Шутки юмора :)

[Albert]

[Боцман]

Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка:
— Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться!
------
Чукча-рыболов: Жизнь - хорошо. Любовь - хорошо. Секс - хорошо. А рыбалка лучше!
-------
Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
-------
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
--------
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
--------
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.
----------
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
----------
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
--------
- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.
-----

[beloff]

https://youtu.be/RI7hIBMfLDg

[Мишаня]

  Вежливые, что говорить! 

[Albert]

- Помнишь, ты мне посоветовал на зиму окна заклеить?
- Что, тепло стало?
- Стало темно.

- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

- Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

[Сергей В.]

- Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду.

Ясненько - картошку не жрать, только чипсы. Колбаску и сыр нарезать тонюсенько, яйца бить безжалостно 

[beloff]

Ясненько - картошку не жрать, только чипсы. Колбаску и сыр нарезать тонюсенько, яйца бить безжалостно 

мне кажется, это рецепт для молоденьких блондинок. Чревато пробовать старым самцам.

Добавлено позже:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[ТатьянаЧП]

На больную тему:
Пришла с котом в ветеринарную клинику на кастрацию. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
 Мужчина, сидевший в очереди с попугайчиком...: «Ну, у меня. А что?»
 «Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач
. Видели бы вы глаза этого мужика...

[Rubl]

beloff, вспомнилась картинка наподобие. Там девушка пишет парню, мол, я так по тебе соскучилась, сижу грущу, смотрю наши с тобой фотографии, вспоминаю наши встречи, как мы целовались, обнимались, смотрели на звезды... мне так тебя не хватает... а ты чем занимаешься?
— Колбасу ем.
Или это Тутсена анекдот запилила, не помню.

[Sergei_VL]

мне кажется, это рецепт для молоденьких блондинок. Чревато пробовать старым самцам.

Мне кажется, в первый раз фраза была в какой-то комедии начала 90х, типа "горячие головы":

- что ты ко мне пристаешь?
- ну представь, что на земле все люди умерли, и только мы с тобой остались для продолжения рода!

[Gulia70]

будни ремонтника.
Приезжаю на заявку, там разводка, пайка, замена унитаза. Ковыряюсь с фановой трубой. В это время в квартиру приходит бабушка, посидеть с внучкой лет 6- 7ми, пока мать по делам убежала. Внучка жалуется, что у неё домра расстроилась, а нужно тренироваться. Ну, думаю, не оставлять же так, нужно помочь. Вылезаю, отряхиваюсь, настраиваю ребёнку домру. И обратно к своим трубам.. Обычный день )

*
Видел картину: мама приводит девочку лет семи в поликлинику. "Света, давай наденем маску, чтобы ты никого не заразила". Света недобрым взглядом обводит людей и замогильным голосом изрекает: "Не-е-е-ет! Пусть заболеют и мучаются!".
И сидят ржут обе. Что характерно, девочка маску надела почти сразу. Просто такое чувство юмора у людей.

[Helga]

Пришла с котом в ветеринарную клинику на кастрацию.  Врач вызывают на прием выходит врач и говорит

А перед нами дама с персидской кошкой черепахового окраса. Докторша к ней руки тянет: ах, какая миленькая черепашка!

Хозяйка, с непередаваемой интонацией: д о к т о р , ЭТО К О Ш К А!!!!!!!

[beloff]

Мне кажется, в первый раз фраза была в какой-то комедии начала 90х, типа "горячие головы":

- что ты ко мне пристаешь?
- ну представь, что на земле все люди умерли, и только мы с тобой остались для продолжения рода!

Я бы признал :[|||]: если бы вы помнили точно. Я кино не гляжу, а убрать теперь можно только через модераторов.
В "Марсианских хрониках" чтоле, чел обзванивал опустевший Марс и ему отозвалась девушка. И он к ней рванул через пол планеты(обезлюдевшей), а она оказалась, мягко говоря, не в его вкусе.

[Реликт]

Особенность американского юмора в том, что он довольно грубый.
Но у этого юмора есть одно преимущество.
Он не двусмысленный.

Фильм Мама и папа, 2017 год, Николас Кейдж в главной роли.
Говорит: "завтра к нам приедет мой папа"
Сын ему отвечает: "А, да знаю, он опять начнет рассказывать ужасы про Вьетнам"

Анекдот в принципе актуальный и для России.
Если Вьетнам заменить на Афганистан.

Правда в оригинале есть особенность.
На английском языке в таких фразах обычно вставляют слово Shit.
В переводе на русский оно означает "дерьмо".
Ну в общем такой юмор.
Вставь нужное слово в нужном месте и и получишь нужный результат.

[Gerda1]

Детское мышление.
У меня когда дочке было 2 года, выходим вечером из садика, встречаю знакомую. Она говорит - что, Яна, выздоровела, в садик пошла?
Яна (с раздражением) - Я ДОМОЙ пошла!

[Боцман]

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.
-------
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания"
----------
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?
---------
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.
----------
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу!
--------
Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!
--------
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
-----

[beloff]

Преображенский швырнул квитанцию. Вскочил. Оперся на стол кулаками, навис над Шариковым.

- Это что?! Потрудитесь обьяснить...

