Отправлено: KAMA - 08.12.16 17:29
Наверное , у всех или многих была такая книга Корней Иваныча Чуковского " От двух до пяти "
Знаете, я ее часто открываю. Когда требуется релакс или даже успокоить нервы. Или перестать думать об одном и том же.Хоть она из совсем совсем другого времени и наивная до не могу. :-[
А еще есть ... были рубрики-подвальчики " Говорят дети" .
Поговорить о детях - это то поле ,где вряд ли будут ... стычки.
А давайте поговорим об особых детях. О детях , которыми были мы ,форумчане.
Есть же интересные,смешные ,курьезные , познавательные случаи из нашего детства.
Ну или о чем то еще оттуда.
Почему то кажется ,что там у нас было больше всего общего. Игрушки на елке, вкусняшки , первый опыт.
( Мы например, помню в садике выращивали в баночке лук,и каждый отрывал от своего перышко к обеду .Потом ,из интернета я узнала что такое было у многих моих виртуальных друзей в разных концах страны =-O . А уж пионер-лагерь это отдельная песТня *JOKINGLY*)
Да и просто весело это .
П.С. если плавно перейдем к "веселым историям" из жизни уже своих чУд - будет отлично :)
Отправлено: Татьяна_Л - 08.12.16 17:39
Да и просто весело это .*THANK* Кама, замечательная идея! Кстати, здесь же (наверное) можно постить свои детские фоточки? *JOKINGLY*
Тебе самой муш-то разрешит увидеть тебя маленькую?
Отправлено: KAMA - 08.12.16 18:06
*THANK* Кама, замечательная идея! Кстати, здесь же (наверное) можно постить свои детские фоточки? *JOKINGLY*=-O А я тока из компа могу фотки постить,а в компе детских нет,тока в альбомах.С завязочками *JOKINGLY*
Тебе самой муш-то разрешит увидеть тебя маленькую?
***
Мои родители когда были прям совсем молодыми , решили ,что раз они уже взрослые и у них появился ребенок-я- они должны жить отдельно.
Мне было несколько месяцев и вот они впервые сами решили меня искупать. В такой большой ванночке на кухне.
Очень им было весело и очень их гордило,что вот они самостоятельно и удачно сделали такое трудное и важное дело.
На последней стадии купания мама послала папу за банным полотенцем. Найти полотенце у него не получалось,устал наверное , перенервничал .
И кричит- найти не могу! Моя юная маменька не нашла ничего лучше ,как выпустить меня в плаванье и побежать на помощь молодому мужу.
Когда вернулись ребенка нигде не было =-O Мама плюхнулась прям на пол. А папа сообразил поискать меня на дне.
Я была непривычно толстая и синяя .
Папа рассказывает, что от неопытности просто перевернул и встряхнул меня как ... коврик.Я заорала почему то басом после фонтана воды .
Наверное , поэтому я до сих пор не умею плавать и выше пупка в воду не захожу.Хотя полжизни прожила у Каспийского ,а полжизни у Балтийского (точнее Финского залива) морей.
Вот :-[
Отправлено: Прасковья - 08.12.16 18:43
На всю жизнь врезалось:
“Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки?
Из стекляшек, из промокашек, сделаны наши мальчишки…
Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?
Из шоколадок, из мармеладок сделаны ваши деффчонки…”.
Отправлено: ivanes - 08.12.16 22:16
Прям щас и отмечусь *YES*
Было мне лет 6, а моей сестре 7.
Папа был военный-красивый-здоровенный и жили мы в военном гарнизоне почти на границе с Китаем.
Однажды были какие-то учения и папа несколько суток отсутствовал по этой причине.
По окончании их всех отпустили ненадолго по домам.
Как сейачс, помню: была суровая сибирская зима.
Папа прибежал в белом тулупе, валенках и шапке-ушанке.
Мы на нём все, вместе с мамой, повисли!
Радости - море!!
Мама его накормила обедом, в доме топилась печка и он, уставший, бросил тулуп кверху мехом возле печки, да так сразу и заснул, не снимая форму.
Мы с сестрой подлезли к нему, спящему, и давай ему расчёсывать волосы..., а волосы у него были густые и волнистые.
В ход пошли ленты и банты...
Между тем, вскоре прибежал посыльный солдат, с сообщением о сборе в штабе.
Папа вскочил спросонья, накинул тулуп, одел шапку, сунул ноги в валенки - и бегом в штаб на разборку учений.
