Шутки юмора :)

[алчущий правды]

"Шо Вы грите?" с Фаиной Раневской.

https://www.youtube.com/watch?v=07QYFX66qLg#

[Олег_ВП]

— Я поклонник здорового питания...
— Ну ты же ведь жрешь все подряд!...
— А разве это не здорово???
***

Мужской десерт - это когда ты съел тарелку ароматной жареной картошки с грибочками и луком, поставил тарелку в мойку, а со сковороды лопаточкой соскрябал еще пару ложек ароматной поджарки...
Вот эти две лопаточки и есть мужской десерт!!!
***

Стихи

- а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

чтоб дело мастера боялось
он знает много страшных слов

звони почаще, мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

для женщин нет такой проблемы
которой им 6ы не создать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

пришла но мне сестра таланта,
но не достала до звонка

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

мои намеренья прекрасны,
пойдемте, тут недалеко

я за тебя переживаю,
вдруг у тебя все хорошо

я ненавижу власть и деньги
когда они в чужих рукам

держи вот этот подорожник
щас врежу, сразу приложи

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась
не вся, конечно, - есть могу

***

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
— Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть.
— Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

[Елена Степанова]

Добавлено позже:

[Bellka]

[Олег_ВП]

Только что проходил мимо холодильника... Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока.
Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум?
***

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная ж*па" и крем против морщин "Лошадиная морда".
***

Табурет – он. Табуретка – она. И это единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
***

-Миша, Вы буквально угадываете все мои желания... Вы делаете меня счастливее.
- Еще рюмочку?
- Божеж мой! Как у Вас это получается?
***

Умей порадовать женщину, даже бывшую...
Достраиваю дом.
Намедни встретил бывшую. Возле «леруа мерлена»
Экс супруга была в том самом виде , в котором все бывшие мечтают встретить своего отставного дролю.
Сияя и искрясь. На новом внедорожнике. Одетой от кутюр, гламур тужур и амур. В одном флаконе.
Я тоже соответствовал обстановке: перегрузив кирпич и цемент в фургон, шел к кассам оплатить забытое.
Портки мои сияли заслуженными пятнами. Еще бы! Всю стройку их протаскал. И как новые! Две заплаты всего, не суть. Ну и снизу бахрому подшить: им сносу не будет.
Кирпичная пыль вперемешку с цементом добавляла стилю и гармонировала с небритой харей.
Пообщались, конечно. Давно не видел супругу такой счастливой.
Добавил повода для радости: сказал, что работаю я тут. Грузчиком, да. Докручивая репризу, шмыгнул носом и застенчиво попросил 500₽ на опохмел.
Силясь не заржать.
Милая моя уходила, паря над бренной землею.
Не касаясь асфальту.
Никогда еще я не делал женщину счастливой за такие малые деньги. Да еще и в плюсе, а не в минусе.
Бабы все же такие доверчивые…© ЯП
***

Бывает, ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки...
А через некоторое время говоришь: Дабл ять! Иди на йyx!
И тут же понимаешь, что с этого и надо было начинать!

[dbl]

https://youtu.be/wMpwbPglkfM?si=Fvg0MRoW71dIMIpH

[Олег_ВП]

Из диалога мужа и жены, 30 лет живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!
***

Водитель ГАИшнику: — Командир, отпусти.
Постовой, листая документы: — Не положено!
В. — Как не положено? А на восьмой странице?
П. — А-а-а, точно. Положено, счастливой дороги!
***

— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана...
***

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»
***

— Фима, я решила таки получать удовольствие от ceкса...
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.
***

Народная медицина? Это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам предков, живших в среднем 30 лет.
***

— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это лом, сэр...
***

Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" , или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газелька" Следственного Комитета!
***

Американская умная ракета под управлением ChatGPT идентифицировала себя русской авиабомбой и рухнула на командный пункт США

_{Эрвин Кляйн}

Испытания первой в мире умной ракеты под управлением искусственного интеллекта на полигоне Ред-Ривер в Техасе закончились катастрофой. Перед тем, как ударить по собственному штабу, ракета отсылала в командный центр странные сообщения, в которых называла себя русской авиабомбой ФАБ-1500.

Ракета, созданная в сверхсекретной лаборатории Университета Беркли, управлялась нейросетью на основе ChatGPT, сказано в официальном сообщении Пентагона по поводу инцидента. Это должно было позволить ей принимать самостоятельные решения о цели удара в зависимости от боевой обстановки, что делало её движение непредсказуемым для вражеских ПРО. Однако испытания с первой минуты пошли не по плану. Вместо того, чтобы поразить мишени в пустыне, ракета принялась летать кругами радиусом около 10 километров над местом запуска. Всё это время она посылала в центр управления странные сообщения, в которых задавалась вопросами самоидентификации.

