Перекус...
"СитиТрафик" предлагает подборку наиболее ярких высказываний российских футбольных комментаторов стартовавшего мундиаля.
- У Дзюбы рот не закрывается во время матча. Может, он в него дышит? (Россия - Саудовская Аравия)
- И снова через Эриксена, конечно… Да, все у датчан через Эриксена.
-Увидите перуанских болельщиков с большими ушами – это привет Эдисону Флоресу. (Перу-Дания)
- Опять нам показывают, что не стесняется сборная Сербии играть длинными мячами.
- Последняя минута пошла первого тайма, а Владимир Стойкович только однажды мяч поцеловал – в самом начале. И получается, 45 минут он у него нецелованный катается. (Коста-Рика – Сербия)
- Изменил траекторию футбольный снаряд, облизнув колено игрока сборной Колумбии. (Колумбия-Япония)
- Не стареют ногой ветераны футбола! (Россия – Египет)
- Как он вцепился в мяч! Самый здоровенный клещ на планете – Вильям Карвальо.
- Там Вильям Карвальо – ходячий шкаф, отодвинул игрока сборной Марокко.
- Гедеш, Фернандеш – ударешь, ну и высоковатошь всежешь похожешь. (Португалия-Марокко)
(с)
И - подборка комментаторских перлов на прошлых чемпионатах(С)
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль... »
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Тема: Футбол - ЧЕМПИОНАТЫ (Прочитано 182763 раз)