Шутки юмора :)

[ЯНЕЖ]

Здраствуйте... Давайте пошутим перед Новым ГОДОМ.А то это не прекратится... Кстати,а естли анектоды про  путешественника Кука,я не пишу КУКа

[SKAD]

(Ссылка на вложение)

А если при этом ещё и остановки объявляют, значит ты - зелёный человечек в космическом трамвае!.

[Виталик]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[sk63]

Евгений: сегодня 5ку в руках держал, ниче так.
Александр: я уже перед НГ держал 5ку
Евгений: я про размер груди, а ты небось про телефоны?

[serg93456]

СашаКАН
в свою очередь могу предложить не мучить несчастных бройлеров.
Купить на рынке свиную голову (незамороженную)... вложить ей в пасть что то типа пистолета (пусть игрушечного, металлического).
И вынести ее (голову) на балкон (во двор дома) на мороз. По прошествии какого то времени выдернуть "ствол" из пасти. Результаты заснять...
Удачи!

есть уже заснятые результаты, очень похожие

GODFATHER Classic HORSEHEAD Scene

[Albert]

Отдохните немного, граждане...

<a href="http://youtu.be/mPDCK6X5dtE" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/mPDCK6X5dtE</a>

[sk63]

Геройский котэ идет к своей девушке 

[Albert]

Потому, что весна!

[sk63]

The Daily Show про метеорит и крейзи рашенз

 

<a href="http://youtu.be/eXS97D2bN9M" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://youtu.be/eXS97D2bN9M</a>

[Отец Федор]

[ivanes]

Вот этот бешеный... ОЛЕНЬ (ЛОСЬ) - во всём виноват!

Добавлено позже:
А эта собачка всех напугала.

[Мышка]

Воспоминания Аскинадзи.
"А вот после ужина было по-всякому. Наш кинолог, который был без собак, поэтому и спал сутками, очень любил рассказывать анекдоты, а его спальное место было в дальнем углу палатки. Любил рассказывать, но не умел. Анекдот тем и хорош, что одной фразой можно сбить с ног, а его один анекдот мог длиться полчаса. Через некоторое время он надоедал так, что не было никакого терпения. Ему кричишь "заткнись!!", а он словно не слышит, продолжает, как пономарь, бубнить. Он скрупулёзно описывал одежду действующего лица, какая при этом была погода. В общем, доставал нас, как мог. Когда уже совсем было невмоготу от его анекдотов, кто-нибудь, а иногда и я, хватал валенок и бросал его в тёмный угол. Промахнуться было невозможно. Надо было с силой запустить валенок в стенку палатки, и он по стенке падал на рассказчика. Это, чтобы не угодить в тех, кто лежал ближе его, в том числе и Ортюкова."
http://samlib.ru/editors/p/piskarewa_m_l/askinadzi2.shtml

[Виталик]

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

[sp___1]

Вот.

[mrv]

Из всей Ксюши не дура была только губа.

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так:
"Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя.
Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".

Работая на дядю, трудно заработать на тётю.

Сергей признался друзьям в том, что они геи.

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская

Здравствуй Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Петя. Пожалуйста, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальный способ заработать в интернете...

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой.
Короче, $1500 весит гадина.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа.
Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Из обьяснительной:
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

[Alina]

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к вложениям.

[Albert]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
 Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
 и спрашиваю:
 — Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:
 — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:
 — Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:
 — О! Это меняет дело…

… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
 — Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:
 — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:
 — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:
 — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
 — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
 А я ей:
 — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:
 — О–о–о! Это меняет дело.

[VieraKirillova66]

Бабка только тогда поняла, что компот забродил, когда дед подошел с вопросом: "Красавица, ты замужем?"

