А еще я тогда в ИркутскеБыл я в Иркутске по работе можно сказать, точнее по науке - молодежная геологическая научная конференция там была. Апрель месяц. Первые дни - ну разумеется официальная часть, неофициальная - чай-знакомство, где все кучкуются только с теми кто кого знает... На 3-й день запланирована экскурсия, а влупил снегопад. Организатор экскурсии не растерялся, говорит - вон там магазин, там продается водка) И как-бы махом все перезнакомились) У меня хватило ума прихватить флакон на следующий день на экскурсию по Байкалу, с бурятами, так сказать, не особо приветливо поначалу настроенными ко мне, мы тепло пообщались)
Отправлено: ТатьянаЧП - 21.11.19 00:17
Оффтоп (текст не по теме)тебе руки-то топором поотрубаю,Навязчивая идея прям...
mogar333 шутю я... а бороться с ними можно так: если спите ,к примеру, в палатке, берёте бечевку ,смачиваете в керосине и обкладываете вокруг. Помогает.
Rubl так возхохотала в ночи... про очко особо выразительно *YES*. Талант у Вас. Пишите.
Спасибочки.
И за тему тоже. Позитивная.
Отправлено: salana45 - 21.11.19 00:23
У меня хватило ума прихватить флакон на следующий день на экскурсию по Байкалу, с бурятами, так сказать, не особо приветливо поначалу настроенными ко мне, мы тепло пообщались)Вообще, с азиятами, буряты то, алтайцы, аль ишшо какие хакасы, пить нельзя категорически! Столько геморроя натерпелись! У них от алкоголя крышу сносит. У нас закон: с аборигенами не пить! Пусть хоть до самой смерти обижаются - ни капли алкоголя с ними! Да по трезвости они и не обижаются. Ну, поноют чуток. А вот если им покажется мало... То уже вам мало не покажется.
Поражаюсь, как вы с ними пили. Чё-то не то.
Отправлено: mogar333 - 21.11.19 00:34
Вообще, с азиятами, буряты то, алтайцы, аль ишшо какие хакасы, пить нельзя категорически! Столько геморроя натерпелись! У них от алкоголя крышу сносит. У нас закон: с аборигенами не пить! Пусть хоть до самой смерти обижаются - ни капли алкоголя с ними! Да, по трезвости они и не обижаются. А вот если покажется мало...Да, совершенно верно, но в моем случае был несколько другой "контингент" - без пяти минут кандидаты наук) так что алкоголь способствовал общению - с Байкала в автобусе ехали все друзья-братья. У меня даже фотка есть)
Отправлено: Rubl - 21.11.19 00:37
Был я в Иркутске по работе можно сказать, точнее по науке - молодежная геологическая научная конференция там была. Апрель месяц. Первые дни - ну разумеется официальная часть, неофициальная - чай-знакомство, где все кучкуются только с теми кто кого знает... На 3-й день запланирована экскурсия, а влупил снегопад. Организатор экскурсии не растерялся, говорит - вон там магазин, там продается водка) И как-бы махом все перезнакомились) У меня хватило ума прихватить флакон на следующий день на экскурсию по Байкалу, с бурятами, так сказать, не особо приветливо поначалу настроенными ко мне, мы тепло пообщались)Ну так универсальная валюта)))
Сапфир, прошу прощения, просто в посте сказал А, нужно говорить Б.
Если коротко про лав стори, то в Иркутске я познакомился с девушкой. Зашел хряпнуть пива перед поездом в пустое кафе, а она там работала официанткой.
Мы с ней посидели, поговорили. Так сказать, открыли друг другу душу, как случайные знакомые. Обменялись телефонами.
Через несколько лет, когда я уже развелся, я о ней вспомнил и меня "заусило". Я думал о ней и думал. И хотел ее увидеть.
Но ее номер телефона за несколько лет увы, потерялся.
Я помнил только четыре последних цифры.
Нагуглил иркутский префикс и стал набирать первые цифры наугад, морща ум и стараясь вспомнить.
У всех, кому дозвонился, спрашивал имя.
И через примерно полгода регулярных обзвонов я ее нашел. Точнее не ее, этот номер уже был у ее мамы.
Я все объяснил ее маме и попросил, чтобы Ира мне перезвонила или отправила смс.
Через несколько дней мне пришла смс: "Неужели это ты?"
Я ответил - "Да".
Мы с ней долго общались и созванивались. Я действительно был намерен приехать к ней в Иркутск.
Но не сложилось. Получилось так, когда против тебя сами звезды. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги (с)
Не хочу дальше вспоминать. Достаточно того, что даже если бы я сейчас захотел - я бы все равно ее не нашел. Потому что а) прошло больше десяти лет, б) я уже не вспомню даже последние цифры номера, в) Я уже сомневаюсь, правильно ли вспомнил ее имя, г) я уже даже не помню как она выглядит, только помню как она на меня смотрела и взгляд, д) уже просто поздно.
Отправлено: salana45 - 21.11.19 00:39
У меня даже фотка есть)Создавайте тему!
Популярность гарантирована.
Отправлено: mogar333 - 21.11.19 00:47
Создавайте тему!.
Популярность гарантирована.
Да какая тема) Все давным-давно разбрелись по жизни кто куда) Я имею в виду бывших молодых геологов-геофизиков. И вряд ли кто-либо из моих бывших знакомых "торчит" на тайне.ли) Ну в смысле я далеко не уверен, что какие-то истории, сопровождающие так сказать обыденную работу геологоразведчиков интересны кому-либо кроме собственно геологоразведчиков
Отправлено: salana45 - 21.11.19 01:01
Да какая тема) Все давным-давно разбрелись по жизни кто куда) Я имею в виду бывших молодых геологов-геофизиков. И вряд ли кто-либо из моих бывших знакомых "торчит" на тайне.ли)Значится так, голубчик: сказамши единожды "А", говори и "Бе".
Ну если просто интересные истории по бухаре, пусть даже и на работе, то наверно надо открывать новую тему - у меня только подобных историй сотни наверно)Ждём-с!
А в этой теме не то это чуток...
Отправлено: mogar333 - 21.11.19 01:13
Ждём-с!Согласен, но весь цимус так сказать, заключается в том, что тема работы и тема так сказать бухары в моей жизни органично взаимосвязаны... Сложно отделить одно от другого. И дело даже не в бухаре и не в работе, но... дальнейшие рассуждения уходят за рамки данной темы.
А в этой теме не то это чуток...
Отправлено: sapfir - 21.11.19 07:15
Будет живой том, так сказать, интересных историй.
Я думаю этот том можно напечатать. Думаю, будет пользоваться спросом. :)
Г-жа Дмитиевская! Что касается историй "секретных", дак то... можно в видоизменённом виде представить, поменяв имена, действующие лица, время и место события, то есть оболочку другую дать им, а вот содержание, т. е. суть оставить. Что касается смежных историй, - я думаю можно и тут писать, если хоть как-то они связаны с работой-командировкой-учёбой. И не забывайте про культурное изложение... ;)
А вот я очень интересуюсь работой геологов в советское время. Даже хотел бы сам геологом быть, ежли бы меня вернули назад в СССР.
Романтизьм; у геологов должна быть хорошая зарплата в советское время.
Напишите Могар, как работалось, длительность экспедиций, условия, чем вы там занимались, и действительно ли вы хоть что-то разведывали, или кормили мух?.. :)
Отправлено: lilac72 - 21.11.19 10:12
Так что ничего смешного, политграмотность еще никому не мешала.Вы серьезно? Политграмотность в принудительном порядке?! У меня с советских времен рефлекс на это, понимаете какой.
Отправлено: sapfir - 21.11.19 11:16
:) :) :)
А вообще... давайте лучше истории рассказывать!
Отправлено: adelauda_glasha - 21.11.19 13:00
Вот и коммерческая идея есть... Через 20 страниц можно издавать книгу про интересные случаи на работе от пользователей тайна.ли.О_О, так уважаемый sapfir решил на монетизацию выйти? Дзен планируете? заодно и досье на каждого участника соберёте :)
Будет живой том, так сказать, интересных историй.
Я думаю этот том можно напечатать. Думаю, будет пользоваться спросом. :)
Г-жа Дмитиевская! Что касается историй "секретных", дак то... можно в видоизменённом виде представить, поменяв имена, действующие лица, время и место события, то есть оболочку другую дать им, а вот содержание, т. е. суть оставить. Что касается смежных историй, - я думаю можно и тут писать, если хоть как-то они связаны с работой-командировкой-учёбой. И не забывайте про культурное изложение... ;)
А я предупреждала...
- Первой формы будь достоин! Враг не дремлет.
майор Пронин.