Приходит он к вечеру после "разборок".
Зашёл, не снимая шапку, и говорит: идите сюда, садитесь.
Усадил нас всех троих напротив себя, говорит: смотрите!! и снял шапку...
На голове его красовались несколько примятых шапкой бантов.
Такие атласные школьные коричневые и чёрные ленты.
Раньше это было атрибутом школьной формы.
Мы, конечно, покатились со смеху!
Как он сказал, что когда он снял шапку в штабе, там так все грохотали так, что наверное было слышно в Китае!
А он не мог понять поначалу в чём дело, пока его не подвели к зеркалу.
Сказали, ладно, сиди в шапке, покажешь своим, чтобы больше так не делали.
И жена пусть получше смотрит за детьми.
И хорошо, что не снял шапку на построении перед личным составом, а то бы ржание перешло в землетрясение и в Китае подумали, что советы наступают.
Вот такая история из жизни семьи.
А банты на его голове врезались в память на всю жизнь, как сейчас вижу перед глазами...
Отправлено: Gulia70 - 08.12.16 23:18
Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?я не правильная дефчонка была ))) ничего этого даром не нужно было ))
Из шоколадок, из мармеладок сделаны наши деффчонки…”.
На голове его красовались несколько примятых шапкой бантов.Оля, хорошая история, теплая, добрая!
Такие атласные школьные коричневые и чёрные ленты.
сейчас папочки сами потакают дочкам.
столько прикольных фоток :)
а с сонными тоже чего только не делают))
Разворачиваемый текст[attach=1]
[attach=2]
[attach=3]
Отправлено: Прасковья - 09.12.16 13:58
Хочу тоже поделиться, только детской грустинкой.
Шла из школы с подругами, класс 2 или 3. Сентябрь или октябрь на дворе. На переходе возле остановки на наших глазах “Волга” сбила голубя. Пух и перья облаком в воздухе.
Бегом спасать. Мы его гладили, головку поднимали, кровь платочком вытирали, качали на руках, в клювик дули. Увы…
Все, в слезах и соплях, похоронили голубя в школьном сквере под клёном.
Номер машины я запомнила, была пионеркой бдительной, ответственной и добросовестной, сразу приняла решение.
Убийце пощады не будет, “я мстю и мстя моя будет ужасна”. . Подругам не сказала ничего, тихушницей была всегда.
Дома, не раздеваясь, набрала номер 02.
Дежурный меня внимательно выслушал. Уточнил ФИО, возраст, номер школы, спросил пионерка ли я. Поблагодарил за бдительность, сказал, что немедленно выезжают ловить и сажать преступника в тюрьму. И обязательно вышлют благодарность в школу.
Ждала долго. Правда ждала…
Отправлено: Laura - 09.12.16 16:13
Отправлено: wolf_33 - 10.12.16 21:02
Детский сад, приближается 23 февраля, бабушка говорит - это мужской праздник, надо мальчикам подарок подарить. Дочка ей в ответ - подарок? какой подарок? я ничего никому дарить не собираюсь, я сама бедная.
Где-то класс 3-4 наверное. Ходили классом в парк кататься на каруселях. У нас целый детский городок с самыми разными качелями-каруселями. Конечно, дали ей денег. Пришла довольная и стала нам с женой рассказывать на каких каруселях и сколько раз катались. Прикинули, что как-то слишком много раз получилось, по деньгам не сходиться. Осторожно так интересуемся, кто спонсировал? Учительница? Родители какие были? Она смотрит на нас, как на неразумных, и говорит - да нет, зачем. Мы когда билетики стали покупать, я присмотрелась и увидела, что билетики-то отксерены. Ну и пошли мы с несколькими подружками с этими билетиками еще целыми на почту(а она аккурат напротив парка) и наксерили себе этих билетиков - кучу! Ну и накатались кто и сколько и где хотел. *JOKINGLY* Вот только уже не спросили из-за стресса у нее - а учительница тоже покаталась?
Класс примерно 7-8. Начали с ней говорить, что надо как-то примерно определяться с профессией, ну хотя-бы знать в какую сторону двигаться, какие предметы углубленно учить. Спрашиваю - кем хочешь быть? Она - кем хочу быть - не знаю еще, но точно знаю, кем быть не хочу - юристом, насмотрелась! (Это у моего отца 50 лет работы в органах и у меня к тому моменту лет 15 было).