[ivanes]

Жили-были дед и баба.
Прожили долгую праведную жизнь, умерли в один день и попали в Рай.
Идут по Раю, восхищаются...
Ой, посмотри туда, как там красиво!
Ой, глянь туда, как хорошо...!
Ой, лепота какая!
Вдруг(!) дед ТРЕСЬ бабе оплеуху.
Она: ой, ЗА ЧТО???
Дед: Это всё ты, всё из-за тебя, дура! Если б не твои кашки да диеты, давно бы здеся были!

[Helga]

 Аномальная зона от android

 Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть скрытый текст.

[KAMA]

[y56Q9Rt]

Жили-были дед и баба.

Ленин и печка (Твардовский А.Ф) +18
...
Тут печник, а там Ильич
За стеною пишет рядом.

Тяга слабая сейчас -
Дело поправимо,
Дело это - плюнуть раз,
Друг ты наш любимый...

Дым столбом стоит над крышей, -
То-то тяга хороша.
Счастлив, доверху доволен,
Как идет - не чует сам.

Старым садом, белым полем
На деревню зачесал.
Не спала жена, встречает:
- Где ты, как? - душа горит...

Успокоившись немного,
Разогревшись за столом,
Приступил старик с тревогой
К разговору об ином.
Мол, прошу, Ильич, прощенья
Сознаю свою ошибку... 

[VieraKirillova66]

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл есть, так ешь, блин, молча!

[ivanes]

  он местечко повкуснее выбирает

[KAMA]

ИЗ ИНТЕРНЕТА.

"С ВОЛКАМИ ЖИТЬ...

Поход в горы. Мы с ещё одним инструктором (Игорьком) ведём группу через перевал. Привал с ночёвкой в горах, ночь, костёр, страшилки на ночь. Я по-тихонечку уползаю в темноту, а Игорёк начинает рассказывать историю о волчьей стае, которая появляется в этих краях раз в семь лет, и тогда пропадают целые экспедиции и так далее. Все начинают пододвигаться поближе к костру. И тут я начинаю выть по-волчьи, периодически перебегая с места на места. Эффект!
ЗЫ. Но самый классный эффект был однажды, когда в ответ услышал НАСТОЯЩИЙ ВОЙ! Я быстренько оказался около костра в самой гуще испуганных туристов. Игорёк все продолжал накалять обстановку, мол, от огня не отходить, приготовит ножи, топорики, лопатки, и тут... Надо было видеть его лицо когда он увидел возле костра меня. А ВОЙ ПРОДОЛЖАЛ ЗВУЧАТЬ!
ЗЗЫ. Никто не пострадал :-)

(Рассказал Псих) "

[ivanes]

Было подобное с нашей семьёй в Крыму.
Шли мы по горам в Орджоникидзе (под Феодосией), сыну было лет 9. Всех "путешественников" было 5 чел.
Шли мы так, чтобы было видно море и лесов там в некоторых местах практически нет, но местность пересечённая.
Так вот. Идём мы, сын крутится под ногами, как всегда это любят делать дети, любящие своих пап и мам,  и в результате он случайно наступил мне на ногу.
Я от неожиданности кричу "мяяяяяяяу!" Он в ответ - гав-гав-гааааааавв-ууууууу...
Все засмеялись!
И в-д-р-у-г... ... слышим раздаётся вой: оуууувоувоувоооооооуууууууу... ( со всеми прелестями волчьего перелива ).
Мы остолбенели! Волосы зашевелились (везде)! Глаза округлились!
Стали прислушиваться...
Оказывается: на склоне за поворотом располагалась кошара с овцами и из охраняли огромные овчарки.
Вот они и откликнулись!

[VieraKirillova66]

Стригу собак. Возможна кастрация. В общем, как получится.

[ivanes]

У нас в году четыре сезона: Холодища, ёпт!.. Грязища, бл*!.. Жарища, нах..!.. Да когда, бл*, всё это кончится?!..

[Helga]

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл есть, так ешь, блин, молча!

Не может: он подругу зовёт поесть.

[Aleksandr]

Не может: он подругу зовёт поесть.

Не "он", а "она".