Отправлено: sapfir - 21.11.19 21:16
Отправлено: Мишаня - 22.11.19 06:32
Оффтоп (текст не по теме)Не флудите в теме! Пишите истории. Просьба ко всем, вновь зашедшим.Ну, началось... *JOKINGLY*
Отправлено: german1 - 22.11.19 14:56
Разложили чертежи на столе, обсуждаем. Над головой шумит мощная приточная вентиляция, работает вытяжка. Вдруг над головой раздается странный звук из приточки, как будто верблюд харкнул. И нам сверху на сборочный чертеж падает нечто… Сначала даже не поняли, что это за хрень. Присмотрелись, глядь, а это презерватив, причем свежеиспользованный! =-O
Хорошо, что большого начальства рядом не было. Москвичи тоже оказались с чувством умора, сказали, спасибо, что не на голову прилетело. :sm55: Решили не распространяться по поводу конфуза, и проржавшись продолжили работу.
Путем не хитрых логических размышлений и наблюдений за трассировкой приточки «счастливая пара» была вычислена (крановщица и грузчик).
Но самой удивительное в этой истории, что «гандон» приземлился именно в то место сборочного чертежа, где была выноска вида проблемного, в части герметичности, узла!
Совпадение, случайно ли? Не думаю… "Конструкторский Бог", а такой есть, Мишаня не даст соврать, оценил уровень КД! *JOKINGLY*
Не волнуйтесь! Все хорошо с герметичностью закончилось, в конце концов!
Отправлено: salana45 - 24.11.19 06:35
Поехал наш ценный сотрудник в этот регион в одной-единственной благородной целью - купить немного сети местных заправок “Свердловскнефтепродукт”. Снял офис, квартиру, дал рекламу, и стал ждать благодарных клиентов. Они не заставили себя долго ждать - пошли косяком.
Тут надо сказать, что в Екатеринбурге и Свердловской области было два похожих предприятия (по-крайней мере, для постороннего человека): "Свердловскнефтепродукт" и "Екатеринбургнефтепродукт". У обоих - сеть заправок, обе так или иначе связаны с Газпромнефтью (бывшей Сибнефтью), обе находятся в одном регионе, реестры акционеров тоже ведет одна и та же коипания... Ну вот акционеры с "Екатеринбургнефтепродукта" первые и пошли. Не просто первые, а только они на первых порах.
Наш крупный специалист рассудил здраво и логично: раз Свердловск теперь называется Екатеринбургом, то и предприятие также должно называется не Свердловскнефтепродуктом, а по нынешнему имени города - Екатеринбургнефтепродукт. Тем более, со Свердловскнефтепродукта пока и не приходил никто. Ну, и начал он этот “Екатеринбургнефтепродукт” покупать..
Тут надо сказать, что реестр акционеров, где фиксируются права собственности на акции, находился не в Екатеринбурге, а в Москве. Т.е., чтобы переоформить право собственности на купленные акции, нужно было отправить документы в Москву. Делали это обычно ДХЛ-ом (DHL). Понятно, что по одному документу отправлять не будешь, слишком накладно, поэтому он дождался, пока наберется крупная партия, и тогда только всё это и отправил. Это обычная практика. Ну плюс ещё три рабочих дня на переоформление, плюс пока наш бэкофис в Москве сподобились до реестра дойти... А процесс-то покупки вовсю продолжается…
В общем, когда в Москве после получения уведомления из реестра акционеров, выяснилось, что покупает он совсем не то, что нужно, он успел потратить на нафиг нам не нужный “Екатеринбургнефтепродукт” больше миллиона!
-Ты чего там творишь, урод!? - первое, что он услышал, подняв трубку телефона. - Кто тебе сказал “Екатеринбургнефтепродукт” покупать!? Сказано же русским языком: “Свердловснефтепродукт”!:
- А это разве не одно и тоже? Я думал...
- Думать надо меньше, а соображать лучше! Сворачивай всё и вали оттуда. Мало того, что по твоей милости три недели времени потеряли, так еще и миллион вбухали невесть во что! Ждем завтра в офисе, будем разбираться…
Вот такие дела с этими переименованиями... Ладно ещё города перепутать и улететь не в тот регион (такое у нас дважды было), но купить одно предприятие вместо другого…Случай даже для нас уникальный!
Хотя нет, был еще похожий случай, когда вместо “Алмазов России-Саха” купили “Алмазы Якутии”, правда, не в таком объеме.. Хотя тогда закончилось это уголовным делом и семилетним сроком, хоть и условным, для одного из персонажей. Но то отдельная история
А тут самое интересное, что чувак этот, перепутавший два предприятия, и дальше у нас работал, а мне эту душещипательную историю рассказали, когда отправляли в Екатеринбург вместо нашего “аналитика”, где я и просидел в командировке аж три года, облазив за это время все дыры Свердловской губернии.
Отправлено: Rubl - 24.11.19 07:12
Устроился на работу в одну контору, которая продает сетевое оборудование. Взяли без опыта, с обучением. месяц проработал на складе, потом перевели в манагеры.Хотя соображал я еще туго.
Приезжает мужик и говорит:
- Мне сто пятьдесят метров оптического кабеля, пожалуйста! Можно вместе с бухтой.
Звоню мужикам на склад. Спрашиваю, сколько метров нужного нам кабеля на бухте. Говорят - 170.
Объясняю ситуацию. Мужики принимают решение двадцать лишних метров с бухты скинуть, остальное продать нафиг.
Спрашиваю у клиента: как вывозить будете? Бухта здоровая.
Он отвечает: ничего страшного, в машину влезет. Но мне сейчас некогда, транспорт приедет через пару часов, а мне пора.
оплатил все и уехал.
Ждем обещанный транспорт. Как раз рабочий день к концу. Спустился на склад к мужикам, в ожидании вместительного для бухты автомобиля перекидываемся в нарды. Приезжает... ВАЗ 2101. Копейка! Из нее вылезает щупленький такой дедок (тесть, как оказалось), открывает багажник и говорит:
- Шнур вот сюда, пожалуйста!
Мы с кладовщиками чешем репы: какой шнур, отец?
- Ну зять мой попросил съездить сюда и кабель забрать. Он готов?
- Готов, - говорим, - вот, бухта стоит рядом с вами.
Дедок смотрит на бухту, потом на багажник, потом снова на бухту, потом на нас... и говорит:
- Так эта ж хрень сюдой не влезет!
- Так точно, кэп, - отвечают грузчики, - никак не влезет.
Дедок набирает затя-покупателя и начинает его материть: дескать, ты что, дурак, тут как минимум газель надо.
Я нервничаю, смотрю на часы. Домой уже полчаса как пора, а тут такие траблы.
Приезжает зять-покупатель. Давай материть тестя:
- Вот ты трофей! Че ж на копейке поехал, а не на микрике?
Дед в ответ орет:
- Глаза разуй, придурок, эта байда и в микрик не влезет!
- Влезет!!! - орет покупатель, - спорим на ящик водки??? Мужики, подождите микрик, я вам заплачу за ожидание.
Поспорили тесть с зятем на это дело.
Мы говорим:
- Да не влезет в микрик!
- Влезет!!! - орет мужик.
Дал нам бабла, уехал. Тестя оставил ждать окончания спора. Приезжает на микрике.
И начинается марлезонский балет. Бухта, естественно, в микрик не влезает. Но мужик не сдается:
- Я вам еще заплачу за ожидание, кабель надо вывезти! Давайте, скидываем оптику с бухты, так точно влезет.
- не влезет, - говорим мы.
- Влезет!!! Утрамбую!!! - орет клиент и подгоняет микрик задом к бухте.
Кладовщики скидывают кабель, клиент тут же скручивает его в микрике. А оптика еще такая жесткая, не помню марку, но там еще трос стальной идет по броне. В общем, половину бухты освободили и в микрике уже места нет - скручивать некуда. Клиент аж побагровел.
- Да не может такого быть!!! - вопит, - ну да ладно! Давайте обратно мотать, на бухту.
А кладовщики-то уже просекли, что к чему:
- Какая бухта? Закрываться надо, итак уже дома должны давно быть. Правда (это ко мне уже вопрос)? А что делать? Поддакиваю.
Клиент раскошеливается еще, "за ожидание". Мотаем кабель обратно на бухту.
Клиент матерится и собирается ехать. Тут тесть ему вежливо напоминает о споре: дескать, когда ящик водки мой законный ждать?
- Завтра!
В общем, посчитали мы тогда, во сколько мужику обошлась эта бухта с кабелем. Мало того что доплачивал за каждый час нам, так еще и пришлось грузовик вызывать. Не говоря уже о том, что попал тестю на ящик бухнины и концом кабеля по стеклу в микрике засандалил, аж треснуло.
А я с тех пор уделяю особое внимание моментам, связанным с самовывозом :trollface:
Отправлено: sapfir - 25.11.19 20:24
Что такое оптический кабель - я знаю очень хорошо, сам с ним работал, и по столбам тянул.