Отправлено: KAMA - 14.12.16 20:33
Отправлено: Obladi-oblada - 15.12.16 03:04
Отправлено: Абырвалг - 15.12.16 11:16
Чернушка или как я провел лето.
Я заканчивал первый класс. В один из майских солнечных выходных мои родители купили на рынке живую курицу.
Надо сказать, что в то счастливое время в магазинах продавались только так называемые суповые куры, или, как их еще называли, "синие птицы". Курица - это всегда было праздничное блюдо, на Новый Год запасались венгерским замороженным бройлерным цыпленком, а те семьи, у кого были родственники в деревне, получали на праздник настоящую деревенскую курицу. Все остальные виды куриной плоти происходили из тех же "синих птиц", в т.ч. в столовых и ресторанах, были резиновые и не жевались. Поэтому, увидев продающихся с автолавки живых кур, мои родители сразу приобрели одну пеструшку, больше в "одни руки" не отпускали.
Курица была темная хохлатка, красивая, с ярким гребешком и бородкой и загадочно смотрела на меня круглым желтым глазом. Совершить убийство курицы собирались на День Победы, к приходу гостей, сам процесс усекновения головы предполагалось произвести в ванной, после чего следовало запарить тушку в тазу с кипятком и ощипать.
Узнав подробности по подготовке курицы к употреблению, я взвыл белугой. В памяти возникла Чернушка из сказки Короленко, вопиющая о пощаде. Собрав все аргументы, я упросил родителей оставить курицу у нас жить. Заботы по уходу и кормлению птицы были, само-собой, возложены на меня. Мною была сколочена деревянная клетка из тарных ящиков, умыкнутых на хоздворе местного универсама. Клетка была установлена на крошечном балкончике нашей квартиры, расположенной на последнем этаже хрущовки.
Какова же была моя радость, когда курица стала нести яйца, каждый день по одному коричневому яичку! Это все благодаря прикорму из свежей травы и крапивы, который я таскал с улицы.
Уже и лето подходило к концу, зеленая трава в нашем дворике пожухла, а сочная и молодая была только в школьном дворе, куда я и направился с целлофановым пакетом. До ворот на школьный двор было идти далеко и я, по обыкновению, стал перелезать через забор. Забравшись на заборный кирпичный столб я прыгнул в густую высокую траву... и взвыл от боли! В траве лежала доска с гвоздями-стопятидесятками, один такой ржавый гвоздь торчал у меня из ступни, лихо продырявив кед насквозь. В глазах потемнело, я заплакал. Я просидел под забором с гвоздем в ноге пару часов, пока, наконец, не подоспели взрослые и вызвали мне скорую помощь. В больницу меня повезли вместе с доской, сказали - так положено. Гвоздь вытащили и сделали укол от столбняка, но у меня все равно поднялась температура и пришлось пролежать в травматологии неделю под наблюдением. В палату мне мать приносила крепкий желтый куриный бульон, которым крестьяне кормили даже летчика Мересьева с обмороженными ногами. В глубине души я понимал, что сельхозживотным не место в городской квартире, но до сих пор помню немигающий желтый глаз Чернушки, смотрящий на меня из детства.
Отправлено: ivanes - 15.12.16 12:02
Из тех же воспоминаний, только это уже о дочке моей сотрудницы.
В то время птицефабрики продавали петушков, как отбракову, потому что яиц от них не добиться, а значит не прибыльно, подращивали их до определённого веса - и на мясо.
Петушки были с лапками, с головами, гребешками и потрошками.
Купила она, сотрудница, такого петушка и принесла домой.
В это время бабушка привела из садика её дочку Лилечку, та зашла на кухню и увидела мёртвого петушка...
И давай Лиличка реветь белугой: курочку УБИЛИ!!...
Схватила этого петушка, давай его жалеть, обнимать, целовать, к себе прижала, не оторвать!
Весь вечер уговаривали... никак не забрать петушка!
Уж ночь подошла, спать надо ложиться.
Начали уговаривать спать, Лиличка приволокла петушка в постель, кладёт на подушку... спать с собой.
Ну что делать??? Завернули в бумагу, в полотенце, положили рядом в постель.
Всхлипывала-всхлипывала, заснула наконец-то...
Потихоньку забрали злополучного петуха и сварили сразу всего на бульон, чтобы глаза не мозолил!
На утро.
Просыпается Лиличка, и в рёв: где курочка??
