Шутки юмора :)

[Vika11]

Где у него четвертая лапа?

[Соната]

Где у него четвертая лапа?

На выступе дверцы под стеклом.

[Alina]

Думала всегда, что это добрая новогодняя песенка, а оно вот, что оказывается на самом деле:

https://www.facebook.com/mr.jetro.9/videos/729632267169025/

[Алиса в поисках чудес]

Думала всегда, что это добрая новогодняя песенка, а оно вот, что оказывается на самом деле:

https://www.facebook.com/mr.jetro.9/videos/729632267169025/

Что-то у меня с чувством юмора - мне не смешно, а грустно. Наверное в новогоднюю ночь, после шампанского как-то легче бы перенесла, но сейчас за утренним кофе...

[Аскер]

Думала всегда, что это добрая новогодняя песенка, а оно вот, что оказывается на самом деле:
https://www.facebook.com/mr.jetro.9/videos/729632267169025/

А чё.
Три белых коня. Все точно.

А кто скажет, что это не кони - пусть первый бросит в меня камень.

Добавлено позже:

Что-то у меня с чувством юмора - мне не смешно, а грустно.

А вы дорисуйте себе на аватарку этих трех белых коней. Глядишь - полегчает.

[Гайна]

Всё бы ничего, только тётенька (это Сенчина???) с конями этими не сочетается никак - вообще никак. Ни фигурой, ни возрастом, ни костюмом. В итоге впечатление... странное.

[Аскер]

Всё бы ничего, только тётенька (это Сенчина???) с конями этими не сочетается никак - вообще никак. Ни фигурой, ни возрастом, ни костюмом. В итоге впечатление... странное.

Это да...
Алиса Вокс смотрелась бы с этими конями более органично.

[Obladi-oblada]

Анекдот из прошлого века.

В ответ на протест турецкого правительства против того, что на гербе Армянской ССР изображён Арарат, не являющийся частью Армении, нарком иностранных дел СССР Георгий Чичерин ответил: «На флаге Турции изображен полумесяц, но Луна не является частью Турции».

А вот так, говорят, звучали политические дискуссии в XVIII веке:

Джон Монтегю, первый лорд адмиралтейства, обращается к Джону Уилксу, журналисту, политику и своему противнику: «Не знаю, сэр, как вы умрете – на виселице или от сифилиса».
Уилкс в ответ: «Это зависит, милорд, от того, поимею я ваши политические взгляды или вашу любовницу».

[Alina]

Это не я такая непатриотичная, это все зима.



А вот так в прошлом году замерз Иртыш. Так и назвали "Крик Иртыша".



И опять зима и котики.

[Никанор Босой]

ПДД для женщин. (Шутки юмора, если что)

Оффтоп (текст не по теме)

                                 1.      Посадка в салоне
1.1.   Очень важно принять правильную позу для эффективного вождения автомобиля. Рекомендуется:
- Сесть с максимально прямой спиной, не касаясь верха сиденья
- Вытянуть голову вперед и вверх
- Глаза следует максимально вытаращить и смотреть, не отрываясь, на дорогу в нескольких  метрах от капота.
- За руль нужно держаться всегда обеими руками, при этом сильно зажать его верхнюю часть в кулачки.
1.2.   Все зеркала нужно повернуть так, чтобы в них всегда можно было посмотреться

                                     2.      Движение по проезжей части
2.1.   При движении по проезжей части необходимо придерживаться середины попутного движения. Середина обычно определяется прерывистой разметкой – в этом случае очень удобно двигаться так, чтобы белые черточки проходили между колесами.
2.2.   Если таких прерывистых полосочек много, то выбор ведущей обусловлен скоростью движения – чем меньше скорость, тем более левой полосочки нужно придерживаться.
2.3.   Если разметка не нанесена или не видна, то удобнее всего ориентироваться по рядам впереди идущих машин. Обычно они располагаются слева и справа от искомой середины – то есть можно нацелить капот точно в просвет между ними и так ехать. Если ни машин, ни разметки нет, то нужно расположиться в левом ряду.
2.4.   Дистанцию до впереди идущих машин нужно поддерживать не менее 20 метров. При этом необходимо часто нажимать тормозную педаль, стараясь делать это синхронно с загорающимися впереди стоп-сигналами.
2.5.   Скорость в любом случае должна быть меньше 60 км/ч. Особенно это актуально, когда весь остальной поток идет быстрее.

                                                  3.      Маневрирование
3.1.   Повороты осуществляются резким движением руля в нужную сторону, независимо от того в каком ряду располагается машина. При этом ни в коем случае нельзя включать сигнал поворота. Эти рычажки необходимо трогать исключительно во время прямолинейного движения, включая их в случайном порядке на произвольное время.