Шариков поднял бумажку, пошевелил губами, разбирая цифры в таблице. Ухмыльнулся.

- А... Так это... пять с плюсом в одноклассниках бабам ставил... Я же не знал, что там все платное. Обнаглели, с рабочего человека...

Профессор выпрямился.

- С рабочего человека? Это Вы о ком так... ммм... высоко, милостивый государь?! Вы...

Тут не выдержал уже Шариков. Он выскочил из-за стола, сорвал с воротника надоевшую салфетку.

- А что?! Я в дом.ком эсэмэмщиком...

- Это не работа! - побагровел Филипп Филиппович. - Это синекура для хипстеров!

- Да? А кто тут хипстер, папаша?! Вон он - хипстер, Борменталь этот Ваш. А Вы вообще фрилансер!!!

- Я свои деньги зарабатываю вот этими руками, - взвизгнул Преображенский. - А Вы изволите из спускать на одноклассниках!!!

- А Борменталь вообще в танчики целый день рубится, и ничего!!!

Шариков не сдавался.

Борменталь наконец положил вилку в недоеденный фалафель. Попытался подняться.

- Позвольте, Филипп Филиппович, я ему лося...

Профессор махнул ему рукой.

- Сидите, сидите, голубчик... Я сам. В общем так. Ступайте в свой дом.ком. И просите у этого... как его...

- Швондера.

- Да... вот у этого... оплачивать Ваши развлечения в интернете. Я больше не намерен... ни копейки! Вам ясно, господин Шариков?!

Шариков с грохотом отодвинул стул и прошёл в прихожую.

- Господа все в фейсбуке...

[Enny]

Некоторые сообщения были перенесены в другую тему »

[Laura]

Некоторые сообщения были перенесены в другую тему »

[Боцман]

У нас четыре сезона: «Холодища!», «Ну и грязища!!!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь падла кончится…»
------
Задолбала сырая, холодная погода? А у нас тут жарко и солнечно! Давай поменяемся квартирами, Москву на Астрахань. . Нет? Лицемеры!
-------

----

-----

[Rubl]

Было забавно посмотреть это видео.
Какая то казахская киностудия переозвучила фильм про современных супергероев. Тор, Железный человек, Капитан Америка... Все они в этой озвучке предстаются в роли депутатов.
Осторожно, 18+
Я предупредил

https://youtu.be/B7mPkKmvmoM

[lilac72]

https://youtu.be/B7mPkKmvmoM

- Наташа, раздвигай ноги.
- Вообще-то, нужно трахнуть мужика...
- Ну, я представлю, шо ты мужик!

[arhelon]

 Внук указал направление и сказал
 - Пойдем по этому путю.
 - Не по путю, а по пути.
 - Я так и хотел сказать, только холодно очень.
 
 

[Реликт]

- Наташа, раздвигай ноги.
- Вообще-то, нужно трахнуть мужика...
- Ну, я представлю, шо ты мужик!

Ты еще второго недоела, нафига тебе третий ?

https://youtu.be/yfkift5KtqI

[Боцман]

-------

-------
На таможне: -У вас проблемы с фотографией в паспорте. – Какие проблемы? Вон я третья слева.
------
Обиделся он!... Ну выпила его водку, ну одела его семейные трусы, ну кричала: " Кто в доме хозяин, падла?"... Чего сразу обижаться то?
------

[ТатьянаЧП]

].

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Боцман]

Одноклассники! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
----------
Директор секретарше -Срочно собери всех на совещание! - По селектору? - Нет, через Одноклассников - быстрее будет!!!
----------
Одноклассники. ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит… - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
----------

Разворачиваемый текст

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет... Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом: — Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

-----------
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
-----------
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.
-----------
Если вам надоели бессмысленные политические шоу на центральных каналах, посмотрите программу "Бородина против Бузовой" на ТНТ. На фоне соловьёвых, скабеевых и киселёвых, разговор этих двух куриц выглядит как беседа Ландау с Эйнштейном.

[Rubl]

Если вам надоели бессмысленные политические шоу на центральных каналах, посмотрите программу "Бородина против Бузовой" на ТНТ.

... Как вариант, можно посмотреть шоу дяди Вити "Деньги или позор", на ТНТ4

[Владимир Сай]

И тогда, наверняка...

От поллитры станет всем теплей.
От поллитры жажда, вдруг, у всех проснется.
Поделись поллитрою своей,
И она к тебе, не раз ещё, вернётся.

И тогда, наверняка,
Как нальешь всем коньяка,
Станет день светлей, от красочной палитры.
С голубого ручейка
Начинается река
Ну а дружба начинается с поллитры.

От литрушки станут все легки.
От литрушки алкоголь мозгов коснется.
Почесать хотят все кулаки.
И, конечно, вам не раз ещё придется.

И тогда, наверняка,
Не минуешь кулака.
Разойдутся, сразу, все друзья - подружки.
С голубого ручейка
Начинается река.
Ну а драка начинается с литрушки.

[Rubl]

наверное, после этого случая у нас запретят корейские автомобили

https://youtu.be/V9fYJlF5ZCk

Добавлено позже:
Приглашение на еврейский день рождения.

https://youtu.be/rhI_II3Fctc