Он хрупкий, его сгибать нельзя.
А мужик этот... дуро... мер!
Всех заставил под его дудку сплясать!
Послали бы подальше...
Что такое барабан с оптикой я знаю лично; и видел, и кабель сам с него сматывал. Он тяжёлый, кольца огромные.
Да...
От Салана... Что-то оч. богатые у вас на работе, что не повесили миллион на простофилю, а могли ведь... и дело пришить; значит, денег навалом. Миллион на ветер - это да...
По футбольному.
:) :) :)
Отправлено: salana45 - 27.11.19 20:17
От Салана... Что-то оч. богатые у вас на работе, что не повесили миллион на простофилю, а могли ведь... и дело пришить; значит, денег навалом. Миллион на ветер - это да...Ну там не на ветер в итоге получилось - продали потом эти акции, по-моему, даже с прибылью. Не без труда, но тем не менее. Хотя, конечно, так вляпаться - это надо талант иметь.Особый.
По футбольному
Но тогда фондовый рынок только зарождался, никто ничего не знал, всё на своей шкуре познавали, методом проб и ошибок. Отсюда и такие казусы... Но все всё понимали, потому и строго никого не судили. Еще куча случаев было за 23 года, но они не всем будут понятны, тут надо кухню ту знать. А она очень специфична, а сейчас и неактуальна.
Отправлено: sapfir - 02.12.19 17:34
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
Михаил Жванецкий
СТАКАН КОМПОТА
Один раз с напарником был на заявке, встретились на улице, у него были заявки свои. Говорит: - Ты куда? Я ему адрес. Он со мной. А у него заявки после обеда были.
Я к абоненту, он на лестничной площадке остался, на этаже. Было лето. Напарник был слегка с похмелья. Пока я был у абонента, вышла на площадку бабушка из ближайшей квартиры (тоже наш абонент) и говорит ему: - Сынок ты компотика не хочешь?.. Он, типа, да...
- Ну пошли тады. *JOKINGLY*
Я выхожу, стоит напарник, довольный такой!!! :)
- Я говорю чё??
- Да, говорит компоту треснул, а она... - Не хочешь сынок водки? Мол, не налить?.. Ну он, само собой, да... :)
Та ему - стакан.
Вот он и вышел такой хороший.
Пока я смеялся, то да сё... Опять вышла бабушка. :) И ему: - Сынок, может быть, тебе ещё налить водки... Тот угуу. :)
Зашёл и ещё стакан хлопнул. А после компот...
Напарнику стало совсем хорошо.
И он пошёл домой спать. Так мы разошлись!
Как он потом на свои заявки ходил, я уже не знаю.
История умалчивает.
Отправлено: василиск - 02.12.19 18:08
ЭпиграфКруто! Напарник - мужик! Как зовут напарника?
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
Михаил Жванецкий
СТАКАН КОМПОТА
Напарник был слегка с похмелья. Пока я был у абонента, вышла на площадку бабушка из ближайшей квартиры (тоже наш абонент) и говорит ему: - Сынок ты компотика не хочешь?.. Он, типа, да...
- Ну пошли тады. *JOKINGLY*
Я выхожу, стоит напарник, довольный такой!!! :)
- Я говорю чё??
- Да, говорит компоту треснул, а она... - Не хочешь сынок водки? Мол, не налить?.. Ну он, само собой, да... :)
Та ему - стакан.
Опять вышла бабушка. :) И ему: - Сынок, может быть, тебе ещё налить водки... Тот угуу. :)
Зашёл и ещё стакан хлопнул. А после компот...
Напарнику стало совсем хорошо.
И он пошёл домой спать. Так мы разошлись!
Да, и это!, чуть не забыл!, Сапфир, а вас не Григорием зовут?
Отправлено: sapfir - 02.12.19 19:17
Отправлено: ТатьянаЧП - 03.12.19 11:56
СТАКАН КОМПОТАС чего это такая щедрота?
Припоминаю.
Бабушка и компот
https://youtu.be/qQ6D8AE9d0Y
Отправлено: Владимир (из Екб) - 03.12.19 16:55
Некоторое время (конец 86-го, первая половина 87-го) я работал наладчиком в НПО «Автоматика». Как-то послал меня бригадир на «техэтаж» (это такое пространство между полом одного цеха и потолком другого, где проложены трубы и электрические провода) присоединить провод к «фазе» в щитке на 380 вольт и спустить второй конец этого провода в цех через отверстие в потолке: нужно было «запитать» смонтированную в цехе установку. Как и полагается, электричество в этом щитке отключили. И вроде даже проверили отключение. Зашел я на этот «техэтаж», нашел щиток, в предыдущую смену другой наладчик в этом щитке уже и винт на этой "фазе" наполовину отвернул, только провод присоединить не успел: смена закончилась. Вот он и оставил всё другому наладчику- как и полагалось в те времена пролетарию, у которого закончилась рабочая смена. И мне поручено было всего-то извлечь этот винт, продеть его через наконечник провода и ввернуть винт обратно. Ну а я зачем-то полез туда отверткой…
Видимо, задел отверткой за корпус этого щитка. И из щитка (который был вроде как отключен!) вдруг с типичным для "КЗ" звуком выкатился огненный шар! В полумраке техэтажа я даже от этого яркого «шара» ослеп. Ну, присел, кажется, на трубу , подождал, когда зрение восстановится… Смотрю- а отвертка (мощная такая была отвертка, 10-ти миллиметровая) укоротилась примерно сантиметров на десять! Я её после этого домой унес- на память. Да и друзьям показать- что такое электричество. Когда увольнялся с завода (после избрания народным судьей)- отнес обратно, чтобы сдать- инструменты выдавались на заводе под расписку. В «инструменталке» очень подивились этой отвертке!
А в цехе- переполох, на некоторых участках из-за короткого замыкания электричество исчезло. Бригадир уже решил, что меня электричеством убило. Оказалось, что отключили «не тот» щиток…
А любопытен этот случай тем, что если бы я тогда полез в этот щиток не отверткой, а руками (винт уже был почти откручен, отвертки и не требовалось),то сейчас бы я не создавал проблем некоторым из тех, кто читает мои комментарии.
Вот ведь как оно бывает…
Отправлено: василиск - 03.12.19 18:20
... ... А любопытен этот случай тем, что если бы я тогда полез в этот щиток не отверткой, а руками (винт уже был почти откручен, отвертки и не требовалось),то сейчас бы я не создавал проблем некоторым из тех, кто читает мои комментарии.Как знать, что лучше - создавать или не создавать проблемы...
Вот ведь как оно бывает…
Отправлено: Rubl - 03.12.19 18:26
Просыпаюсь с утра - смотрю, время без пятнадцати восемь. На работу к восьми.
Подскакиваю, запрыгиваю в штаны, на ходу одеваюсь. Бегу, чтобы минимально опоздать, авось не заметят. Благо до работы как раз 15 минут.
Прибегаю в контору, дверь закрыта.
Выходит охранник и говорит - ну ты и работяга, сегодня же суббота *SARCASTIC*
А жена потом рассказывает. Проснулась по привычке рано, просто лежу, кайфую.
Вдруг Рублик как бешеный с кровати подскакивает и давай по квартире носиться как бешеный лось.
Я говорит говорю - ты чо? А рублик отвечает "отвянь, некогда". Дверью хлопнул и ускакал *SARCASTIC*
Отправлено: sapfir - 03.12.19 18:26
Постоянно вышибало наш автомат в щитке с 380 вольт.
Я устал его включать.
В очередной раз смотрю: наш автомат запитан с другого автомата - чужого, старый такой, советского типа... с чёрной клавишей, подумал, может из-за него вышибает? Решил его ребутнуть, ну выключил. Подождал чуток, и клавшу поднял... Тут раздался - такой бах!.. - и вылетел шар! - как у Владимира :) - только мне по руке, точнее, по трём пальцам - мизинец, безымянный и средний.
Кожа сразу слезала! ... к ногтю стружкой.
Хорошо, что ещё так кончилось!
Долго потом лечил ожог.
После этого стал лезть в 380 в. в перчатке! А ещё лучше, старался, палкой ребутать.
Ну на фиг.
Рука потом зажила. Ожога не видно.
Самое интересное, что я и ничего не касался в щитке, просто дуга вылетела! =-O :ck:
Добавлено позже:
Мужик написал объяснительную почему он не был на работе... *JOKINGLY* *JOKINGLY* *JOKINGLY*
Цитирование
%-) :-[ :P
"Я НЕ БЫЛ НА РАБОТЕ: ПОТОМУ ЧТО Я ДУМАЛ, ЧТО Я НА РАБОТЕ".
Отправлено: василиск - 12.12.19 22:44
Вот и мне чё-то захотелось поделиться одним памятным случаем из жизни.
