Шутки юмора :)

[Мишаня]

А я , вот уже десятый год, так и езжу,- в шлеме, с детским креслом..(на всякий случай)... 

[Алиса в поисках чудес]

[Реликт]

[beloff]

Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог.

http://ugandan.livejournal.com/23475.html

[arhelon]

Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог.

http://ugandan.livejournal.com/23475.html

Неоднозначно как-то 

[beloff]

Неоднозначно как-то

Тоись?  А надо как - чтобы был хороший конец - как требовала от Ракитина alexandrovna? Интересно - как можно применить к некрологу? Вы заставляете меня теряться в догадках...

[Реликт]

[arhelon]

Интересно - как можно применить к некрологу? Вы заставляете меня теряться в догадках...

Некролог - карикатура на покойного, причем - хамская.
 Из приведенной ссылки следует, что он женой пожертвовал ради патента.
 Какие тут шутки юмора?
http://www.eledia.ru/forum/204-266-1

[beloff]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.

Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...
Пы.Сы. Этот анекдот я прочитал у гринмир74. Чего ему искренне и желаю - как награду за его активную жизненную позицию.

Разворачиваемый текст

а трусы посвободней попробЫвать надо - не забыть...

Добавлено позже:

..."до туалета добежать не успел"...

Чот знакомое... "Эцих с гвоздями"? В чугунном исполнении...

Добавлено позже:

Какие тут шутки юмора?

Э-э-эм... Вы серьезно?

[нертин]

.. Вчера бы безопасней было,.. но по инерции..
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1340134&f=1&rate_old=10&type=31&lenta_type=15

[Starhunter]

Отец еврей отдал сына учиться в еврейскую школу. Через неделю приходит и спрашивает:
- Реббе, как мой сын?
- Ваш поц не хочет учиться, срывает уроки. Забирайте его.
Делать нечего. Отвел отец сына в другую школу. Через неделю директор говорит:
- Ваш шемайзл не просто не учится, а имеет наглость задирать юбки учениц, кипу не носит, пошли в синагогу, так он по дороге сбежал. Забирайте его.
В общем, в какую бы еврейскую школу отец не отдавал сына, везде на него жалуются и выставляют вон. А делать нечего - сыну нужно получать образование, ну и привели сына в католическую школу. Через неделю отец приходит к директору и спрашивает, готовясь выслушать очередной шквал обвинений:
- Падре, как мой сын?
- Вы знаете, лучшего ученика не сыскать. Учится прилежно, все уроки делает, с учителями почтителен... - в общем, директор школы расхватилвал сына минут пять.
Дома отец спрашивает у сына:
- Мойша, я тебя отдавал в двенадцать еврейских школ, везде тебя ругали, а тут...
- Папа, в первый же день директор завел меня в маленькую комнату, где на полу была красная подушечка, а на стене висел крест с мужчиной. И директор сказал: "Мойша, этот распятый мужчина - Иисус, он тоже был евреем". И я понял, здесь с евреями не церемонятся.

[Реликт]

[beloff]

