Шутки юмора :)

[Albert]

[Реликт]

Летучие мыши вверх ногами выглядят, как хип-хоп группа из 90-х.

[Laura]

Некоторые сообщения были перенесены в другую тему »

[Реликт]

Просто носки такие

[Тайпи]

Из книги "История человеческой глупости":

С ораторской трибуны французского парламента скатились нижеследующие жемчужины. Имена ораторов сообщать излишне, быстрым переменам цвета в политике сопутствует и то, что, если вчера кто-то кричал, как выпь, сотрясая голосом стены парламентского дворца, сегодня уже "растянулся со сложенными руками на дне болота, как лягушка" (это тоже одна из жемчужин).

"Моряки безусловно нужны, без них мореплавание невозможно."

"У вас довольно громкий голос, чтобы кричать, а вот чтобы слушать, для этого совсем нет."

"Поддерживать свиноводство — это все равно, что поддерживать самих себя."

"На бомбе террориста взрываются не только чиновники, но и невинные люди."

"Республика — это такая мать, которой нельзя причинить боль, даже боль родовых мук."

"Под курткой простого рабочего бьется сердце, и такое же достойное, как и то, что бьется под цилиндром буржуа."

"В этих облезлых кожаных штанах бьется сердце смелых."

"Я не желаю излишне волновать моих коллег, депутатов, поэтому закрываю главное фиговым листком."

"Они настолько связали себе руки, что уже не знают, на какую ногу им встать."

"Нельзя допускать, чтобы мужчин таким образом отрывали от их жен, детей, вдов."

"Поскольку употребление в пищу лошадиного мяса распространяется, лошадей ждет новое будущее."

"Против этого предложения мы крикнем — поп possumus[142]; мы даже можем крикнуть поп possumi, потому что нас много."

"Когда шахтер с черной физиономией выходит из шахты, он с завистью думает о живущем на солнышке капиталисте, который бел от рисовой пудры изобилия."

"Вы стоите на перекрестке. Два пути открываются перед вами: один ведет к прогрессу, другой — это путь равнодушия, а третий — это путь к краху. Выбирайте!" (Из речи министра).

"Да! Они с радостью умрут за дело, но только один раз, да и то в своей постели!"

"Поймите же и слово тех, кто не говорит."

[Боцман]

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут всё.
---------
Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах
---------
Студент пятого курса возвращался домой. По пути увидел, как человек схватившись за грудь упал, и, по ходу, потерял сознания. Как истинный медик студент попытался оказать первую помощь. Вспомнив неотложные состояния в терапии, он окликнул пациента, нанёс болевое раздражение, сжав трапецию. Реакции было ноль. После этого он сделал прекардиальный удар. Мимо проходящие люди увидели только удар, и лежащего человека в возрасте, и отмудохали студента так, что тот месяц пролежал в травме.
--------
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
---------
Если у девушки большая и красивая задница, то она по-любому хороший человек. Зачем Бог стал бы награждать плохих людей хорошими задницами?
---------
Как любого хорошего человека меня бесят плохие люди, и хочется, чтобы их кто-то бил. Но не я, потому что я-то хороший человек!
---------
21 век, села батарейка в телефоне… И все: был человек — нет человека!
---------
Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет!» Но как только твоя очередь идти в отпуск, заменить некем!
--------
Забавно слышать «Ты не умеешь развлекаться» от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
--------
Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.
--------

[Rubl]

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее...

Знавали мы таких, с высшим образованием. С приколом соглашусь, но с тем условием, что человек получал высшее образование честно. То есть списывал, писал шпаргалки, делал ремонт в аудитории и т. д. А если за него разговаривали мама с папой, если он платил деньги отличнику за курсовую или вообще купил диплом - он ничего общего с описанным не имеет

[San4es]

Просто носки такие

Добавлено позже:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

Корову отдайте сволочи!

[ivanes]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[arhelon]

Просто носки такие

А шапки с "ушками" уже давно все носят. 

[Rubl]

Сейчас по мотивам форума вспомнил анекдот. От Трахтенберга.

Лес, тишина, военная часть. На посту стоит часовой.
Вдруг слышит, ему из-за кустов - пс! Пс!
Часовой орет - стой, кто идет, стой стрелять буду, все по уставу. Выходят два грузина и говорят:
- Вах, генацвале, продай автомат! Много денег дадим!
Часовой в шоке:
- Вы чё, офигели? Я на посту стою, я тут секретный ангар с секретным самолетом охраняю! Тут секретный самолет, понимаете в ангаре?
- Вай, генацвале, ну продай автомат, ара? Ну как друга просим! Миллион дэнег вот, на, возьми, ара!
- Да какой миллион! А если война начнется, что я буду делать без автомата?
- Уооо, дарагой, зачэм боишься? Война начнется, всем будет не до тебя! Ты палку в руки вазмы и бэгай, и кричи пф! пф! Тра-та-та! Генацвалэ, никто ничего не заметит!

В общем, часовой автомат продал и дальше стоит на посту. Тут бац, война началась. Взрывы, стрельба, дым... Он палку хватает, бегает и орет: пф! пф! тра-та-та!
Тут секретный ангар открывается и из него два лейтенанта с растопыренными руками выбегают: у-у-у-у-у-у...

[Реликт]

Танковый полк, совещание, вечер, часов 18-20, за окном темно.

Командир полка: Значит так, товарищи офицеры, к нам на доукомплектование прибыло 28 танков, их необходимо распределить, 1-й батальон у нас сейчас недоукомплектован, необходимо в первый батальон дать танки.

Подключается лейтенант, помощник командира: Товарищи офицеры,нам необходимо распределить 28 танков, в 7 рот, по 13 штук.

Офицеры сидят, молча, записывают полученную информацию.