Сказали: проснулась, захотела погулять и улетела в форточку! Мы ходили её искать, но не нашли. А прохожие, котроые её видели, сказали что она ушла к себе домой.
В форточку?
Да.
К себе домой?
Да, домой.
А где её дом?
В деревне.
... Наконец-то Лиличка успокоилась и молча стала собираться в садик.
За дальнейшую судьбу курочки Лиличка была спокойна.
Отправлено: a-lukynec - 15.12.16 12:42
Отправлено: KAMA - 15.12.16 12:58
Какова же была моя радость, когда курица стала нести яйца, каждый день по одному коричневому яичку! Это все благодаря прикорму из свежей травы и крапивы, который я таскал с улицы.=-O Как то я всегда думала что... без петуха свежая трава и крапива- бесполезны *SCRATCH*
Вот век живи век учись!
***
Как то мы с сестрой подслушали разговор двух девиц 6 и 5 лет.Моя дочка и племяшка.Начало разговора не застали ;)
Племяшка(6) - детей в капусте находят.
Моя(5) - это только таких глупых как ты в капусте находят.А меня родили !
...
Сидит моя ,рисует и во все горло распевает --Путана,путана,путана,ночная бабочка ну кто же виноват...
Отец ей - Малявка , а ты знаешь что такое путана?
Малявка- Ага! Ночная бабочка!
Сидит,оказывается бабочку рисует .Навеяло ей так сказать *JOKINGLY*
**
П.С.. Я тоже что-нить с детскими фотками придумаю *YES*
Отправлено: Vika11 - 15.12.16 13:53
(http://attach=1)
На платье наклеена очень творчески фольга от фигурной шоколадки деда мороза.
Отправлено: Абырвалг - 15.12.16 16:10
Как то я всегда думала что... без петуха свежая трава и крапива- бесполезныДа вы шо!? Я это в детском саду уже знал :-[. С петухом просто яйца получаются оплодотворенными, ну а без, соответственно, нет. С петухом, правда куры нестись начинают луДше, стимулирует он их, подлец.
Вот век живи век учись!
Оффтоп (текст не по теме)Я кур держал в Подмосковье на даче до 50 шт, в течении 5 лет, петухов сначала заводил для компании, но оно того не стоит, уж больно зверские гады попадались, всё глаза моей маме норовили выклевать, ушли все в уху.
А в 2014 г. случилась неприятность. Поехал я в июне в поля, кстати, в сторону Перевала, мать звонит и говорит, что 40 шт. леггорнов кто-то передушил, а 10 шт. утащил. При этом замок на сарае с курами висел, а был лаз внизу 30х30 см, вот этот "кто-то" и залез через лаз и прикончил все мое хобби. Писал я потом всяким биологам, говорят, что лиса и хорь не могли такие бесчинства сотворить, скорее всего это чупакабра или двуногие (замок открывали).
А в 2014 г. случилась неприятность. Поехал я в июне в поля, кстати, в сторону Перевала, мать звонит и говорит, что 40 шт. леггорнов кто-то передушил, а 10 шт. утащил. При этом замок на сарае с курами висел, а был лаз внизу 30х30 см, вот этот "кто-то" и залез через лаз и прикончил все мое хобби. Писал я потом всяким биологам, говорят, что лиса и хорь не могли такие бесчинства сотворить, скорее всего это чупакабра или двуногие (замок открывали).
Отправлено: Наталико - 15.12.16 16:33
Сидит моя ,рисует и во все горло распевает --Путана,путана,путана,ночная бабочка ну кто же виноват...Моя радость говорит: Мама, давай будем пить чай с хахалём ( имеется в виду с сахаром). *JOKINGLY*
Отправлено: Laura - 15.12.16 22:59
Разглядывали мы с мужем детские фотоальбомы друг друга и обнаружили, что у нас на таких фотографиях в ручонках совершенно одинаковые погремушки-попугаи. Хотя жили мы тогда в совершенно разных городах.
На всякий случай посчитали за хороший знак судьбы :)
Старший сын, когда был в садике:
- Мам, я слизняк! (радостно)
- Почему? Тебя кто-то так дразнил?
- Да нееет, видишь, как я масло с бутерброда слизываю.
Или
- Ни за что не угадаешь, кто я!
- Ну и кто же?
- Ворона красненькая!!!