                                                4.      Проезд перекрестков
4.1.   Перекресток нужно проезжать только на зеленый свет. Если светофор начал мигать – то необходимо чуть снизить скорость и ехать по перекрестку, внимательно глядя на светофор, чтобы не пропустить момент, когда загорится желтый. Если это произошло – нужно сразу резко затормозить. Это правило особенно актуально, когда сзади тоже едут машины.
4.2.   Если горит красный, нужно остановиться и воспользоваться блеском для губ, тушью и пудрой. Сигналом к продолжению движения послужит бибиканье сзади. В этой ситуации трогаться и разгоняться нужно максимально плавно – для этого лучше педаль газа не трогать вообще и попытаться поехать на холостых оборотах,  в случае механической коробки передач. В этом случае двигатель наверняка заглохнет и вы будете мгновенно отомщены. 

                                                         5.      Парковка
5.1.   Для правильной парковки неоходимо уметь выбирать место. Идеальное место – трамвайные пути. Они всегда свободны и на них вас никто никогда не запрёт.
5.2.   Если путей поблизости нет – то неплохим вариантом также является «парковка на выезде». Для этого нужно найти шлагбаум, ворота или на худой конец, просто ответвление от большой дороги на маленькую и встать прямо там.

[Obladi-oblada]

[Palmer]

Добрые люди перевели разговор властителей мира
Два дня назад, когда я увидел на английском стенограмму разговора премьер-министра Британии Блэра и президента США Клинтона, Гугл-картинки не "пробивали" источник -- откуда она взялась (я увидел картинку у блогера thegrugq, промышляющего хакерством)
И вот спустя два дня дошло до наших пенатов -- плюс диалог перевели (можно сказать, что подтвердили аутентичность разговора


http://vbulahtin.livejournal.com/2033722.html

[Obladi-oblada]

http://xn--k1aecaalnw3d.xn--p1ai/blog/zametka/10587.html
Как законно не платить по кредитам.

[KAMA]

[Татьяна_Л]

Пральна, все болезни от нервов...
Древний анекдот ... Урок русскаго  языка  в 

Разворачиваемый текст

узбекской

  деревенской школе:
- Запомните дети, слова "вилька, тарелька, бутилька " пишутся без мягкого знака, а слова "сол, фасол, антрэсол" пишутся с мягким знаком. 

[Gulia70]

это из серии ценников на рынке -курага сухой медовый, фейхуйя палезная от давленя от щитовитка 

[Сергей В.]

[KAMA]

это из серии ценников на рынке

Это "визитка" -- "обращайтесь ! " 

[Сергей В.]

"обращайтесь ! "

за выведением веснушек:

[San4es]

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
– Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
– По Уралу.

"Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо."

Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера.
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала чуток, рассвет встретили. И всё. Доча у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Идет монах по пустыне, из-за скалы выпрыгивает лев.
Монах:
- Господи, сделай так, чтобы этот лев был православным!
Лев, перекрестясь:
- Господи, благослови трапезу сию!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- Пил.

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО -НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
б... ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

- Алё, турагентство? Я хoтел бы заказать тур!
- Здрaвствуйте, слушаю вaс. Куда вам?
- Нет-нeт, к удавам я не хочу!
- Нeт, вы не поняли: нaдо куда вам?
- Эх... Ну, нaдо так надо! Офoрмляйте к удавaм!

— Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
— Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
— Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

— Алевтина Петровна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике!
– Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- 60 рублей.

Товарищ Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, облитый красным коллекционным вином, в ушах гвоздичка, харя расцарапана...
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!!!!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов!!! Мы же в Крыму!??Она сама - прокурор!!!

Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.

[Соната]

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО -НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
б... ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

тушь потекла

[Сергей В.]

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

SKIPIDAR: я не лыжник!!!

[Аскер]

в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров

Вот он, девиз дятловедов! 

[Сергей В.]

Цитата: San4es - вчера в 22:31

Вот он, девиз дятловедов! 

А гвозди?

[Татьяна_Л]

А мне понравилось, что из одного Змея - Горыныча можно получить   две одноногие гадюки и мальчика- питона... 

[Аскер]

А гвозди?

- Так вот же они.

[Соната]

SKIPIDAR: я не лыжник!!!

Эта тема - русские слова английскими буквами сегодня на благодатную почву легла. Получила новый загранпаспорт и офигела от своего имени.
Вместо привычного YULIA там напечатали IULIIA.   

[Гайна]

А по-моему, девиз дятловедов уже как-то упоминался: "Дятловед дятловеду - друг, товарищ и корм" (кажись, из высказываний Задоронова, но я не уверена).
Вот это именно что в точку.

[Гайна]

Эта тема - русские слова английскими буквами сегодня на благодатную почву легла. Получила новый загранпаспорт и офигела от своего имени.
Вместо привычного YULIA там напечатали IULIIA.   

Ну то есть Йулиа - если по-нашему, по-бразильски... 

А у меня другая печаль: 10 лет назад тут одна коза в магистрате (ручки и ножки ей вырвать бы и местами поменять) зарегистрировала меня с отчеством. Теперь я прям Чингачгук Большой Змей: мало того, что у меня тут официально двойная фамилия (сначала идёт одно слово русской фамилии, а потом через дефис четыре слова голландской фамилии, так ещё и отчество! 

[Соната]

Ну то есть Йулиа - если по-нашему, по-бразильски... 

Получается Йулиия. По-бразильски с каким то эстонским акцентом или кто там тянет окончания...