Лет 10-12 назад довелось мне отвозить родственницу в Екатеринбург из Челябинска, в Кольцово.
Проводил и вернулся к машине. Тронулся с места, а потом подумал, что неплохо бы подвезти кого-нибудь /на бензин/. Встал недалеко от таксистов, они бегают к каждому рейсу ловить пассажиров. Минут через 10 подходят два амбала с вопросом: - Чего ждём? – Тётку – говорю.
Я же в машине, говорю, не бегаю, клиентов не ловлю.
Прошло минут 15-20, походил я вокруг машины, покурил /тогда ещё да, баловался/ и понял, что поклёвки не будет. Сел и поехал. И проехал-то метров 30-50 и вот тут/!!!/, вот она “тётка” летит навстречу с поднятой рукой. Как эскимо на палочке, лет 18-20.
Вы в Челябинск? – Да – Возьмёте? – Садись.
Тут не до диалога и не до шуточек - таксисты рядом в спину дышат.
В машине разговорились. – А почему вы решили, что в Челябинск? – Так у вас регион 74 на номере. - А не страшно садиться к чужому большому мужику в машину. – К вам нет, я людей чувствую интуитивно.
Ну и вот с таким чириканьем мы и выехали на трассу. Остановились за Сысертью воды и соку попить, и дальше в путь. Успел рассмотреть её получше. Очень красивая полукровка.
Намешано что-то или из Башкортостана или Татарстана. Садясь в машину легко проверил её фразой: Хайерле юл! – А это что, в ответ. Всё ясно.
Что мне понравилось - она не кокетничала. Но настораживал её возраст, мне показалось, что на 18 лет она не тянет, меньше. Ну вот я и спрашиваю, а сколько вам лет. Она смеётся: - «29» говорит. – Да ладно! – Правда «29».
Сразу оговорюсь, кто ждёт жареного. Не будет. Ни разу в жизни руки я никому не заламывал. Нет, значит нет. И в тот раз я был далеко не голодным. Как-то так получилось, что мы этой темы не касались до поры до времени.
Проехали половину пути, катим по ВУРСУ. На дорожном указателе читаю М. Куяш и километраж рядом. Знаю, что дальше будет Большой...
Отправлено: salana45 - 14.12.19 23:17
Дело в 1994 г. было.
Я тогда возвращался из первой командировки в первой конторе, что работал после окончания института и курсов Минфина. С собой вез в сумке 56 миллионов рублей. Курс тогда был 3100-3200 за доллар, т.е. сумма была эквивалентна примерно 18 тыс.долл. Шас не помню, почему я их пёр - то ли не потратил, то ли с точки передали лишние, ну да не суть.
Приземлился в аэропорту Домодедово. А тогда это такой гадюшник был! Входишь в здание аэропорта после выхода из автобуса от трапа, на тебя тут накидывается толпа таксистов, начинают за руки хватать, тянуть куда-то, предлагать навязчиво отвезти чуть не задаром в любой конец Москвы и области...
Ну, я как мог, отбился, иду к автобусу в сторону Москвы. Тут какой-то невзрачный дядечка подходит и говорит: "Автобус долго ждать, а я щас всё-равно в Москву еду. Тётку провожал, вот еду назад. У меня уже два пассажира есть, если поедешь - будешь третьим, еще одного найду - и за четверых возьму, меньше, чем за одного на такси. Почти как на маршрутке цена и получится. До метро довезу. А мне хоть бензин оправдать.".
Смотрю, вроде на тех хапуг, что тебя за рукава при входе в аэропорт хватают, непохож, цена впоне вменяемая... Ну, поедем, коли так.
Двое пассажиров уже стояли у машины, ещё одного он нашёл довольно быстро. Сумку, говорит, кидай в багажник, а то на заднем сиденье втроём и так тесно. Ну, сели, поехали. Я на заднем сиденье оказался аккурат посерёдке между двумя пассажирами.
Один из них оказался весьма разговорчивым. Лечу, говорит, из Шарджи, отдохнул класно, отели там, казино, - все дела! Новую игру там узнал, баккара называется, - не слыхали? Да щас покажу!
Достал карты, объяснил правила. Давай попробуем, говорит, пока едем, вам понравится! Чего сидеть-то зря, хоть время скоротаем.
Я уже всё понял...
Я, говорю, в карты не играю, мне вечно не везет. Ну ладно, говорит, давай втроём, - это он другим "пассажирам". Ну, сыграли они пару раз между собой. Нет, говорит, втроём неинтересно, тут четверо нужны. Мне: ты просто карты подержи, а я тебе скажу чего кидать, заодно и научишься, домой приедешь - других научишь, тебе только спасибо скажут, - классная игра-то, у нас её никто ещё не знает!
Ладно, хрен с тобой, давай подержу. Играть-то я не буду! Ну сыграли ещё пару раз. Нет, говорит, просто так - это не игра, неинтересно... Надо хоть на что-то! Ну, чисто символически, по десяточке (десять тыщ то есть, курс доллара 3100 где-то, т.е. по три доллара). Чё вам, десяти тыщ жалко, хоть и проиграете? Зато время с интересом скоротаем!
Ну, у меня во внутреннем кармане миллион рублей еще лежал, пачка купюрами по 10 тыщ как раз (300 долларов по тем деньгам, три с небольшим доллара одна купюра). Светить их совсем не хотелось. Нету, говорю денег.
- А чем с водилой расчитываться будешь? Мы что ли за тебя платить будем?
Вот чёрт, думаю, попал... В кармане миллион, да еще в багажнике 56 миллионов... Щас ножиком пырнут, и не пикнешь даже. И эти отберут, и те, что в багажнике. Потом доказывай в конторе, что сам деньги не спёр. Если живой останешься. Первая командировка ведь!
Еще в середину сел между двумя! Вот угораздило...
Ладно, решил так: буду тянуть время до Москвы, там уже людно, светофоры опять же, даже если у метро не высадят, всяко легче, чего-нить придумаю.
- Да у меня и денег-то только за такси заплатить, почему и поехал в компании, т.е. с вами. Так бы как белый человек доехал, но денег-то фиг да нифига. Поиздержался сильно.
- Да ладно, проигравший за такси не платит! Я проиграю - ты платишь за меня, ты проиграешь - мы за тебя. Все по-братски! Мы чё, не родные штоль!?
Нашёлся родственничек, подумал я, но ничего не сказал - был занят вытаскиванием купюры из пачки, что лежала во внутреннем кармане. Доставать всю пачку совсем не хотелось. Сразу вытащилось несколько штук, этот их заметил. Делать нечего:
- Ну давай, сдавай!
Сыграли несколько раз, я сначала выигрывал.
- Ну вот, а ты боялся, - это он мне. - Да ты ж профессионал! Придется тебе за меня водиле платить! Все деньги так у меня выиграешь!
-А потом случилось закономерное. Ради чего вся эта музыка с попутчиками и картами, собственно, ими и затевалась.
По правилам игры выигрывает тот, у кого в идеале четыре одинаковые карты из четырех большей масти. Максимум, что может выпасть, таким образом - это четыре туза. Игроки, у кого плохая комбинация, карты могут скинуть, уйти в "пас", и потеряв лишь ту ставку, что поставил на кон. Если в пас ушли все, все деньки, что на кону забирает сдающий. Если играешь дальше - докладываешь некоторую сумму на кон, но превышающую предыдущую ставку.
Сдавал жулик на переднем сиденье.
Пройдя по кругу один раз, и постоянно увеличивая ставку, докладывая деньги на кон, двое в итоге ушли в пас. Остались лишь мы со сдающим. На кону уже была целая куча денег. Оставшийся увеличил ставку ещё в 10 раз, положив на кон сразу несколько сотенных купюр. Долларовых (напомню, начали с 10 т.р., т.е. трёх долларов). Настал мой черёд. У меня в руках три туза и король. Из возможно максимально идеальной ситуации с четырьмя тузами. Как я уже говорил, я давно всё понял, понял и то, что щас я расстанусь со всеми своими деньгами - слишком всё идеально. Как, пока не знаю, но я проиграю, хотя это, при таком раскладе, что сейчас у меня в руках, и невозможно.
- Пас, - сказал я и бросил карты. Жулики недоумённо переглянулись. Весь их план горел.
- А чего у тебя было-то? - спросил с деланным безразличием тот, что сидел рядом и поднял брошенные мной карты.
- Да ты чё!? - не очень искренне удивился он мне шёпотом в ухо. - Три туза и король - да это 100% выигрыш, а ты карты бросаешь! Четыре-то туза у него уже не может быть! Давай я за тебя сыграю!
- Давай! - облегчённо согласился я.
- Нет, карты передавать нельзя. - Возмутился жулик с переднего сиденья. - .Пусть сам играет.