Младший в очень юном возрасте сказал, что ему таааак нравится книга про Монолизу Лизу. Спрашиваю: "А что это за книга такая?". Машет рукой в сторону книжного шкафа, а там стоит альбом с репродукциями Леонардо да Винчи, и на обложке, конечно же, она - Джоконда.
Сама я лет в 5-6 на вопрос, кем хочу стать, заявила, не моргнув глазом - рефрижератором! Чем повергла в шок маму, которая путем наводящих вопросов все же выяснила, что, оказывается, реставратором (под впечатлением от документалки об этих специалистах, проводящих жизнь в окружении прекрасных шедевров %-) ).
Отправлено: Ирис - 16.12.16 00:15
Приходим с маленькой дочкой из магазина, выкладываем на стол овощи и спрашиваем ее:"Что это на столе лежит такое красивое?" Она отвечает:"Пангона и пиндилёр!" Не догадались? Это морковка и помидор))) Ну, и, конечно, неистребимая "Свабдя". До сих пор вспоминаем и хохочем.
Отправлено: Наталико - 16.12.16 08:01
-Мама, а откуда я у тебя появился?
- Родился.
- Как это родился? Откуда?
- Из животика. (мама слегка смущена таким оборотом разговора)
Ушел с задумчивым видом, походил-подумал, вернулся:
- Мама, понятно, я родился из животика. А как я туда попал?
Мама в ступоре. Вот ведь вопрос вопросов. Как отвечать? ;)
Отправлено: ivanes - 17.12.16 11:53
альбом с репродукциямиНапомнило о моём сыне в детстве.
Слышу в другой комнате задумчивые и протяжные звуки: ииии, ииии, ооооо...
Думаю: что это он там делает?
Захожу и вижу: рассматривает альбом с цветными репродукциями "Греческая терракота", а там, в основном обнажёнка.
Он водит пальчиком по репродукции, и, у знавая знакомые места, произносит: пиииська, пиииська, жооооопа...
Переворачивает страницу, и то же самое! И так далее.
До сих пор загадка: почему не голова, рука или нога, к примеру *JOKINGLY*
Отправлено: Гайна - 18.12.16 00:51
[attach=1]
[attach=2]
Отправлено: Ирис - 18.12.16 01:27
Отправлено: Uchamy - 13.01.17 14:51
Фотографии в альбоме «Мемуары (https://fotki.yandex.ru/users/uchamy/album/240981/)», автор Uchamy (https://fotki.yandex.ru/users/uchamy/) на Яндекс.Фотках
(https://img-fotki.yandex.ru/get/172931/87853370.16/0_d4ff9_49c721ae_L.jpg) (https://fotki.yandex.ru/users/uchamy/view/872441/)
Отправлено: vetka - 13.01.17 15:30
у меня тоже такие есть, в кокошнике у елочки,Милота то какая!!!
Я только глядя на фото вспомнила,что и у меня такое чудо было... ватное,с нашитыми от елочных бус стекляшками)
Интересно бы посмотреть на новогодних мальчиков-зайчиков форумских))
Отправлено: Helga - 13.01.17 16:54
Интересно бы посмотреть на новогодних мальчиков-зайчиков форумских))Только мальчиков?
(http://f2.s.qip.ru/~mqQ2hGPl.jpg)
Отправлено: Тайпи - 16.01.17 15:28
Отправлено: АннаМария - 17.01.17 11:02
Добавлено позже:
Моя мама в детском саду, это год 1935-1936.
Отправлено: Gulia70 - 17.01.17 11:19
Я с двоюродным братома угадываются черты..
вообще все на себя похожи. кого я видела в реале.
или кто фотки взрослые выкладывал.
так интересно :)
Отправлено: Тайпи - 17.01.17 11:33
а угадываются черты..Гайну бы не узнала никогда.
Отправлено: Боцман - 17.01.17 13:08
Отправлено: Гайна - 17.01.17 22:17
Гайну бы не узнала никогда.Я бы и сама себя не узнала.
Отправлено: Runolist - 28.01.17 19:39
Еще с сестрами (родной и двоюродными) играли в преступников и полицейских. Носились по улице с игрушечными пистолетами, закапывали и находили "клады", заводили "дела о преступлениях". Летом на дачу бабушки и дедушки ездили- дедушка на мотоцикле возил, двоих мелких в коляску, одну старшую сзади. Эх... дедушки уже нет, а бабушка старенькая...
Отправлено: Тайпи - 29.01.17 13:05
[attachimg=2][attachimg=1]
Комментарий модератора
Тайпи, я добавила фото с предыдущей страницы для наглядности.
