Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…
- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Если у мужчины есть крылья - то это еще не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот еще ЖУК...
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.
Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая!!!
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.
Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.
В Финском заливе потерпел крушение танкер со спиртом... Огромное пятно финнов плывёт к месту события.
Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, направлен на принудительное лечение.
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Иванов.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.
Тема: Шутки юмора :) (Прочитано 1319618 раз)