Шутки юмора :)

[Obladi-oblada]

— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

[vetka]

— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

напоминает некоторые диалоги на форуме

[Obladi-oblada]

женщины с мозгами
восхитительны
если крупнопопы
крупнотительны
© Александр Попов

[ivanes]

На животе большая татуировка в виде дракона.

Кстати, да.

Разворачиваемый текст

Бывают пациентки с татуировками не только по телу: спине, шее, ногам-рукам, животу, груди.
Но и в интимных местах.
Насмотрелись всякого-якого...

ПыСы
Про 40 минут зашивания слегонца приврали. Спинальный наркоз продлевать навряд-ли кто-то отважится.
Да и общий тоже.

[Сергей В.]

Разворачиваемый текст

[Боцман]

----

----

----

----


Добавлено позже:

----
[imghttps://pp.userapi.com/c639825/v639825758/18628/0Ut2gwwwEqc.jpg]http://[/img]
---

----

-----

[Vika11]

Йогурт, персик и яблоко

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Абырвалг]

Йогурт, персик и яблоко

Так и фигуру испортить можно, одманщики!

[Gulia70]

напоминает некоторые диалоги на форуме

навеяло.
и кое-что переделала 

Мудрость индейцев Дакоты гласит:
"Если ты
замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё".

Но дятловедам это не указ!)) на форуме мы часто руководствуемся другими стратегиями:

Мы достаём более сильный кнут;
Мы меняем всадника;
Мы говорим себе: "мы и раньше скакали на мёртвой лошади";
Мы ищем союзников для изучения дохлой лошади;
Мы посещаем другие форумы, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;
Мы организуем встречи, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;
Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;
Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;
Мы говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
Мы собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мёртвой, чтобы на ней нельзя было скакать;
Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие или дешёвые дохлые лошади;
Мы образуем совет, чтобы найти применение дохлым лошадям;
Мы пересматриваем в интернете условия для дохлых лошадей;
Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;
Мы перелопачиваем архивы, ищем факты, которые заставят дохлую лошадь скакать быстрее
Мы делаем интервью с людьми, якобы умеющими скакать на дохлой лошади;
Мы создаём версию по оживлению дохлой лошади;
Мы образуем отдельную тему, в  которой занимаются только потребностями дохлых лошадей.

[San4es]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Obladi-oblada]

[АннаМария]

Были у меня такие вилки... советские.

[Реликт]

[a-lukynec]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

анаконда напала на "птичку" ...

[Obladi-oblada]

(Ссылка на вложение)

анаконда напала на "птичку" ...

А птичка радиоуправляемая?

[Obladi-oblada]

[Obladi-oblada]

Уборщица рассказывает следователю:
- Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!!
Следователь:
- Так чего ж вы не убегали!
Уборщица:
- Так куда??? По помытому???

[Абырвалг]

- Так куда??? По помытому???

Да, женская практичность...
Вот тоже об этом:

Стоит в кустах в темноте возле железнодорожной платформы эксгибиционист, ждет жертву.
Длинный плащ запахнут на голое тело, нервно курит.
С электрички идет женщина, тащит в обеих руках тяжелые сумки с продуктами.
Эксгибиционист выпрыгивает из засады и с криком  "Ха!" резко распахивает перед женщиной полы плаща.
Женщина удивленно смотрит на представленные к осмотру виды и  с досадой восклицает:
-Вот, черт, колбасу и яйца забыла купить!

[Obladi-oblada]

-Вот, черт, колбасу и яйца забыла купить!

Ага, знаю такой

Добавлено позже:
В ходе дрессировки в школе для собак
перед каждым псом клали сосиску
и заставляли его ждать команды её съесть.
Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.

Победителем стал лабрадор,
который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал,
чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

[Enny]

Некоторые сообщения были перенесены в другую тему »

[San4es]

! No longer available

Я конечно зело извиняюсь,но это "Смуглянка" на украинском.

[Tutsy]

Вы – Фагот. За ширмой весельчака и балагура вы прячете ранимую, тонко чувствующую натуру. Жизнь не всегда обходится с вами честно, так что вам пришлось отрастить дубленую кожу, но никакие невзгоды не смогли уничтожить ваше обостренное чувство справедливости. Фагот неразлучен с Бегемотом – эта парочка наделала много шуму своими выходками. Может показаться, что Фагот-Коровьев мало чем отличается от своего напарника. Но финал «Мастера и Маргариты» проливает свет на его истинное лицо: «Рыцарь этот когда-то неудачно пошутил… его каламбур, который он сочинил, разговаривая о свете и тьме, был не совсем хорош. И рыцарю пришлось после этого прошутить немного больше и дольше, нежели он предполагал».

undefined: http://www.uznayvse.ru/quiz/84442-8.html

Истинно про меня

[Реликт]

1-й день - 6 варенных яиц.
2-й день - 500 гр. обезжиренного творога.
3-й день - 700 гр. куриного филе.
4-й день - 200 гр. овощного салата.
5-й день - 6 средних вареных картошин.
6-й день - яблоки.

7-й день.. очнулся у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричал что-то о судном дне и тянул руки к мясу на вертеле

[Абырвалг]

Я конечно зело извиняюсь,но это "Смуглянка" на украинском.

Не, это про мужика чернобрового (типа "Смуглян"), подозреваю, что про молодого Леонида Ильича. Правда там в конце какие-то эксперименты с лако-красочными материалами жовто-блакитнего колiру начались.

[Gulia70]

Случайными бывают только браки -говорила одна бабушка.
-А в любовники нужно брать человека надежного.

[Obladi-oblada]

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в немецком ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.

Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.

Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.

Сын (С): И что дальше?

М: — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.

Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:

- Слава советской медицине! %бись оно все провались!

хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.

Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: "Жить будет..." - направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.

М: — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но, собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:

-... русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит — зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

http://nnm.me/blogs/alexey345/ekstremalnaya-medicina/

[Абырвалг]

хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.

Мне это напомнило один анекдот из серии совковых анекдотов про интеллигенцию:
Идет интеллигент по улице с работы. А за углом стоят алкаши-пролетарии и поджидают его, в надежде в очередной раз поглумиться над гнилой прослойкой общества.
Один гегемон выпрыгивает из-за угла и втыкает в задницу интеллигенту шило по самую ручку.
Интеллигент: "Ой!"
Люмпен (крутя перед мордой растопыренными пальцами): "Ой-ой-ой, обидели!!!"

[Реликт]

[a-lukynec]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Obladi-oblada]

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. — После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Вот, возьми эти таблетки. Ой, такие горькие, а от чего они? От комаров.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ки, лучше бы обувь так клеили!