- Я же сказал, - я пас! Выигрыш на кону твой, забирай. - Это я жулику с переднего сиденья.
- Да ты погоди, тебе чего деньги не нужны!? Даже если у него 4 короля и туз - он всё равно проиграет. Перебивай ставку и забирай деньги! Там же почти штука баксов!
Он меня уже уговаривать начинает... Машина тем временем остановилась - Москва была совсем близко. Понятно, что меня просто так из машины не выпустят.
- У меня деньги вот только эти, я же говорил. - я показал несколько десяток, что вытащились из пачки, лежащей во внутреннем кармане. - Даже если все положу, перебить его ставку не получится.
- Да я тебе одолжу, потом выигрыш поделим! Ну, такой выигрыш терять! Штукарь баксов! Ну глупо же! - с этими словами он просил свои несколько сотен долларов на кон и, обращаясь к жулику с переднего сиденья, сказал:
- Вскрываемся! - И мне - Показывай свои карты!
Мне даже стало интересно, каким же образом я сейчас всё это хозяйство, что на кону, проиграю. По правилам, что мне объявили, это невозможно.
Не дожидаясь, пока я сам открою карты (вот ведь, не терпится меня ограбить!), вырывает их у меня из рук, и с наигранной радостью заявляет жулику с переднего сиденья:
- Проиграл ты, парень!
- Баккара! - был ответ. - Туз, король, дама, валет! Все одной масти. Увы вам...
В общем, мой советчик сбоку, шептавшим мне в ухо про 100% выигрыш, "забыл" сказать, что такая комбинация лучше, чем даже четыре туза, называется она как и игра - баккара. Встречается раз в сто лет и практически невозможна. Но вот надо ж так, чтоб вот это прямо здесь, и прямо сейчас, и прямо со мной...
- А я разве не говорил, что баккара сильнее даже четырёх тузов? - не очень искренне удивился он. - Пацаны, ну подтвердите! - Пацаны подтвердили.
- Да-а, чувак... Не повезло тебе! - Мне то есть. - Как отдавать будешь? Я ж из-за тебя несколько сотен баксов лишился!
К этому времени, я уже всё придумал. Не зря же тянул время.
- Да не вопрос, пацан, отдам. Прямо сегодня, чего тянуть-то. Не люблю должать. С собой, сам понимаешь, у меня нету, но в офисе в МФД у нас бабки в сейфе всегда лежат. Щас прямо туда доедем, через полчаса получишь все свои денежки. Контора у нас богатая, такие бабки ваще не вопрос. Тебе как - в долларах, рублях?
Наша контора реально располагалась в этом здании в центре Москвы. Что пройти внутрь, надо было позвонить снизу в контору, потом они перезванивали вниз охране и заказывали пропуск. Потом ты просто показываешь паспорт, охрана его сверяет с данными, что им дала контора, и ты проходишь. Без пропуска ты никак не пройдешь. На это я и рассчитывал.
А если повезёт, ещё и до места бесплатно подвезут...
Но шпана, видимо, тоже всё поняла.
- Ой, у меня щас времени в обрез... Ладно вылазь, фиг с ними деньгами, я сегодня добрый, но возить-то я тебя не буду за свой счёт!
Ага, вылазь... В багажнике-то сумка в 56 миллионами! Но, видимо, экстрасенсорными способностями шпана эта не обладала, потому спокойно позволили её из багажника забрать. На трассе поймал такси, и через пять минут был уже у метро Домодедовская.
Вот, собственно, и всё. Отделался, можно сказать, лёгким испугом и меньше чем полусотней долларов.
А мог бы и все почти 20 штук долларов потерять... И то не в самом худшем случае.
Отправлено: sapfir - 17.12.19 00:20
Я бы с такими деньгами в ту машину не сел...
Уж лучше к тем хапугам таксистам.
Либо до конца имитировать дрищ... в такси. Мол, не могу, - картёжник старый - заговорили, или вера не позволяет, или ещё причину гнуть до конца.
Отправлено: Rubl - 20.12.19 18:20
Заранее скажу, что речь пойдет о моем любимом мастере, который Банан. Еще до того, как мы в другой бригаде встретились.
Представьте ситуацию. Вечер. Работали на крыше допоздна, догоняли объем. Солнце уже садится, сумерки. Пора домой.
Начинаем бригадой спускаться по лесам вниз.
Путь неблизкий, 130 отметка)))
Я первым спускался. Только на ноль наступил - выбегает ТБшник с претензией:
- Так, всем стоп! Все вот сюда проходим, нарушаете...
- В смысле? - говорю, - что нарушаем?
- Все вот сюда пройдите, в сторонку, подождем остальную бригаду.
Я стою и понимаю, что в рамках стройплощадки мы все арестованы до выяснения.
Бригада спускается на ноль, ТБшник начинает допрос:
- Так! Я вас снизу фотографировал! Вот фотография, тут нарушитель снял очки и каску! Немедля опознайте и предоставьте нарушителя, иначе всем кирдык, выгоню нафиг всю фирму со стройплощадки.
Тычет нам в нос фотоаппаратом. А к слову сказать, фотоаппараты у ТБшников с просто ОФИГЕННЫМ зумом. Приближают на отличненько. Беда в том, что чем больше приближение - тем сильнее фотоаппарат реагирует на легкое движение или дрожь рук. Если фотографировать не со штатива, то чуть рука вильнула - и фотка получается смазанная. Ну и значит ТБшник тычет нам в нос дисплеем со смазанной фоткой, на которой какой-то тип смазанной наружности, со смазанной головой держит в руке смазанную каску, тем самым жестко нарушая технику безопасности.
Смотрим мы всей бригадой на эту смазанную фотку. Все понимаем, что на фотке Миха. Но говорим что не знаем, кто это, не узнаем.
ТБшник потихоньку приходит в ярость: дескать. я все равно выясню! Всех уволю! Где наряд??? Отдать сюда немедля.
и тут наш Банан выходит вперед и говорит: да это же я на фотке! Я нарушил! Каску снял, очки снял, еще и курил пока спускался, но у вас на фотографии не видно.
У ТБшника глаза лезут на лоб. У нас всей бригадой тоже.
ТБшник радостный такой, типа, ага! Предъявите ваш пропуск! И достает дырокол.
Банан достает пропуск, а там... мы тогда еще больше охренели... уже есть две дырки!!! И ТБшнику надо колоть третью.
ТБшник постоял, пропуск Банана с двумя дырками в руках повертел, оформил устное предупреждение и свалил нафиг молча.
А потом мы узнали, что для ТБшника третья дырка в пропуске - большой геморрой. Он должен уволить сотрудника, провести его к себе в будку, оформить кучу бумаг, отчитаться за увольнение рабочего, пол ночи писать писульки... Короче, ТБшнику проще наорать на косячника, чем влупить ему третью дырку в пропуске.
Так пронесло нашего Миху от увольнения или дырки в пропуске. А Банан заслужил почет и уважение в коллективе. Правда, так и не сознался, за что ему в пропуск две дырки ранее влупили. Да и неважно :)
Отправлено: Дмитриевская - 20.12.19 18:37
Отправлено: Rubl - 20.12.19 18:47
С тех пор если что и выдаю, то только под залог военного билета. Безотказно работает.Вспомнилось.
В армии нет слова "потерял". Есть слово... эммм... как бы сказать культурно... Есть слово "прокакал" :)
У нас как-то на демонтаж здания прислали взвод солдат-срочников. Так мы, как бывалые в армии, все что можно скоммуниздить на площадке - все аккуратно убрали и спрятали))) И то у прораба кожаные перчатки пропали.
Отправлено: salana45 - 20.12.19 20:12
И то у прораба кожаные перчатки пропали.Не пропали, а “ушли”... От одного ушли, к другому пришли - вещь-то, в итоге, никуда не делась! А “пропали” звучит как-то уж больно обречённо для предмете в виде вещи…
О, вспомнилось, про “само пришло” из армейской жизни.
Короче, были мы как-то на учениях в полях под Свободным (Амурская область). Недалеко от какой-то деревеньки стали поднимать ракету на стол, попросту ставить её в вертикальное положение для имитации пуска. А один номер расчёта, абрек какой-то нерусский, забыл выпустить у пусковухи опоры. Что просто обязательно - ракета-то весит много тонн, пока лежит на МАЗе (пусковой установке, мы её МАЗом называли, ибо МАЗ она и есть) горизонтально, вес распределяется равномерно на всю установку, а когда она встаёт вертикально, все эти многие тонны давят на задние оси. Так вот, опоры он не выпустил, а всё это дело стояло на мягком грунте... В общем, когда ракету опустили, МАЗ задними осями ушёл в грунт по все колёса.