Тайпи, я добавила фото с предыдущей страницы для наглядности.
Отправлено: Gulia70 - 07.02.17 21:03
Руки в свежих царапинах, лица в пыли…
Как всей дружной гурьбой мастерили тележки
Из тех старых колёс, что на свалке нашли.
И под ветра гуденье летели с горушки,
Непременно в крапиве терялся наш след…
А потом из колонки шипящую воду
Пили быстро, взахлёб…Как был нежен рассвет…
Помнишь яркие краски на наших кроватках,
Между прочим, с высоким наличьем свинца.
Чёрный хлеб за 16 (всего – то!) копеек,
Вентилятор, что летом жужжит без конца.
Мы весь день проводили в немыслимых спорах,
Возвращались домой, как зажгут фонари…
Мы до дрожи, подолгу плескались на речке
И почти до икоты смеяться могли.
Уходили с утра проглотивши свой завтрак,
И никто никогда нас не мог отыскать,
Ведь мобильников не было (это же надо!)…
Мы могли бесконечно во что — то играть!
Мы могли объедаться пирожными вдоволь,
Но никто на толстел – мы носились всегда…
А какой была вкусной, всего за копейку,
В жаркий день в автомате у рынка вода!
Мы в колхозном саду воровали черешню,
Нам от мам доставалось нередко потом.
И, сопя всей ватагой, строгали игрушки,
И играли в футбол нашим дружным двором,
И никто не катался на велике в шлеме,
Мы дрались, руки – ноги ломали порой,
И никто не бежал, если вдруг что случалось,
С грозной жалобой в суд… В общем, мир был другой.
У нас не было видиков, телеприставок,
И компьютеров тоже… Но были друзья…
Мы летели без спросу к ближайшему дому
Посмотреть детский фильм… Мы не знали «нельзя»…
У нас не было в школах, как нынче, охраны,
Домофонов и кодов подъездных дверей…
Как бы выжить смогли мы сейчас в этом мире,
Жизнь отныне не та… что – то треснуло в ней.
Покатилось, рассыпалось, съехало с трассы
И увязло в размытой дождём колее…
У тогдашних, у нас, было право на выбор,
Было право на риск, на ошибку – вдвойне.
Мы учились отстаивать в жарких дебатах
Убеждения, взгляды и мысли свои…
Мы учились творить, восхищались прекрасным,
В рощах пели для нас по ночам соловьи.
Наше детство и юность закончилось раньше
До того как правительство сделку свершив,
Обменяв на свободу — сухарики, чипсы,
Интернет – на порывы ребячьей души.
Нет, сейчас всё для блага и только с согласья…
На экране ТV запрещённого нет…
Я устало смотрю на безбедное детство,
Прижимая к груди мой счастливый билет.
Сергей Парамонов
Отправлено: wolf_33 - 07.02.17 21:24
Я устало смотрю на безбедное детство,Навеяло воспоминания о выходных зимой, когда учился в средних классах школы. Собирались классом возле школы до десятка человек, и мальчишки, и девочки, кто хотел, кого отпускали родители с моим отцом, который был за старшего, брали лыжи, у кого не было - без проблем физрук давал в школе вместе с ботинками, и шли на целый день через мост за речку, в лес, на горках и просто по лесу по лыжне кататься. А потом отец распаковывал рюкзак и всех поил горячим чаем из термоса с бутерами и печеньем, и всем хватало всегда. И снова - кататься. И никто за все время ничего себе, кроме лыж, не ломал. Домой еле притягивались вечером, и отец - тоже. И как я отцом за это гордился перед сверстниками, что благодаря ему мы все вместе ходили и нас взрослые отпускали и он с нами нянчился. И мне по-хорошему завидовали. А ведь как это важно для детей - гордиться родителями. До сих пор щемит... Золотое детство...
Прижимая к груди мой счастливый билет.
Отправлено: Абырвалг - 08.02.17 13:24
Помнишь детство своё… Синяки на коленках…Вот иллюстрации к стихам http://dubikvit.livejournal.com/44736.html (http://dubikvit.livejournal.com/44736.html)
Руки в свежих царапинах, лица в пыли…
Как всей дружной гурьбой мастерили тележки
Из тех старых колёс, что на свалке нашли.
Отправлено: KAMA - 23.02.17 16:15
Отправлено: ivanes - 28.02.17 19:35
Это письмо родителям учеников написал директор сингапурской школы.
