Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая п***а нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя .
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос... Скажите, а Вы молитесь перед едой? Муж растерянно... Да нет, у меня жена нормально готовит.
Путин приезжает в село посмотреть как сельское хозяйство развивается.
Подходит до фермера и интересуется-может помочь чем? Или пожелания какие?
Фермер говорит-"да не,всё нормально,всё хорошо,но Владимир Владимирович ответьте на один вопрос-вы кормите Никарагуа?
ВВП-та,ммм,эээ... а какое это имеет отношение к делу?
Ф-не,ну ответьте,вы кормите Никарагуа?
ВВП-Ну кормим.
Ф-Тогда предложение,давайте я буду кормить Никарагуа,а вы будете кормить нашего участкового.
Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа , а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?
Три часа ночи.Настойчивый звонок в дверь.Хозяин встает,открывает - за дверью пятеро в хим.защите и с огнеметами.
-Это ты вчера анализы сдавал?
Жена мужу: представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж:какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты .
Мужик приходит домой, пьяный, весь в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Не поверишь, с клоуном подрался…
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.
Бабушка перед смертью говорит своей внучке:
- Катенька, я завещаю тебе всю свою ферму. Там есть 32 коровы, 57 свиней 23 овцы, куры, гуси, 5 тракторов, 10 машин, 5 комбайнов ...
- Бабушка, а почему ты раньше не рассказывала о своей ферму. А в деревне она находится?
- В Вконтакте.
Тема: Шутки юмора :) (Прочитано 1327589 раз)