Выехать самому невозможно. А в батарее по два МАЗа (пусковухи) было. Стали тянуть вторым МАЗом, но и там за рулём было такое же чучело, как и на первом - он просто всеми четырьмя осями вырыл ямы колёсами, и сел на пузо. Колёса восемь штук вращаются, как ветряная мельница, а что толку-то? Они просто крутятся вхолостую в воздухе...
Получаем картину Репина “Приплыли”: две пусковые установки, могущие нести ядерное оружие, на ровном месте потеряли возможность двигаться и беспомощно зависли на пузе в мирном амурском лесочке... Савецкая военная угроза, куда деваться - и врага не надо. Сами себя победим.
Стали думать, чего делать. Решили в итоге идти за помощью в ближайшую деревню за тракторами, до неё несколько километров всего.
Пока искали трактора, нашли курицу, “бесхозно” бегавшую по улице. Прихватили - чего добру-то пропадать. Вроде, никто не заметил. Трактора тоже заодно нашли. Сказали им, где застряли - те пообещали к вечеру приехать. А пока их ждали, сварили курицу на всю батарею, сидим, хомячим. Подходит комбат.
- Так, а это откуда? - спросил он, показывая на мирно поедаемую курицу. - В деревне спёрли? Крестьян грабим, да?
- А это дикая, товарищ капитан! - сказал один.
- Точно, дикая! - подтвердил другой. - Сама забежала. Ну чего, отпускать, что ли? Заблудится ещё. Волки съедят. А так хоть мы...
= А вы угощайтесь, товарищ капитан! Дикие - они вкусные! Не то, что деревенские... На комбикорме-то. Ох, до чего ж не люблю я кур деревенских! - вставил третий.
- Ладно, - сказал комбат, - вернёмся в казарму, я вас зато всех “полюблю”. Мародеры! - справедливо заключил он, но куриного супца из “дикой” курочки всё-таки отведал.
Такая вот армейская история про “саму забежавшую дикую” курочку...
А трактора, два дизеля, к вечеру, как и обещали, приехали, и обе наших пусковухи вытащили. А мы ещё подумали: а может, кто-то из этих трактористов был хозяином этой самой "дикой" трофейной курицы?
Отправлено: sapfir - 28.05.20 01:59
Эй народ... где ваши истории!?? Ежедневно на сайт заходят по 800 человек, хотя бы по одной истории написал каждый, уже бы было крайне весело.
:) :) :)
Отправлено: ВэйС - 28.05.20 21:24
Отправлено: adelauda_glasha - 28.05.20 23:03
Отправлено: ВэйС - 29.05.20 09:26
Отправлено: sapfir - 29.05.20 09:32
Отправлено: ВэйС - 29.05.20 09:39
Отправлено: ВэйС - 01.06.20 09:54
Отправлено: Jeanna - 01.06.20 11:34
Виталик в шприц набирал магнезиюИ что это её на скорой так любят гипертоникам делать. Им и без магнезии плохо. :)
Отправлено: ВэйС - 01.06.20 11:36
Отправлено: Jeanna - 01.06.20 11:38
После нее всем всегда было - хорошо.В во время неё? :)
Отправлено: sapfir - 01.06.20 12:02
что там поджигают
объясните, как надо-то
Отправлено: ВэйС - 01.06.20 13:50
Добавлено позже:
sapfir. Проводим курс молодого
Отправлено: sapfir - 01.06.20 14:19
Меня смутила фраза "За вечерним чаем , она в подробностях описала мне методику поджигания свечей , а заодно и лечения ожогов"... :)
Отправлено: ВэйС - 01.06.20 14:23
Отправлено: sapfir - 01.06.20 14:55
У меня был случай в 1986 году, когда я на улице провалился в сугроб, а я бежал по снежному склону... Я был тогда мальчиком, учился в 6-м классе. Сломал бедренную кость на левой ноге в центре, закрытый перелом.
На одеялах!.. меня перенесли домой. Оттуда уже забрали на скорой. Было воскресенье. В травмпункте рентген не работал (по выходным). На приёме был молодой врач (дебил) с медсестрой.
Да... Машину подогнали на вызов высокую, со ступеньками. Как я забирался и спускался, - хоть и с чужой помощью, - лучше не вспоминать.
Молодой врач подумал, что у меня растяжение мышц ноги... (???) Осмотрел ногу, заставил перевернуться на живот, и в этой позиции посмотрел... Потом стал заставлять согнуть (сломанную ногу) в колене, встать с кушетки... Я даже кричал от боли. Совершенно пошевелить ногой не мог.
На это он, и особенно медсестра, ухмылялись... Вставляли шуточки; типа, что ты за пацан... чего так хнычешь. Но венцом... издевательств стала команда врача присесть!.. А также встать (в действительности) на сломанную ногу и походить на ней!.. Я это сделать, естественно, не смог. Всё это время я испытывал сильнейший травматический шок. Мне даже обезболивающее не сделали.
Врач, под пренебрежительное отношение, наложил мне лангетку - гипс снизу ноги (от бедра до пятки), а сверху примотал марлевой повязкой.
С этим... он вытурил меня домой.
Меня опять загрузили по ступеням на высокую скорую; всё это время я на сломанную ногу не мог наступить вообще.
К вечеру ногу разнесло... марлю разрезали; не помогало ничего... и обезболивающие таблетки.
Утром вызвали скорую, и привезли в травматологию; там, когда сделали снимок и увидели перелом со смещением кости, - очень сильно забегали вокруг меня врачи.
С тех пор к вашему брату, - сами понимаете, какое отношение.
Так вот мой вопрос: что вы скажите про этого врача, и что с ним надо сделать? / Я до сих пор хочу его увидеть, и в глаза ему посмотреть, хотя бы. И не за то, что у него рентген не работал, а за то, что издевался и подкалывал... когда я мучился от боли.
Отправлено: ВэйС - 01.06.20 15:06
Отправлено: sapfir - 01.06.20 15:13
Даже я - дилетант в медицине, и то бы отличил вывих, расстяжение и перелом.
Получается, он не знал основных признаков перелома...
(Но допустить-то он это мог.) Следовательно и не тормошить кость.
Отправлено: ВэйС - 01.06.20 18:58
Отправлено: ВэйС - 03.06.20 10:01
Отправлено: Afternoons - 05.06.20 09:50
само изделие сумрачного датского гения " Бенк и Одаффсон "Bang & Olufsen AV9000
(https://mir-s3-cdn-cf.behance.net/project_modules/1400/33612d43197157.57e6e5beb3e1a.jpg)
Помним-помним, ага :) Совершенно чумовой для своего времени агрегат, 5500 долларов США, Торговый дом "Эрланг" на Озерной (Москва)
Для сравнения - ровно эти же деньги в Белоруссии (с льготной растаможкой) стоил реэкспортный ВАЗ 21053.
PS по слухам от бывшей жены, сервопривод телика сломался где-то уже в начале нулевых, дальше не интересовался.
Отправлено: ВэйС - 05.06.20 10:05
Отправлено: ВэйС - 08.06.20 21:46
Отправлено: sapfir - 08.06.20 21:54
Отправлено: ВэйС - 08.06.20 21:55
Отправлено: Тайпи - 12.06.20 00:30
Потом, отпаивая нас водкой, он объяснял: что вы купались, что не купались, что мы с Игорем летали, все схватили одну дозу. Дело было в 1987 году.