знаю непременно
выберут меня
птицы мать их щастья
завтрашнего дня

вот такой я сволочь
говорит илья
открывая водку
и на землю лья

у меня есть стержень
нет на мне лица
он назад в реактор
не вставляецца

с похорон аркадий
брёл навеселе
спотыкался падал
привыкал к земле

дверь не закрываю
верю что придёшь
в листопад одета
и обута в дождь

зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал

словно два магнита
жопа и кровать
трудно от кровати
жопу оторвать

нацепил я шапку
шарф и пуховик
я теперь унылый
жирный снеговик

кать я на сафари
приезжай ко мне
будем делать селфи
я уже во льве

динамит и порох
делал наш завод
а теперь не будет
патамушта вот

ну немного выпил
ну упал ничком
это же не повод
обводить мелком

жду когда морозы
жду когда метель
мне шепнёт на ухо
ну лизни качель

выронила гусли
бубен и дуду
сил осталось только
на пу пу пи ду

без обиды в сердце
и без боли я
набиваю ватой
анатолия

беспокоюсь очень
темень гололёд
вдруг споткнётся няня
кружку разобьёт

передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах

миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен

не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа

я водой их поливаю
одеялом накрываю
побыстрей растите
мои маленькие тити

ворвались фашисты
говорят дафай
пиво и сосиски
и пароль к вай фай

в унитазе шарю
тщательно рукой
потерпи айфончик
потерпи родной

вам как вип клиенту
за пятьсот тенге
предложу вот енту
с биркой на ноге

перешли в молчанье
стоны за стеной
и спросить неловко
есть ли кто живой

не хотел на стенке
оказаться лось
но камаз навстречу
и ему пришлось

на олега падал
липкий мокрый снег
и упал в отместку
на него олег

игорь бы родился
но не суждено
он в презервативе
выброшен в окно

женится серега
гости пироги
а глаза взывают
мама помоги

хочется раздеться
лечь с тобой в кровать
и в обнимку вместе
деградировать

не раскрылся в небе
новый парашют
и его как новый
снова продадут

осень оголила
в парке деревца
там теперь спокойно
не потрахацца

по башке дубиной
вот и вся любовь
а потом пещера
дети и свекровь

встану в таз с водою
и возьму я дрель
ведь в тазу работать
дрелью веселей

Добавлено позже:
Мартовские депресняшки с хреном..
Виталий Игнашин
1.  уж водка кончилась, а снега до хрена.
такая вот дебильная весна..

2.  хрен хреновый охренел этою весною,
охринительно хреново опосля запОю..

3.  лижет хрен свой уличный кобель.
где застрял ты, долбаный апрель??

4.  утонула в проруби блесна.
на хрена такая мне весна??

5.  а нырну ка я в запой.. может всё пройдёт?
может сгинет март хреновый и апрель придёт??

6.  взгляд потух - пропал азарт.
вот такой хреновый март..

7.  и пить неохота, и хрен не стоит.
весна что то в гости ко мне не спешит..

8.  если б хрен мой не стоял, вовсе было б худо,
в ожидании апреля, как восьмого чуда..

9.  календарь хреновый весь, а особо март!
ох, какой паскудный ты, жизненный стандарт..

10.  всё хреново по весне, мир дерьмом расцвечен,
сколько ж можно водки пить? охренела печень..

[San4es]

Вампирши все такие страшные,потому что не отражаются в зеркале и красятся по советам лучшей подруги.

[Соната]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Не очень понятно как газета называется.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Боцман]

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения
---
Я помню твои шутки на 1 апреля −
Про швабру на высоком потолке
И про дельфинов, что у нас в реке,
Но главная − про то, что спина у меня белая!
----
Я знаю пароль,
Я вижу банкомат,
Я знаю, милый муж,
Ты будешь этому рад!
----

Разворачиваемый текст

На заседании правительства Украины разговаривают три хохла:
Первый: "Гамарджоба генацвале!"*
Второй: "Инч глерис гузыс?"**
Третий: "Никто не знает, как по нашему "кошелёк?"

----
Любителям селфи. Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.
---
Лучшая первоапрельская шутка, за которую люди поплатились работой.
Где-то в отдалённом регионе 1 апреля на канале местного телевидения с утра начали крутить "Лебединое озеро". Периодически трансляция балета прерывалась появлением диктора в строгом чёрном костюме с объявлением: "Граждане, сохраняйте спокойствие. Правительство держит ситуацию под контролем".
----
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
--

[Реликт]

[beloff]

Не очень понятно как газета называется.

1."ПРАВДА"
2."_{какая то там}ПРАВДА"
3."_{какая нибудь}РЕВДА"(очень местная газета)
Например

/////////////////
президент с работы
грустный шёл слегка
пахла красной кнопкой
правая рука
© Sansonnet

[Gulia70]

"ПРАВДА"

да нее.. ЗВЕЗДА.
военный ж.

[Тайпи]

"Пасха на носу"

[San4es]

Добавлено позже:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

[Helga]

Будете смеяться, но когда  начались взрывы домов в Москве, наш тогдашний мэр Тарасов распорядился отремонтировать лавочки возле подъездов и обратился к жителям с просьбой - стать самим самыми главными охранниками своих домов, ибо лучше старушек у подъезда -никто отслеживать атипичную движуху -не сможет.

[ivanes]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Боцман]

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.
---
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
---
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
---
Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.
---

---

---
https://cs541603.userapi.com/c635105/v635105212/19a96/DZE5dIC8r5M.jpg
---
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

[Gulia70]

Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!..
Лошадь оборачивается:- Охренеть мля, он привез..!!!

*
Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "
Не долго думая, я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!!

[Gulia70]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Аскер]

(Ссылка на вложение)

Точно! И не надо говорить что в детстве у нас были деревянные игрушки - были и такие, металлические.
А мальчики знают что это такое   

[Реликт]

Точно! И не надо говорить что в детстве у нас были деревянные игрушки - были и такие, металлические.
А мальчики знают что это такое   

сердечник от трансформатора... в любом старом ламповом телевизоре и радиоле

[Obladi-oblada]

Сидит рыбак на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
- Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе всё что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
- Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далёкий 1989-й год, в далёкую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.

Добавлено позже:
2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.