Но как же хочется, чтобы его прочитали все родители во всех школах в мире.
«Дорогие родители. У ваших детей скоро начнутся экзамены.
Знаю, что вы все очень сильно беспокоитесь, чтобы они сдали их хорошо.
Но, пожалуйста, помните: среди учеников на этом экзамене будет художник, которому нет нужды досконально понимать математику. Будет предприниматель, для которого не так важна история или английская литература. Музыкант, которому не понадобится химия. Спортсмен, для которого физкультура важнее физики.
Здорово, если ваш ребенок получит хорошие оценки. Но, пожалуйста, не лишайте их уверенности в себе и достоинства, если этого не произойдет.
Скажите им, что это нормально, что это просто экзамен. Они созданы для куда более значительных вещей в жизни. Скажите им, что какими бы не были их оценки, вы любите их и не будете их судить.
Пожалуйста, сделайте это — и просто наблюдайте, как затем они будут завоевывать мир. Один экзамен или плохая отметка не отберет у них мечты и талант.
И, пожалуйста, не считайте докторов и инженеров единственными счастливыми людьми на планете.
С наилучшими пожеланиями,
директор школы»
Отправлено: Gulia70 - 04.05.18 13:45
***
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт…
***
Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же…
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.
***
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
***
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
Разворачиваемый текстКира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?
***
Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?
***
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо… мои-то все померли.
***
Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!
***
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
***
Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а… пустяки».
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
***
Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты. Как повезёт…
***
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
***
Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!
***
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт… Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера… зелёнкой мажем.
***
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки… Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!
***
Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!
***
Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варениками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу…
***
Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться.
Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!
***
— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… рэп!
***
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***
Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают…
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается…
***
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…»
***
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд…
Я задумался.
***
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
***
Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
— …и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку…
***
Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться… Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро… А у тебя, мама, уже ночь.
***
Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
— …русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***
Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
***
Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.
***
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины… Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»…
Данила:
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!
***
Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну… Это яички…
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну… Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети…
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!
***
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
— Эмммм… На какую?
— Владимир!
— А имя?!
Сын, мечтательно так:
— Кня-я-я-язь…
***
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
***
Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём… Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Максимка слушает «Лунную сонату»:
— Мама, Бетховен уже умер?
— Да.
— Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.
Немного погодя:
— А от Менделеева только таблица осталась!
***
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить…
***
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
***
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?
***
Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?
***
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо… мои-то все померли.
***
Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!
***
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
***
Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а… пустяки».
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
***
Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты. Как повезёт…
***
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
***
Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!
***
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт… Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера… зелёнкой мажем.
***
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки… Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!
***
Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!
***
Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варениками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу…
***
Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться.
Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!
***
— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… рэп!
***
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***
Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают…
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается…
***
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…»
***
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд…
Я задумался.
***
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
***
Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
— …и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку…
***
Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться… Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро… А у тебя, мама, уже ночь.
***
Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
— …русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***
Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
***
Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.
***
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины… Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»…
Данила:
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!
***
Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну… Это яички…
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну… Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети…
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!
***
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
— Эмммм… На какую?
— Владимир!
— А имя?!
Сын, мечтательно так:
— Кня-я-я-язь…
***
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
***
Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём… Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Максимка слушает «Лунную сонату»:
— Мама, Бетховен уже умер?
— Да.
— Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.
Немного погодя:
— А от Менделеева только таблица осталась!
***
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить…
***
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
***
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
Отправлено: Татьяна_Л - 04.05.18 15:18
Дочитываю сказку про Красную Шапочку:*THUMBS UP* Смена растёт! Не пропадёт наш скорбный дятловедский труд.. *JOKINGLY*
— …и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку…
Отправлено: алчущий правды - 08.02.20 17:09
Кто хитрей.
Мне сказал однажды дед:
- Ты смотри не лазь в буфет!
Там, на самой верхней полке,
Поселились злые волки.
Только дедушка уснул,
Я скорей подставил стул,
Приоткрыл немножко дверцу,
Отодвинул банку с перцем,
Переставил всю посуду -
Я волков искал повсюду...
Поутру проснулся дед,
Не спеша полез в буфет.
Думал к чаю взять ирисок,
А ирисок - нет как нет.
Обыскал он все до щелки,
Заглянул и вверх и вниз...
Я сказал: - Наверно, волки
Утащили твой ирис.
(автор Нина Саконская)