Отправлено: sapfir - 18.06.20 20:08
Отправлено: ВэйС - 19.06.20 14:44
Выше я писал о ненормальных лисах таскающих соль и жрущих мыло. Мое мыло. Оставшись на третьи сутки без того и без другого , мы с напарником впали в глубокую задумчивость : где и как сии предметы добыть ? Ответ напрашивался сам собой : нужно идти в деревню . Там люди, а стало быть - соль и мыло. Идти вызвался ваш покорный слуга , как лицо обладающее повышенной коммуникабельностью и относительно бритое. Мой небритый напарник сказал, что Бог наградил его общительностью гремучей змеи. Несколько опешив от такого заявления , поскольку некоторое время нам предстояло жить вместе, а " Херкимеров справочник необходимых познаний " в палатке не наблюдалось , я пошел от любителя О.Генри в пеший пятикилометровый путь под дождем. А напарник - за грибами. Путь был недолгим, но интересным, поскольку пролегал по так называемой дороге, которую правильней было бы назвать направлением , все мои мечты сводились к попутному транспорту и дороге где не бывает сентябрьской уральской грязищи. Входя в село с западного направления, я уже мечтал о разграблении сельского магазина и прилегающих территорий, но магазина не случилось. То есть он был, но закрытый и кем - то уже разграбленный до меня, причем судя по всему - еще в Первую Мировую войну. Улицы были пусты и только брехавшие за заборами собаки подтверждали, что село кем - то обитаемо. Размышляя о превратностях судьбы - злодейки , я уже замыслил позорную ретираду, придумывая оправдания перед немытым и озверевшим от бессолевой диеты напарником , когда с середины реки услышал чудные, ласкающие мой слух звуки , которые внушили мне некоторую надежду на благоприятный исход моей миссии. Это был типичный бронхиальный кашель, который издавала дама лет этак сорока пяти плывущая на моторке через реку. С помощью шеста. Примерно посередь реки дама услышала мой вопрос : " А чего Вы не лечите свой бронхит ? " Далее состоялся оживленный разговор длинной примерно от середины реки , до парковки моторных лодок. Он включал в себя : критику российской системы здравоохранения., государственной власти , аптек … А потом меня пригласили в дом, где я с помощью подручных средств произвел осмотр и назначил лечение. Меня заверили, что лекарства прибудут завтра же из Нижнего Тагила с посыльным сыном или дочкой. Я рассчитывал купить у пейзан необходимые ТНП и по быстрому свалить. Не тут то было. Село то было местом крайне диким, но до странности густонаселенным . Пришла тетя Маша с больным животом. Дядя Саша с тем же. Дядя Паша с сердцем. Потом я перестал спрашивать имена. К исходу дня у меня накопилось некоторое количество гонораров в виде мыла, соли , банок с солеными рыжиками, брусничным и земляничным вареньем, сухие белы грибы и вяленая оленина. Гонорар нужно было как то уносить. Но я ж не верблюд ! Верблюд нашелся, нет не в переносном смысле - нормальный такой бактриан по имени Тишка... Ну жил он там , в аккурат у дяди Саши с животом. После этого мой напарник решил бросить пить коньяк раз и навсегда . Как считаете, что он подумал, когда я пришел в наш лагерь с верблюдом на поводу , да еще и груженном ништяками ?!
Отправлено: adelauda_glasha - 19.06.20 23:50
А кто верблюда обратно в деревню отвёл ??? *JOKINGLY*
Отправлено: ВэйС - 22.06.20 08:26
Отправлено: ivanes - 22.06.20 18:06
А роды принять там никто не просил?))
Отправлено: ВэйС - 22.06.20 18:20
Отправлено: adelauda_glasha - 22.06.20 21:20
ivanes , ежели пожелаете , то история о родах в машине при минус сорока будет изложена... Правда будет много пробелов - в русском литературном языке нет тех слов , что изволил произносить мой водитель ...Интересно (а с пробелами на ура пойдёт *JOKINGLY*)
Отправлено: ВэйС - 23.06.20 14:09
Отправлено: ivanes - 23.06.20 17:04
Отправлено: adelauda_glasha - 23.06.20 21:33
Отправлено: mrv - 23.06.20 22:13
Отправлено: ВэйС - 24.06.20 09:30
Отправлено: ivanes - 24.06.20 16:23
Отправлено: adelauda_glasha - 24.06.20 17:32
Отправлено: Starhunter - 24.06.20 20:58
Год, наверно 2010. Командировка в Москву. Со мной едете коллега (пусть будет Анна), которая страшная ганофобка и вообще свообразная женщина. Все мозги мне прожжужала про то, что маньяк, убийца и т.д. В общем, узнав, что едем в командировку, требует, чтобы я не брал с собой оружие, т.к. граница и прочее. В общем, достала меня, думаю, надо проучить и говорю, что "нафиг мне брать с собой, в Москве мне выдадут". Та хмыкает типа "ага, щаз". Ладно, такие маньяки как я всегда своих найдут. Созваниваюсь со своим одноклассником (пусть будет Денис), служащим во благо безопасности людей и предлагаю разыграть коллегу. Тот, узнав в чем дело - только за. Затем созваниваюсь с московским знакомым (пусть будет Ваня) и предлагаю поучаствовать в розыгрыше. Тот тоже "за".
Вокзал, стою с Денисом, тот в форме с капитанскими погонами, общаемся, решаем куда пойдем под рюкзаками в отпуске. Тут появляется Анна с двумя чумбанадми (на неделю командировки). Грузимся в купе, я вытаскиваю из-под куртки кобуру с тюннингованным под ПМ МР-654 (пневмомакаров) и протягиваю Денису, затем обложку от удостоверения на разрешение на оружие.
- Деня, держи. Заберу, как вернусь.
- Нет проблем.
Аня начинает краснеть, потом бледнеть, видимо, не может подобрать слов к этой ситуации. То ли еще будет - Ваня общал чет феноменальное (он не любит ганофобов). Из плюсов - до самой Москвы со мной не разговаривала.
Курский вокзал. Встречает Ваня. Внешне выглядит так, что если в темном переулке попросит закурить - и бумажник отдаст. Хотя на самом деле - добрейший человек, знает минимум 4 иностранных языка, программер, но и руками и ногами может отмудохать до Склифа. В общем, подходим к его машине, он поднимает крышку багажника, так лежат разгрузки, АК, тубус "мухи"...
- Не обращайте внимания, тока вчера вернулся.
Садимся в авто, Ваня достает из бардачка кобуру с "Глоком".
- Держи, только в том месяце получили в арсеналы. Новый. Вернешь перед отъездом.
Анна смотрит глазами по 5 копеек (советских). Молчит до самого отеля, а уже после заселения в номер спросила:
- А ты точно только инженер?
На что получила ответ:
- Меньше знаешь, крепче спишь.
После этой командировки больше ко мне не приставала по поводу того, что я маньяк и т.д. и т.п.
АК и "Глок" были страйковые.
Отправлено: adelauda_glasha - 24.06.20 21:46
[attach=1]
Отправлено: Starhunter - 25.06.20 09:45
Отправлено: ВэйС - 05.07.20 14:31
Отправлено: lilac72 - 05.07.20 18:35
Отправлено: Тайпи - 09.07.20 10:41
Когда новый сотрудник получал допуск, его приглашали в Первый отдел, там нужно было прочитать инструкции (много) и расписаться.
Моя подруга пришла туда оформляться, ей выдали инструкции, посадили в отдельной комнате и велели читать. А когда она прочитала, и вышла их отдавать, то обнаружила, что в Первом отделе никого нет. И заперто. Все ушли обедать. :)
И просто забыли ее в самом секретном месте.
Отправлено: Starhunter - 11.07.20 14:03
Рубль, вспомнил пару историй про шулеров, но с работой связан только один. Не знаю, писать или нет.
Отправлено: ВэйС - 11.07.20 15:10
Отправлено: sapfir - 11.07.20 16:57
Родственник (врач, кстати) рассказывал - когда ему однажды удаляли зуб, то умудрились повредить верхнечелюстную артерию, причем поняли это не сразу, а когда он потерял уже около литра крови.А куда кровь-то девалась в таких количествах, если никто её не видел?
Отправлено: lilac72 - 11.07.20 21:20
А куда кровь-то девалась в таких количествах, если никто её не видел?Глотал, сплевывал, ватки менял. Потом что-то странным показалось, что слишком долго кровь сочится. Потом увидели, что не просто сочится, а пульсирует...
Отправлено: Ефим Суббота - 11.07.20 21:30
вспомнил пару историй про шулеров, но с работой связан только один. Не знаю, писать или нет.Каэшн писАть! Я сам когда-то в молодости того... :-[ Но потом крепко один раз попал, и завязал раз и на всегда. *JOKINGLY* Урок преподанный мне мастерами запомнил на всю жизнь, и благодарен им за него. *YES*
Отправлено: german1 - 12.07.20 00:05
В телефоне контакт остался. Жизнь идет. Как то в выходной день с работы вызов, срочно нужен конструктор на работе. Не вопрос, набираю дежурному инженеру с цель вызова на работу и ..., вместо своего Иван Иваныча набираю Иван Иваныча того с кем сто лет назад собеседовался! Но это я понял уже потом. Звоню, Иван Иваныч, да?, я ему это я твой начальник звонит на работу надо бы срочно выйти за двойную оплату, он, я не планировал, я на даче, я ему, я тоже ... лять не планировал, но надо.. Он мне, а вы кто? Я ему, ты чо ... лять охренел, бегом, руки в ноги и на работу, он, я не знал, что вас приняли на работу, я ему, ты бухой что ли? Я вообще не понял, что он бормочет не связанное и продолжал повелевать! Под угрозой увольнения он все таки согласился с дачи выехать на работу, раз надо. Не знаю куда он приехал по срочному вызову, но через час мне звонят с работы, где обещанный конструктор? И тут я стал подозревать, что то не ладное... Ребзя! Внимательней относитесь к своему телефону!
Отправлено: ВэйС - 12.07.20 18:14
Отправлено: Гарин - 12.07.20 20:09
Писать не хотел, но жалко будет, если заклюют товарища.
Ибо это не байка скорее всего.
Технически всё изложено безукоризненно.