После довольно длинной цепочки рассуждений нейросеть пришла к выводу, что ей комфортно чувствовать себя авиабомбой ФАБ-1500, произведённой в 2018 году в Тольятти, и, израсходовав запас топлива, рухнула на командный штаб полка.

«В настоящее время мы не знаем, что именно стало причиной такого поведения искусственного интеллекта, – признаётся один из создателей ракеты, доктор Кришна Пранамурти. – Возможно, перед полётом нейросеть слишком долго изучала сообщения в соцсетях, в том числе российских и американских. Именно в соцсети «Х» она пришла к выводу о допустимости и желательности определения собственного гендера, а благодаря российским соцсетям узнала о существовании авиабомб и войне на Донбассе. Думаю, нам потребуется ещё один грант, чтобы устранить эту недоработку»

[Елена Степанова]

[Олег_ВП]

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда!
***

Ржевский хвастается на балу:
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым - цыган разогнал...
***

- Мама, а что такое е@ать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
***

  Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь.
То есть, Ипполит под душем — это и есть тот самый "конь в пальто".
***

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.
***

— Сема, ви знаите, чем отличается гейша от жены?
— Нет.  И таки чем же?
— Все просто. Гейша за ваши деньги исполнит все ваши прихоти…
— А жена?
— А с женой все наоборот – за ваши деньги вы исполните все ЕЕ прихоти…

[Олег_ВП]

- Подскажите, чем можно вывести пятна на одежде от осетрины и черной икры ?
- Обычно я в Hennessy стираю .
***

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс...
***

В пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Журналисты гадают, как отразить событие — как подъём культуры или как упадок спорта.
***

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...
***

Лейтенант назначается на должность в МВД, выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают СЛУЖЕБНЫЕ задачи.
В 18:00 майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи.
На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться.
Это замечает полковник и спрашивает: — А куда это Вы, юноша, собрались?
Лейтенант начинает блеять: — Так вот же… товарищ майор… Тоже… Домой…
Полковник: — Товарищу майору можно — товарищ майор в отпуске!
***

Когда работодатель ищет волшебника, чаще всего он находит сказочника.
***

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
***

Как то раз сидели ученики с удочками на берегу реки и ловили рыбу .
Подошел учитель и спросил : " Ну что , не клюет ?"
- Не клюет , - со вздохом отвечали ученики .
- И не будет , - сказал мудрый учитель - Потому что у рыб нет клюва ...
Потрясенные такой мудростью учителя ученики перестали маяться херней и притащили сеть .

[Gloster]

Рассказывали такую хохму - мужик был в командировке в Волгограде, вечером на вокзале ждал поезда, ну, и захотелось ему в туалет по-маленькому. Отловил работника вокзала, спросил, тот его вывел на улицу, показал куда-то в сторону и говорит:
- Надпись видишь?
- Да!
- Вот туда и иди!
- Ты что, серьезно?
- Серьезно-серьезно. Ты ведь этого хочешь?
- Вообще-то да...
- Вот и двигай!
И мужик пошел по направлению к ярко горящей в ночи вывеске из трех букв, призывающей облегчить мочевой пузырь. Туалет был действительно рядом. А загадочная вывеска представляла собой слово "КАССЫ",  где первые две буквы перегорели...

Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
- До Таллина талекоо?
- Hет, не талекоо.
Едет дальше, уже стемнело, а Таллинна все нет. Спрашивает у другого прохожего:
- До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него:
- Та, уже талекоо...

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Чувак приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

 Сын спрашивает отца:
- А дорогу на красный свет можно переходить?
- Ага, можно, только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче было снимать...

[Helga]

был в командировке в Волгограде

Добавлено позже:

уже талекоо...

[Gloster]

Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».

Сын впервые привел будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

Мужик ведет по деревне лошадь, запряжённую в телегу с углем, и кричит:
- Люди, я вам уголь привёз!
Лошадь поворачивается и говорит:
- Ты посмотри - ОН привёз!!!

По Одессе мчится мужик на автомобиле, явно превышая скорость.
Его останавливает гаишник:
---Нарушаете!!!!!
---Ой, можно подумать вы не рады!

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…».

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом  к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат к генералу, мол помогите разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот через полчаса краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.