Вдруг один самый умный лейтенант поднимает руку и говорит: Товарищ полковник, докладываю, я тут столбиком посчитал, 28 танков, по 13 штук мы не разделим на 7 рот.

Командир полка: Ладно салага, так как ты после училища, тебе прощаю на первый раз, гляди сюда.

Командир полка достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет:

28 танков делим на 7 рот, так? Значит 8 делим на 7, получается 1и 1 в остатке, значит 1 берем, а один в остатке. Получается 21, число 21 делимна 7 получается сколько?

Лейтенант: будет 3

Командир полка: правильно 3, добавляем единицу, что была в остатке, получается 13!



Вот и заткнись теперь, сиди слушай и не мешай мля…!

Танки пришли, требуется освободить платформы для разгрузки, безпроволочек всё должно пройти, всему личному составу необходимо оперативно сработать

Лейтенант перебивает командира полка: Товарищ полковник, я дико извиняюсь, вот у меня калькулятор, я вот на нём разделил, ну не получается ни как…

Командир полка: Да чтоб тебя! Ну хорошо, давай зайдем с другой стороны, давай умножать. Гляди сюда!

Командир полка достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет: 3 умножаем на 7, сколько будет?

Лейтенант: Будет 21, товарищ полковник!

Командир полка: Пишем 21, а 1 умножить на 7 сколько будет?

Лейтенант: Будет 7 товарищ полковник!

Командир полка: Пишем 7, значит 21+7=28. Всё отстань от меня, умник мля!

Лейтенант стоит чешет репу, командир продолжает совещание.

Командир полка: Значит, после того как танки пригоним их необходимо сразу же распределить по боксам…

Лейтенант снова перебивает: Товарищ полковник, я просто очень сильно извиняюсь но не получается никак разделить…

Командир полка: В последний раз для тупых поясняю! Какой самый простой способ посчитать, наверное сложение, смотри сюда. 13 танков складываем 7раз.



Лейтенант загрузился, сел грустный, задумался

Командир полка: Поехали дальше, после того, как разгрузили танки, загнали их в боксы, вот тогда уже будем…

Лейтенант не унимается, снова поднимает руку: Товарищ полковник,прошу прощения, разрешите вопрос.

Командир полка: че те надо опять?

Лейтенант: Да я как бы понял в целом, что мы 28 танков распределяем в 7 рот, по 13 штук, я со всем согласен, но разрешите уточнить,как 13 танков уже в самой роте распределить?

Поднимает руку старый подполковник, такой же старый, как и командир полка и говорит: Тов. Полковник, разрешите пояснить?

Командир полка: Ну объясни, у меня уже терпения не хватает нанего.

Подполковник: Вот у тебя 13 танков на роту пришло так?

Лейтенант: Так точно!

Подполковник: Так ты 3 танка во взвода отдай, а 1 себе оставь!

[Rubl]

Офигенно злободневная в наше время короткометражка
Я беременна! (с)

https://youtu.be/UHQYfdkjdHA

[Реликт]

Офигенно злободневная в наше время короткометражка
Я беременна! (с)

https://youtu.be/UHQYfdkjdHA

У парня есть хотя бы безлимитные поставки испорченной собачьей еды! 
А у многих и этого нет.

[Аскер]

Офигенно злободневная в наше время короткометражка
Я беременна! (с)

https://youtu.be/UHQYfdkjdHA

Наша круче:

https://www.youtube.com/watch?v=knAnLjWlwjI

[Реликт]

Наша круче:

https://www.youtube.com/watch?v=knAnLjWlwjI

глюкоза в молодости ?

[Боцман]

Знавали мы таких, с высшим образованием.

Да из пруд пруди. Понакупят дипломов... потом важные такие... до смеха пробирает порою.

что человек получал высшее образование честно. То есть списывал, писал шпаргалки, делал ремонт в аудитории и т. д.

Ну правильно... диплом(да и знания),опыт, добытые эммм... кровью и потом... куда более ценны,чем купленные за монетки или иные блага. А посему... при выборе кандидата на вакашку... с ним проводится беседа... глупые вопросы... типа как в общаге жилось? Забадывали ли всякими полезными для заведения халявными нагрузками и тыды. По челу же видно что да как. Тока цссс..
-------------
Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит: — Вася, я беременна! Программист виснет, перезагружается и спрашивает: — Abort, Retry, Ignore, Fail?
----------
Заходит мужик в аптеку и говорит: — Мне два теста на беременность, и два валидола.
----------
Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!
--------

[Реликт]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Абырвалг]

Омерика, ... нать! Они еще картонных коробок с кирпичами внутри не пинали!

[алекс шаркин]

       Авторство от второй половины.

  Сюрприз ,сюрприз
  Страна сюрпризов
  То пенсионная реформа,
  То налог
 
  Питаюсь макарошками
  И снится ,что очипован
  Даже личный кот.

 А Курильская гряда была нашей не всегда,
 Но история права-всё расставит на места.
 Есть Аляска ,ну и вот ,там ведь всё наоборот.
 И теперь за синей дымкой-полуостров невидимкой.
 Невидимка ,невидимка ,но ведь ты была кровинка,
 И за синею водой -берег ,тоже нам родной...

[german1]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Реликт]

[ТатьянаЧП]

[]

Круче только  рубль на леске)))
 

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[german1]

Спасибо Реликту! Исправил!

Добавлено позже:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Albert]

[german1]

Альтернативу этому туалету хозяин своим гостям надеюсь предлажил?

[wolf_33]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Albert]

Альтернативу этому туалету хозяин своим гостям надеюсь предлажил?

Конечно. Ежели кому не нравится справлять нужду в тепле, милости просим на свежий воздух:

[Виталик]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.