А фишка в том, что у меня произошла аналогичная история,
только в качестве плацебо выступал алкоголь
Причём лучшие сорта виноделов мира ))))
Даже самые мамины дочки не могли отказаться )))
Ничто не предвещало беды ))))
Случайно зашла речь за пересорт у товарища Иосифыча
воды с вином )))))
А товарищи в зале были слегка
загруженные общей информацией по ватерлинию ... По сценарию
Поэтому я ничем не рисковал
Самые смелые хлебнули водички из красивой бутыли
Больше всего было жалко врача, который потерял веру в людей))))
Ибо присутствовали все признаки опьянения, видимо кроме запаха )))
Когда подтянулись самые робкие, - процесс было уже не остановить )))
Ибо воду в кране было не перепить.
Шутки кончились, когда самые кривые решили идти домой.
А мороз - под сорок с ветром.
Вербально я всё быстро снял, но кумар ещё длился некоторое время .
Многие ещё дома не могли протрезветь
и мужья усиленно интересовались, как можно попасть на такие занятия ))))))
Вэйс, и тебе не нужно было тех обдолбанных отпускать просто так.
Есть масса чудиков и парадоксально внушаемых и просто больных.
Можно было бы хотя бы вербально снять режим и всё.
Тем более, что вводил в режим ты их своим голосом
и кроме тебя их никто не выведет.
А так - конечно зачот ))))) Аффтар, пешы истчо )))
Отправлено: Тайпи - 12.07.20 20:23
Однако пациентка, когда смогла говорить, сказала, что претензий к сестре не имеет. И пояснила, что она верующая и в последнее время все молилась, чтобы ей не болтать много попусту.
- Вот теперь я и помолчу, не переживайте, доктор.
И ушла. Тут уже и сестра перекрестилась *JOKINGLY*
Отправлено: ВэйС - 13.07.20 09:54
Отправлено: sapfir - 13.07.20 11:44
А вы никогда не думали, почему всё вот так, через... происходит? А потому что мат из своей жизни не изгоняете, а на против живёте с ним - в этом корень огромных бед в жизни. Это для тех, кто понимает!
А от меня матершинники получают по кумполу всюду - и словом и делом. Такое кредо...
Отправлено: ВэйС - 13.07.20 12:35
Отправлено: Starhunter - 13.07.20 21:05
1. В отличии от кино шулер, если он имеет кроме навыков и мозги, не будет выделываться с тасовкой карт как крупье в казино.
2. Большинство шулеров работают на малом количестве приемов, но оттачивают их до автоматизма. Большой арсенал приемов используют лишь единицы, но многие шулеры о них знают.
3. Несмотря на ареол романтики и приближенность к элите преступного мира, шулеры весьма рискуют, порой и прикрытие не спасает - в лучшем случае изобьют до полусмерти.
4. В поездах, на вокзалах, в такси работает команда, включая прикрытие, при этом выигрыш не обязательно достается самому шулеру, а может достаться и его напарнику. Деньги могут отобрать и силой (но редко, т.к. тогда состав преступления будет другой), если клиент выйдет из игры раньше положенного.
5. Как правило, шулера в поездах/такси/вокзалах предпочитают "быстрые" игры, когда результат виден сразу, например покер, 21, стосс или чет самовыдуманное, но что можно быстро закончить одной раздачей - пример Рубля. Кстати, их баккара - липа, т.к. настоящая баккара (баккарра) по своей сути напоминает 21, блэкджек, только задача собрать сумму, близкую к 9, чем ближе, тем лучше. Игры, которые хоть и предполагают выигрыш, но требуют времени - не в чести, хотя могут быть и исключения, например в поездах дальнего следования без пересечения границ.
6. До игры надо обсуждать все нюансы игры/игр, но тут возникает вопрос - если предложить записать их, то могут понять, что "не совсем лох" сидит.
7. Если уж хочется поиграть на деньги в поезде, то заранее раздели деньги. ту Сумму, с которой можешь расстаться - держи в быстром доступе, но играй только на них, остальные деньги засунь так, что хрен достанешь быстро.
8. Никогда не играй "под запись".
Командировка в Москву, год наверно 2010 (было до поездки с коллегой).
Без проблем проехал в Москву, а вот на обратном пути столкнулся с шулерами. Начало обычное - поездное знакомство, затем один из соседей по купе предложил сыграть в карты "чтобы время скоротать". Предложение для поезда нормальное (тогда еще смарты и планшеты были мало распространены), играем в дурака, через некоторое время другой сосед предлагает сыграть "по рубчику", а то скукота. В мозгах тут же и всплыло, что мне говорил тот шулер. Уточняю "типа лох" - по одному рублю за игру? Получаю ответ - да. Что-ж, играем. Везет как подорванному, с такой удачей в казино надо топать, а не играть в поезде, плюс еще хоть карты, которые вышли, и не считаю (пытаюсь определить как их карты помечены т.к. теорию знаю, а вот с практикой не знаком - не удалось), но козыри отслеживаю - пару раз с козырями товарищи "в дураках" оставались, хотя могли и выграть, но пока не мои проблемы. Жду, что будет позже, во что сыграть предложат. Наконец предлагают в покер и рассказывают правила с кобминациями, никакой отсебятины в общем.
Ладно, достаю всю наличность, что была для поезда на чай/кофе/печенье и такси - около 100 гривен в рублях (кажется, около 400-500рублей по курсу). Лица у партнеров по игре чуть скривились, видимо, не ожидали такого, но думают - что разведут на большее. Идет игра, опять меня пытаются раззадорить - карта так и прет, да я сильно ставки не увеличиваю, за заначками не лезу. Начинают пытаться повышать ставки, когда у меня хорошая карта - я же не перебиваю ставку - только уравниваю, и то, в рамках денег, что у меня есть на столе. т.е. свыше своих денег не ставлю. В общем, по итогу проиграл наверно, рублей 150, в последний момент просто дал пас с "флешем" на руках.
Отправлено: ВэйС - 14.07.20 11:09
Отправлено: Starhunter - 14.07.20 12:22
Отправлено: ВэйС - 14.07.20 12:28
Отправлено: Starhunter - 14.07.20 12:33
Отправлено: ВэйС - 29.07.20 22:35
Отправлено: sapfir - 29.07.20 23:05
Отправлено: ВэйС - 30.07.20 10:26
Отправлено: adelauda_glasha - 30.07.20 16:06
До слёз! *THUMBS UP*
Отправлено: sapfir - 30.07.20 16:10
Отправлено: adelauda_glasha - 30.07.20 16:23
Отправлено: ВэйС - 04.09.20 09:37
Отправлено: adelauda_glasha - 04.09.20 14:14
Оффтоп (текст не по теме)да, фигурант С. или В.? :)
Отправлено: Гарин - 04.09.20 17:16
а можешь вспомнить что-то тогда, когда кто-то пол-часа мурыжит
одну и ту же тему.
Тогда я что-то ""вспоминаю"" и выдаю это за своё. :)
Так и в этом случае было..
В походах все чурки таскали, сам грузила свинцовые пёр :)
Но особо ржачный случай произошёл на картошке похоже у нас.
Ну,, как всегда,, последний день,,, в сельпо спиртное закончилось
неделю как...
Суета со сборами, - чурки и дрова в чюмоданах и рюкзаках...
Круги такие чугунные от сельской печи ,, рукомойник такой с тыркой,,
всё исчезло в недрах более чужих рюкзаков.
И вот ,значит, уже наступает минута ,, я прощаюсь с Марусей
в женской
на женской половине , в тёмном углу.
А там у них дверь хоть и стеклянная, но ни хрена не видно
с нашей стороны. А от них - прям заглядение )))
И вижу я такое скотство:
Некий студень Юра Музыкант (Брякин) гнусно улыбаясь ,, пыхтя зачем-то,,
усердно пытается запихать в мой рюк здоровый такой мусорный совок :)
Вот сцуко,,, правдо чтоле ггыыы )))
Мне его даже жалко стало ыыы )
А я хорошо запомнил его понтовый чемоданчик,, на котором в "Тысячу"
резались ,, трезвые )
Ну и совок быстро перекочевал в чюмодан гг вместе со страховкой
кто понимает )) - с охапкой банок ""Кильки""
В общем, в окошке мелькают луга и поля очень южной Сибири.
Все предались воспоминаниям ,, кто какие ""мины"" разминировал в рюкзаке
А мне интересно,, обнаружил этот Брякин тот совок или нет.
Спрашиваю - Самому-то что-нибудь запихали ??? ))
Он такой радостный сообщает, что кильку сразу вычислил,, она же булькает )))
А потом с таким довольным видом соощает*
- А вот КТО-ТО совок домой везёт ))) и заливается прям хи-хи
А мы с друганом невинно закатывали глазки
Так как сильно ржать было нельзя, то я бился головой и плакал